• Une fois n'est pas coutume je me lance dans le scoop, la politique , et la prédiction magique ... Tout à la fois. A savoir qu'avant de réagir à cette analyse il vous faudra passer pas loin de 3 heures à visioner/écouter toutes les sources que je référencie ici.



    Je viens d'apprendre que Soral, le "sociologue" provocateur participe à la campagne de le Pen (déclaration officiel écrite de Soral -3 min-) Ca c'est le scoop.



    Soral, pour ceux qui ne le connaisse pas, est quelqu'un qui sait parler, qui a des opinions loin de tout racisme (à part une propension legere à parler d'un lobbying juif contre lui.. Mais bon il s'est fait casser la gueule par un groupe para-militaire criant "israel vaincra" (la video -2 min-) donc on excuse sa paranoia en partie). Soral est sans doute ce qu'il manquait au FN pour trouver les quelques pourcent nécessaire afin de gagner des élections.



    Vous pourrez voir sur cette vidéo :




    -45 min-
    ... comment les partis nationalistes depuis le XIXeme n'ont obtenu le pouvoir qu'a travers des personnes fédérants des gens de l'extreme droite à l'extreme gauche. On y apprend, que de base l'extreme droite pur et dur, celle qui est raciste, intolérante et tout les défaut qu'on peut lui preter ne represente que moins de  3% d'une population. A 20% ce n'est plus de l'extreme droite, ce ne sont plus 20% de racistes, c'est un rassemblement de 20% de mécontents, qui veulent autre chose que les alternatives habituels, et qui sont séduit par les discours souvent simplistes des partis d'extreme droite.

    Soral (qui se réclame historiquement du communisme) pourrait être celui qui amenera au FN un véritable discours compréhensible et justifié en faveur d'une économie social et anti libéral. En attirant ainsi pas mal de socialistes qui sont habituellement les opposants naturels du FN.  De plus l'homme a un réel talent de communication, une parole franche qui ressemble étrangement à celle d'un Sarkozy.. Juste dans la façon de parler, le fond du propos est tres différent. Un tel talent, qu'en tant que representant "macho" lors de l'émission "c'est mon choix", des femmes du publique intervenaient pour le trouver plus féministe que les féministes qui lui étaient opposées : la vidéo 




    -11 min-



    Ce que j'ai entendu de son interview sur une radio net-quebecoise qui accessoirement à l'air d'être dans la terreur sarko-americano-dantequienne de l'Islam (interview que vous pouvez écouter ici -15 min-: les 5 premiers fichiers) , cette interview semble annoncer le plan de carriere de Soral:


    D'abord , il espere bien voir un affrontement le Pen/Royal au second tour. Puis dans 5 ans, avec la mort/fatigue du Jean-marie, une candidature dédiabolisé de Marine, qui en tant que femme apparaitra comme un successeur possible à Ségoléne Royal. Surtout qu'avec la politique de droite que risque de faire Royal (ici une vidéo de Bourdieu




    -10 min-

    ...expliquant dès 1999 le positionnement à droite de Royal) , le PS risque de ne plus apparaitre comme un bon representant de la gauche. Donc Soral espere bien voir une Martine le Pen présidente de la France en 2012. 

     Perso, ca fait depuis 2002 en constatant qu'une personne sur cinq ("à plus de quatre on est une bande de cons" dirait Brassens) considere que la seule maniere de lutter contre la mondialisation libérale est de sombrer dans le renfermement nationaliste, depuis 2002 donc, je ne vis plus en France. Donc l'eventuel bordel que mes amis français risque peut être de bouffer ne me concerne plus du tout. D'ailleurs je vais finir par demander ma naturalisation Belge (je dois bien avoir des ancêtres belges dans la branche sénégalaise de ma famille).

    La ou c'est marrant , car j'ai quand même vocation à me marrer avant tout, c'est que le plan de carriere Soralien, n'est pas si aberrant que ça. D'abord sur un second tour le Pen/Royal, tout le monde le suggere déjà plus ou moins. Sarkozy en se positionnant ouvertement sur le secteur ultra sécuritaire historiquement fond de commerce du FN, risque plutôt d'amener des voix UMP vers le FN que de tirer à lui des voix du FN. Beaucoup préféreront l'original à la copie. 
    L'absence médiatique quasi aveuglante de Chirac (qui c'est au fait?) dans les média tend naturellement à décrédibiliser la droite et à inciter les gens à voter autres choses que pour des invisibles. Enfin Sarkozy est tellement physiquement ridicule que jamais un seul pays n'ayant accepté d'avoir un leader petit et maigrelet (à part en 33 en allemagne.. admettons), les français n'accepteront d'avoir un avorton en président. J'admet je suis pas tres rationnel dans mon analyse, mais c'est à mon sens le point le plus important: les électeurs ne peuvent pas se reconnaitre dans une figure aussi rachitique, en plus il a plein de cheveux ce qui est du plus mauvais gout. Et si on ne peut plus compter sur un président à figure paternaliste, autant voter pour une femme. Ce sont le genre de réflexion qui n'arrive pas dans un sondage, mais qui s'impose à chaque electeur dans la tranquille intimité de l'isoloir. Le sondage dans sa forme même de questionnement formalisé et propre, appele une réponse rationnel, d'ou une prédominance sarkozy-royal dans les résultats. La réalité , elle, autorise le reveil des vieilles pulsions.



    Ceci étant posé, un second tour Ségolene/Jean-Marie parait possible.



    Apres une victoire PS, qui fera comme promis sa politique de droite. Avec un Jean-Marie qui s'effacera pour sa fille. Fille, qui ne portera plus les casseroles racistes et anti-sémite de son pere, qui sera conseillée par un Soral apte à convaincre de nouveaux electeurs plutôt à gauche de rejoindre le FN . FN qui éventuellement pourra changer de nom  en .. je sais pas ... NF: La Nuque Française; Alors on aura tout les elements pour faire d'un parti nationaliste le parti fédérateur et acceptable de tout les lassés de la politique. Voila pourquoi il est temps de s'opposer au FN non plus en temps que symbole du racisme , mais en tant que representant affirmé du nationalisme. Car le nationalisme n'est PAS l'alternative à la mondialisation libérale, mais un enfermement rassurant à l'interieur de frontieres, qui n'ont au fond que bien peu d'importances.


     


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    #1_ La femme a des soucis mesquins


    Je sais pas si c'est à cause de leur éducation ou de la petite taille de leur cerveau mais les femmes ne pensent qu'a des petites choses. Quel temps il fait? Qu'est ce que je vais manger? Ma cystite me cause bien du soucis. Ou tu as trouvé cette robe?  Alors que l'homme, lui, voit les problème de façon globale et s'intéresse aux grandes réalisations de l'humanité: La geo-politique mondiale, les problemes de moral et d'éthique, l'internationalisation et ses consequences. Pendant que l'homme s'inquiète du réchauffement climatique en tant que tel, la femme, elle, se demande surtout ce qu'elle va pouvoir porter pendant la prochaine canicule.

     

    #2_ La femme n'aime pas le sexe


    Oh! Bien sur elle aime le sexe, mais c'est surtout qualitatif. Alors que l'homme aura avec plaisir un rapport une fois par jour, voire plus pour les plus jeunes. La femme rechigne, fait des simagrées: il faut une ambiance adaptée, des préliminaires quasi-mystiques, et surtout ne pas louper l'instant idoine qui ne dure qu'un temps incroyablement court. Paradoxalement, la femme , bien que réfractaire au sexe régulier, veut désespérément des bébés, comme si l'un n'allait pas sans l'autre. Et si les choses étaient bien faite, il faudrait pour concevoir, un rapport tout les jour pendant neuf mois. Ainsi la femme se prêterait au rite, tandis que l'homme verrait avec plus de plaisir cette conception, qui au final réduira encore l'appétence sexuelle de son inférieure... pardon de sa concubine.

     

    #3_ La femme parle


    Et quand je dis parle, je veux dire sans arrêt. Comme en plus, vu le point #1 il s'agit de choses complètement futiles, on peut se demander si dieu ne s'est pas trompé quand il a crée l'animal. Peut être , à l'origine , c'est un perroquet qui est sortie de la côte d'Adam, et la femme a prit sa place par un habile tour de passe-passe langagier. Un jour Adam vivait heureux aux cotés de son perroquet, qui répétait de temps en temps les grandes pensées philosophiques de son compagnon humain, le lendemain la femme était là, qui ne se contentait plus de répéter mais d'ajouter des inventions débiles de son cru :"Ta vu chéri, y'a une promo sur les pommes"

     

    #4_ La date de péremption de la femme est courte


    C'est bien simple après 20 ans, le produit est déjà pas mal avarié. En bouffer après 40 ans c'est avoir l'estomac solide, et en plus ça n'a plus aucune utilité. L'homme, lui, se reproduit jusqu'à sa mort. D'ailleurs si on connaît des hommes décédés pendant un acte sexuel, on ne connaît aucune femme à qui s'est arrivé (ou alors c'était un rapport non consentant à tendance sadique). Et pendant que l'homme en vieillissant perd, certes, un peu de son allant, il s'améliore par ailleurs sur tout les points: Devient plus séduisant avec ses cheveux poivre-sel et ses pattes d'oie, plus doux, plus sage. La femme , elle, consciente d'être un fardeau stérile et laid, s'aigrit et développe à l'infini les défauts #1, #2 et #3: Elle s'inquiete de plus en plus de ses petits ennuis de santé , elle en parle de plus en plus, et elle s'en sert pour eviter tout rapport sexuel.

     

    #5_ La femme est une horrible prétentieuse


    Sous prétexte qu'elle a les traits un peu plus fins que l'homme, qu'elle donne naissance et qu'elle refrène plus facilement ses besoins sexuels, elle se prend vraiment pour le nombril du monde. Tellement prétentieuse, qu'elle exige les attentions les plus extravagantes : fleurs, bijoux, câlins, patience, alors qu'elle lèvera jamais le petit doigt pour faire pareil à l'homme. Et vazy, fait moi la cour pendant que je te regarde de haut et que je choisit . Vazy que je te considère comme un débile mental parce que tu aimes le foot et la bière. Et vazy que le moindre de mes petits soucis doit faire s'arrêter la terre entière : tu pourrais arreter cette télé, je te dis que j'ai vécu l'enfer dans le métro ce matin... Eteint cette console, il faut qu'on parle, ta mere a dit que j'avais grossi... ad nauseam... Pimbeche va !

     

    #6_ La femme ne s'épanouit que dans la gestion du poil


    Entre se sécher les cheveux, travailler sa coloration et s'épiler, on se demande comment la femme trouve encore le temps pour passer l'aspirateur. Tout ça pourquoi? Pour plaire? Même pas! Non toute ces activités se font uniquement quand y'a quelque chose d'urgent à faire: à 10 minutes d'un rendez-vous pour un diner en ville (une demi-heuree de séchage capilaire) ou 30 minutes avant le départ du train pour les vacances à la mer (une heure d'épilation maillot). A croire que pour la femme la gestion du poil tient lieu de défouloir au stress. Un truc super important à faire immédiatement, l'homme sous adrénaline améliore ses capacités: noue sa cravate un 5 dixième de seconde et prépare son sac de voyage en 3 minutes. La femme paniquée , ne trouve rien de mieux à faire que de se réfugier dans la gestion de son poil. Même un chat qui dort et se lèche la fourrure 16 h par jour, paraît plus réactif en cas de nécessité.

     

    #7_ La femme n'aime que l'argent


    En un sens c'est pas plus mal, ça permet d'avoir des rapports sexuels assez facilement. Parce qu'elle aime tellement l'argent que ça dépasse son aversion décrite en #2. D'un autre coté, on repassera pour la richesse intérieure, la poésie et le romantisme. Pour la femme c'est «  soit romantique , mais plutôt qu'être un Baudelaire endetté jusqu'au cou, fait de la poésie à la Antoine Seillière », qui a plus d'une fois accordé sa lyre... et son Deutsche Mark (avant le passage à l'Euro). D'ailleurs si la femme recherche le prince charmant, elle recherche surtout un "prince", voire un roi, un vieux riche comptable fera aussi bien l'affaire.

     

    #8_ La femme n'a qu'une religion : le shoping


    Elle peut se prétendre protestante, juive, ou musulmane , en fait, son dieu ne s'appelle pas Bouddha mais Biba et ses saints sont les galeries Lafayette. Son pain quotidien est une paire de chaussure Gucci , ou Hermès, ou qui sais-je encore, je m'y perds avec tous les prophètes de cette religion. Tous les ans la femme se choisit un grand Mufti de la mode, qui lui indiquera la tendance du moment. Ce grand Mufti, n'est pas le même pour toutes, mais au lieu de se battre becs et ongles pour défendre les préceptes de leur Mufti, comme elles le feraient si elles avaient un peu de couille, elles finissent toujours par s'enliser dans un œcuménisme nauséabond, et se retrouvent toutes ensemble  dans un centre commerciale pour essayer tous les vêtements  possible.

     
     

    #9_ La femme n'est pas rentable


    D'après #5, la femme est prétentieuse au point d'exiger le même salaire qu'un homme. Alors que bon, entre les  grossesses, les retards dues aux soins corporels , les pauses pipi de 3 heures et les départs avant l'heure pour chercher le petit à l'école, la femme perd bien 4 ans sur les 40 qu'elle doit faire au boulot. Alors 10% de salaire de moins c'est un minimum. Et si on regarde l'éternité passée dans la salle de bain en maquillage et autres application de crème, pour un résultat somme toute moyen et qui ne tiendra pas 5 heures, on peut se demander si elles sont bonnes à quelque chose.

     

    #10_ Le macho plait à la femme


    Depuis que je suis devenu  macho , grâce à ces bonnes raisons, ma femme me regarde d'un oeil plus langoureux, avec des petites flammes dedans. Avant d'être macho mes relations était plan-plan. Le macho , lui, a une vie plus pimenté plus exaltante. Maintenant je ne sais plus à qui j'ai affaire, je ne sais plus si mon repas sera empoisonné , ou si la main qui me caresse le dos tient un couteau. En plus elle a même ramené des copine super sexy à la maison, qui n'ont d'yeux que pour moi et se font des messes basses en regardant mon entre-jambe.. J'ai même entendu le mot « arracher » . Je sens qu'elles parlaient de leurs sous-vêtements , je vous laisse, la soirée va être terrible.


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    Avant 1995 personne ne connaissait même l'existence de la fête anglo-saxonne d'Halloween. Apres 1995, tout à coup c'était :"Wouah ! Super c'est Halloween, je me déguise en vampire et j'ai huit ans et demi".
    Je sais, avec la fête de la musique, et les autres différentes fêtes artificielles (la gay-pride, la techno-pride, la beaujolais-nouveau-pride et on parle déjà d'une future choucroute-pride voire d'une je-suis-chiant-pride) on s'est habitué à n'attendre qu'un prétexte pour aller consommer nos excédents de pinard.
    Mais là ou Halloween bouleverse le schéma habituel, c'est qu'il ne s'agit pas d'une fête censée être alcoolisée, ou même branchouille délire. Non! C'est juste un quelconque bal masqué, identique à nos fêtes de fin d'année en école primaire. D'habitude, quand des adultes se déguisent c'est plus souvent pour une soirée sado-maso latex et fouet, voire pour danser sur la sublime musique de la compagnie créole (parfois les deux en même temps).



    Alors pourquoi tout à coup, en cette fin octobre 1995 (vers le 31 pour être précis), des adultes ont accepté de se comporter comme des gamins avec des chapeaux pointus et des fausses dents? Le consensus général de ceux à qui j'ai posé la question est de dire que cette fête fut crée et développée par les marchands: Une fête commerciale, pour vendre, déguisements, coussins péteurs, sang artificielle et toiles d'araignée en vrais poils de fausse laine.
     Et c'est une autre singularité d'Halloween. Car personne ne considère par contre, que les 5 autres réjouissances modernes "techno/gay/beaujolais/musique/nuitblanche-Pride" sont, elles, commerciales. Et ceux qui ont parlé d'un objectif consumériste de ces autres fêtes sont actuellement dans la Seine avec des bottes en béton armé aux pieds. Ils se furent donc forcement trompés dans leur analyse. Car selon l'adage berrichon "Si t'es mort, t'as tord".



    Voilà donc la seul fête assumée comme étant purement commerciale, dénué de tradition, et ne véhiculant aucunes valeurs. Et on ne peux attribuer l'engouement qu'Halloween suscite chez nous, par une passion française pour l'Amérique, d'où nous vient cette tradition. Vu que l'axe du mal de ce coté-ci de l'atlantique c'est l'axe New-York/Washington.



    Pourtant commercialement, Halloween est un échec complet. En France, les recettes générées sont 20 fois inférieures à celles des fleuristes le jour de la Toussaint. Nous sommes en présence de la seule fête généralement considérée comme commerciale, qui de facto ressemble fortement à un flop économique.
    Il faut se rendre à l'évidence, un éventuel déguisement, sera souvent réutilisé d'une année sur l'autre, ainsi que les décorations diverses censées égayer le décor.
    Et comme les enfants ont été évincés de la fête, malgré la coutume de racket de bonbons du « tricks or treats » , les confiseurs n'y gagnent rien.



    Si cette fête destinée historiquement aux enfants a trouvé un public adolescent qui refusent de passer de maison en maison en chantant des airs débiles, c'est d'abord parce que le Français, malgré (ou grâce) à la Star Académie considère la chanson comme une performance vulgaire et honteuse. Les rares chanteurs dont la célébrité a survécu à leur mort sont ceux à qui l'on pouvait prêter des intentions poétiques. Malgré les ventes de disques, et les tubes radio-diffusés, le Français dédaigne la musique, et jamais il ne forcera son gosse à se ridiculiser en chantant sur le porche de ses voisins.



    Ainsi donc, Halloween, né d'une volonté commerciale, est en fait un acte de rébellion violent, des adultes français face à la dictature de l'entertainement imposé. C'est simple à coté d'un jeune fêtard qui participe à Halloween, Alain Soral (si tu ne le connais pas, tu dois detester Halloween) ressemble à un petit bourgeois étriqué orateur du politiquement correct le plus abject. 
    C'est bien simple je prend le pari que l'ancien rappeur de Lunatic, qui chantait « seul le crime paie » et qui est devenu le doc-gyneco de la télé réalité se rendant compte que vendre son boul à TF1 ça rapporte aussi pas mal, n'a jamais Oh ! Grand jamais participé à Halloween. Et l'autre ex- cyberpunk rebelle trash de Maurice Dantec qui affirme son soutien à de Villier pour les élections 2007, lui carrément, il doit interdire à ses enfants qui vivent au Canada de participer à cette fête hautement provocatrice et anti-sociale.



    Le fait même de se déguiser en monstre est un camouflet terrible à tout l'establishment, et à la fièvre d'achat que l'on tente de nous imposer. Car un vampire ne nique pas son forfait en texto, et une sorcière ne s'habille pas en Pradha (ni en Pravda mais la n'est pas le sujet).
    Participer à Halloween c'est aussi pisser au nez de la vieille tradition chretienno-shintoiste de respect des morts, c'est déculpabiliser l'agnostique, c'est au final le retour de la fête des fous du moyen-age, popularisé par Hugo, et récuperé par Rome pour en faire une orgie de consommation sponsorisé par Jésus Christ.
     
    Alors, si toi aussi tu es rebelle déguise-toi en Pimprenelle. Chante et danse pour Halloween, car c'est le dernier espace de liberté du XXIème siècle.


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  • La seule justification à l'interdiction de la cigarette dans les lieux publics est bien entendu le danger immense de la fumée pour les non-fumeurs. Bien entendu, si le fait de respirer à 5 mêtres de loin une cigarette allumée est dangereux pour la santé, alors il faut interdire la cigarette dans les lieux publics. Bien sûr, aussi, qu'importe qu'un fumeur qui consomme moins de 5 cigarettes completes par jours n'augmente pas son risque de cancer. Disons que pour fumer plus de 5 cigarettes par jour de façon passive, il faut ... Je sais pas... Habiter dans une boite de nuit 24h/24h à respirer l'haleine d'un fumeur non-stop. Et c'est exactement mon cas.
    Je vis actuellement dans une boite de nuit. C'est assez étrange au debut, mais on finit par s'habituer à la techno. Car de fait, il ne passe rien d'autre en boite, que de la techno. Sinon à quoi ca servirai d'y aller sous acide! D'ailleurs c'est scientifiquement prouvé que seul la techno permet à l'extazy d'avoir de l'effet. C'est bien simple avec du hip hop, prendre de l'extazy n'a pas plus d'effet que de manger 2 oranges. Et serieux celui qui danse sur du rap avec 2 oranges dans le nez, c'est vraiment un .. heu ... un végétarien (prend ca dans les dents!)



    Mais de même que la clope est dangereuse passivement, que penser du monoxyde de carbone (exactement le meme élement produit par les cigarettes) dégagé par la combustion de l'essence par les voitures? Et oui interdisons la fumée dans les lieu public, mais faisons le correctement! Ca veut dire plus de voiture dans les restaurants, les cafés et les boites de nuits! On voit trop souvent des jeunes punk entrer avec leur scooter dans notre bon self-service en entrainant la mort de dizaine de gentils consommateurs. Vous avez sans doute vécu cette scene. Faites entrer une voiture à pot catalytique dans votre chambre, et c'est comme si 50 types schootés à la nicotine vous faisaient des souflettes directement dans le poumon. Pas besoin de recherches elaborées pour prouver la nocivité des voitures. Ceux qui ont déja fait tourner leur moteur dans leur garage fermé, sont en général mort laissant juste une sympathique lettre d'adieu en souvenir. Et pourtant il ne sont même pas aller se foutre la bouche sur le pot d'echappement. Paradoxalement, on ne connait encore aucun emo qui a reussit son suicide à la cigarette!
    Alors si "fumer peut être mortel", n'oublions pas que "vivre a coté d'une voiture EST mortel"




    Encore plus effrayant est le téléphone portable. On se retrouve dans exactement la même situation qu'au début des recherches sur les dangers de la cigarette.  D'abord parce qu'il y a un effet de dépendance indéniable.
    Essayez de vivre sans téléphone pendant une journée. Ca va être sueurs froides, angoisses , tremblements et sensation d'abandon, dépression et en général suicide dès la 12ème heure de sevrage. Mais j'aime la dépendance, et jamais je n'irai jeter la pierre à un héroïnomane qui n'a pas sa dose. D'abord parce qu'il risque de réagir violemment.
    Et ensuite parce qu'il fait ce qu'il veut avec son corps. S'il est pret à bosser comme un con dans une entreprise de merde, accessible uniquement apres des heures de promiscuité dans des transports en communs microbiophile, afin de pouvoir se payer sa dose, c'est son probleme. Et s'il deal du hachisch pour acheter le forfait millenium, et bien il fait non seulement marcher l'industrie agricole, mais en plus il amene un peu de joie dans le coeur de ses semblables. Non! Vive la dépendance.
    Le véritable soucis du portable sont les ondes .. bah je vous laisse avec un film, j'ai perdu trop de neuronne à force de fumer, pour pouvoir expliquer tout ça:











    telephone portable - danger


    Alors interdisons les cigarettes dans les lieux publics pour la bonne santé du plus grand nombre. Interdisons aussi les voitures dans la rue, et faisons des zones reservées aux utilisateurs de portable dans mon café et mon resto. Genre 3m sur 3m, dans le fond à gauche, derrière des facades en verre pare-balle, si possible insonorisées.

    Parce que, en plus, entendre les conneries racontées par les autres ca me bouffe!
    Quand je vois ce charmant jeune homme dire à son Nokia "Je suis désolé chérie, pas ce soir, je suis vannée, mais promis je prends du pain en passant à la boulangerie" . Ca me mine.
    Pauvre homme, je le plains, j'ai envie de pleurer, je commence à déprimer, en pensant à tout ce que sa femme va devoir manquer. En plus, elle en est réduite au pain et à l'eau.
    En général je dois prendre un anti-depresseur pour arriver à finir la journée sans m'effondrer comme un con devant la derniere emission de télé-réalité. Et si la France est le plus grand consommateur de Lexomil , source principale du trou de la sécurité sociale, c'est bien à force d'entendre les malheurs que nos voisins du quotidien racontent à leur mobile : « Je suis dans la queue avant d'entrer au ciné. Le film va être génial, t'aurais du venir »
    La, en général, je pleurs à chaude larmes. Pauvre type qui trouve « génial » la perspective d'aller au cinema. Il n'a plus aucune autre espece de joie dans la vie que de suivre des aventures fictives et débiles sur un ecran géant. On sent que c'est son dernier bonheur, que sa vie est déjà finit, alors abattu je comprend le geste de Mishima.

    Oui ! Entendre les stupidités des autres doit être encore plus nocifs que les ondes infra-rouges (ou la couleur de votre choix) qu'on se prend dans la gueule à coté d'un téléphone portable. Parce que, si me liquefier le cerveau à coté d'un four micro-onde miniature avec une sonnerie rigolotte, ne me dérange pas trop. Par contre emotionnellement la pollution auditive me desepere au plus haut point.




    Alors pour notre santé, interdisons, les cigarettes, les voitures et les portables. Ca allongera notre durée de vie , ca réduira la dette de la sécurité sociale, et en plus ce sera joli.


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  • Les poils sous les bras, ne sont pas un sujet tabou, juste un sujet passé sous silence. Peut-on encore croire qu'il s'agit juste de desinteret quand tous les media evitent au maximum les allusions à ce sujet? La publicité qui pourtant ose, là où les autres se cachent n'a rien fait à propos des poils sous les bras, pas de rasoir profilé pour eux, pas d'anti-transpirant-poils-sous-les-bras-friendly, pas de coiffeur de poils sous les bras. Les humoristes , autres grands provocateurs, n'ont jamais dépassés le stade de l'hyper-pilosité de dessous de bras, rien, ou très peu, sur l'odeur, rien sur l'utilisation sexuel. Pire, la biologie ignore royalement le sujet, l'encyclopédie en ligne "wikipedia" ne lui accorde aucun article. La version anglaise de l'encyclopédie presente un article court qui se conclu par "pas assez de ressources sur ce sujet". La sociologie, raporte juste qu'il est courant de raser ces poils et que l'islam considere cette pilosité comme disgratieuse. Aucune recherches médicales à ce propos. On suppose juste, que ces poils servent, peut-être, à faciliter le mouvement des bras, et peut-être à fixer les phéromones utilisées dans l'attraction sexuel. Aucunes preuves, aucunes études. Rien.



    Pourtant! Pourtant, il s'agit du phénomène pilleux le plus original, le plus mysterieux, et sans doute le plus significatif quant au comportement de l'espece humaine. Nous avons là, une concentration de poils à une place protégé du soleil (plus que tout autre partie du corps) , en un lieu de friction qui devrait naturellement prevenir toute "pousse" de poils. Contrairement à la barbe, au pubis, et au reste du corps où ils ont une fonction protectrice évidente, ces poils n'ont aucune raison d'être là. Galilé dirait : "et pourtant ils sont là!".
    Voila, un systeme pilleux, qui est étroitment lié à la transpiration et donc à la survie du corps aux températures extremes. Un systeme qui se rattache aux mécanismes de séduction, et donc à la survie de l'espece. Un systeme qui est un de nos rare héritage animal, et personne ne sait vraiment à quoi ca sert, et pourquoi apres une évolution de 50 000 ans nous continuons a en avoir!



    Je deteste les théories du complot, qui peuvent s'appliquer à n'importe quoi. Mais en l'occurence, le silence total des chercheurs sur la pilosité des dessous de bras, fait peur. Quels est la réalité des découverte à ce sujet? Ne sommes nous pas en présence d'une nouvelle arme bactériologique uttilisé par les GI, en Irak au liban et en belgique pour annihiler l'opposition militaire? Et surtout, surtout, quels rapports ont les poils sous les bras, avec les aliens!



    La réalité sans doute doit être bien pire que tout ce que l'on peut imaginer. Pourtant certains indices nous mettent sur la voie de la véritable utilité des poils sous les bras. Posons-nous la question de savoir à qui profite le crime? Qui a interêt à taire les découvertes concernant cette pilosité. Certainement pas les chercheurs, pour qui une étude d'un sujet aussi lié à la sexualité serait du pain bénit pour leur célébrité. Ni aux entreprises  de dépilation ou d'anti-transpirant, ou de shampoing, qui pourraient facilement utiliser n'importe quels résultats sur le sujet pour vendre leur merdes. On peut suspecter le gouvernement d'utiliser ses services d'espionages, pour faire taire toute recherche sur les poils sous les bras. Mais vous conviendrez avec moi que ce serait disproportionné. "James Bond: l'espion qui suait", "Notre agent met du Axe Man", "Aisselles Rouges".. ne sont pas des titres crédibles de romans d'espionnages.



    La réalité est sans doute, que chacun de nous, sait inconsciemment qu'il faut en reveler le moins possible sur les poils sous les bras. Ainsi dès qu'un universitaire tente de commencer une thèse sur ce sujet passionnant, il s'auto-censure. Car au fond de lui, il sait que si la vérité est revelée au public ce sera la fin de l'humanité tel que nous la connaissons, et le début du CHAOS!
    De même chacun de nous prefere directement raser le probleme à la base, ou l'ignorer royalement. Nous sommes en presence d'un refoulement tellement admis, tellement général, que la psychanalyse n'a même pas tenté d'effleurer le sujet. Que se passerait-il si on savait réellement à quoi sert cette pilosité? Sans doute, cela bousculerait tellement notre ego, que nous sombrerions dans la folie clinique. Quels liens a cette pilosité avec la noosphère? L'accumulation de phéromones sous les bras est-elle liée au réchauffement climatique? Sont-ce des recepteurs ultra pointus qui permettent de communiquer avec l'espace et avec dieu? Pourquoi cette odeur?



    Ces questions, un homme se les est posées, sincerement, sans se cacher, en toute honeteté intellectuel. Cet homme, un chercheur du CNRS décrié par ses collegues, a subitement cessé son étude en 1998 pour entrer dans un monastere tibetain, où actuellement il a fait voeu de silence et se contente de tourner les moulins à priere à 6500 mêtres d'altitude sur le site de Tashilimpo. Sa derniere phrase que l'histoire a enregistré serait celle qu'il a prononcé avant son atterrissage à Gongar " Puis-je me lever, je dois aller aux toilettes"


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