En faisant des recherches sur l'astronomie, j'ai découvert le disque-message envoyé par la Nasa à bord de Pionner 10 (photo ci-dessus). Affligeant, non? Et bien non! Ce disque est la preuve que les plus grandes réalisations humaines ont été faites par des gens qui n'avaient rien à raconter. Nous sommes allés dans l'espace uniquement pour pouvoir avoir des commentaires de la part d'hypothétiques extraterrestres. Et comme nous les supposons aussi bavards que nous, on a même installé des antennes radio destinées à capter leurs conversations de mobiles:
-"Allô Skruikegue! Ça va mon pote? Devine d'où je t'appelle? Non! Non! Suis pas sur Beltegeuse , suis à coté de la Terre là! J'arrive dans 15 années lumières, en passant, je prends du pain à Proxima! Je te laisse, je passe par un trou noir ça va couper."

C'est un des derniers messages captés texto (sans jeux de mot)  par le programme SETI (Search for Extra-Terrestrial Intelligence). Et l'antenne d'Arecibo, en a enregistré plusieurs millions dans le même genre: "Merde les galactico-flics , s'ils me chopent avec mon portable au manche de mon cruiser galactique, je perds ma licence"; "Je t'appele pour te dire que je t'envois un SMS", etc...  Bien entendu, il est hors de question pour la NASA de divulguer l'inanité profonde des emissions radios de nos voisins aliens. Et Carl Sagan, un des pères du projet, aurait déclaré "L'Humanité n'est pas prête à concevoir des entités extra terrestres aussi vaines. Et puis il nous faut résoudre certaines interrogations avant d'envisager révéler ces informations au grand public. Notamment pourquoi les aliens parlent en français !".

Mais revenons à nos bonnes raisons de parler à tout prix, même et surtout si on n'a absolument rien d'intéressant à dire:

#1_ On ne sait pas qui est à l'écoute:

Certes ce qu'on raconte est chiant, mais si ça se trouve  Dieu écoute (ou comme avec Voyager et Pionner, des aliens écoutent) . Toutes nos religions ont pour origine un type bavard qui voulait impressionner ses amis lassés d'entendre ses conneries, en prétendant qu'il parlait à Dieu directement. Donc même si ce que vous racontez est chiant à se tirer une balle dans le pied, l'auditeur potentiel peut rétroactivement valoriser vos idioties. Prions, parlons, envoyons des messages dans l'espace, même si notre propos a autant d'appealing qu'un documentaire sur la mitochondrie chez les invertébrés, et bien au moins on s'adresse à quelqu'un qui a de l'importance.

#2_Parler fait marcher l'économie technologique

C'est bien simple avec 3 millions de blogs français, soit 1 pour 5 foyers équipés d'Internet, il est évident que l'on ne parle que pour soi-même. Ce qui a ma grande joie est complètement inutile. Mais c'est ce qui permet à plein d'entrepreneur de créer des plates-formes de blogs, de forum qui sont lucratives , font reculer le chômage, développe la technologie accroissent les revenus publicitaires. Quand a l'industrie du téléphone portable, sans nous elle n'existe pas. Sans nous pas de SMS, et sans SMS pas de vote pour son candidat préféré dans les émissions de télé-réalité. Nous les bavards sommes purement et simplement le back-bone de toute l'industrie technologique du XXIème siècle: Internet, Téléphonie, Télévision. Et si certains demandent une "bonne guerre" pour lutter contre le marasme économique de leur pays, je ne souhaite que quelques centaines de bavards supplémentaires.

#3_ Bavarder fait marcher l'industrie textile

Il est évident que personne ne s'habille plus pour se protéger du froid depuis des siècles. La seul chose qui nous pousse à faire les magasins une fois par semaine, et à courir à toutes les soldes, et bien pour afficher nos opinions, notre "personnalité", notre "originalité" par la façon de nous vêtir.

Si le monde contenait moins de gens qui n'ont rien à dire, mais tiennent à exprimer leur particularisme , c'est bien simple on irait cul nu, voire dans des blouses noires inusables. Sans notre besoin de s'exprimer pour dire tout et n'importe quoi, ce serait à coup sur la ruine de la Chine, et la mort de tous ces petits enfants de 10 ans qui fabriquent des Nike pour nous. Ne laisse pas un petit enfant mourir, parles avec tes vêtements. En plus si tu trouve sla bonne coupe, ça peut cacher tes bourrelets disgracieux.

#4_ Parler fait marcher la médecine

Aller à une consultation, n'est qu'un moyen un peu coûteux de raconter nos déboires corporels. Si on va voir notre voisin tous les jours pour lui dire qu'on a mal au dos, et que notre arthrite nous fait souffrir l'enfer, il va vite poser une réclamation au syndic de l'immeuble pour qu'on nous vire. Alors on préfère aller faire chier un type lambda que l'on paye pour écouter nos conneries. Avec l'invention de la psychiatrie  (dont je parlais avant), on n'a même plus besoin d'avoir le prétexte d'une maladie pour faire marcher l'économie de la santé. Continuons à parler de trucs qui font chier tout le monde sinon, demain on ne trouvera plus un seul médecin quand il y en a vraiment besoin.

#5_ Si tu n'as rien à dire, hurle-le

Oui ce qu'on raconte , ne sert à rien, n'intéresse personne, et ne contient aucun message. Alors captons l'attention du plus de monde possible. Devenons prêcheur, ou publicitaire, ou député, pour obliger le plus d'auditeurs à subir notre bavardage.  Sans bavards farouchement décidés à capter l'attention, de force s'il le faut, la civilisation contemporaine n'aurait jamais existé. D'ailleurs l'organisation même de l'humanité n'aurait pas été possible. Sans religions et sans partis politiques pour fédérer des individus , l'individualisme sauvage aurait vite entraîné la fin de l'Homme. Là, au moins ça va être plus lent, de se casser la gueule à 500 millions contre 500 autres, pour défendre les blabla qu'un orateur aura réussi à communiquer à quelques fidèles.

#6_ Soit chiant pour te débarrasser de tes amis inutiles

Le problème des amis, c'est que si on leur raconte tous les jours les même trucs ennuyeux, ils vont vite arrêter de nous voir. Pour parer à cela, l'amitié exige qu'on subisse aussi à notre tour le bavardage chiant de nos amis. Foin, de ces calculs d'apothicaires ! Nous méritons de meilleurs amis. Alors soyons chiant au maximum sans jamais accepter de les écouter en retour. Ainsi on sera très vite plus entouré que de nos amis qui en valent vraiment la peine : complaisants et qui écoute gratuitement nos conneries.  Ou alors on sera seul comme des cons, à parler à notre chien, aux oiseaux et aux arbres. Rassurons-nous, Nietzsche parlait aux chevaux, saint François aux animaux, et les philosophes Zen à eux même. Qui sait, dans 2 siècles notre bavardage avec Kiki notre épagneul fera peut-être de nous des personnalités mémorables.

#7_ Surtout ne pas essayer d'être intéressant

D'abord parce qu'on ne l'est pas. Et rien de pire que quelqu'un qui essaye de faire passer pour passionnants des propos triviaux . Ensuite parce que même si on l'est, ça risque de faire taire les autres. Je ne crains rien de plus qu'un individu qui amuse, qui intéresse , qui passionne. Celui la, me force à me taire pour écouter, et en plus me remet en question en tant que bavarde impénitente. Non je déconne, jamais j'arrêterais de raconter ma vie, et mes opinions superflues. Mais c'est tout de même stressant pour nous les bavards de voir que certains parlent avec raison et  de façon intéressante. Ces dangers publics remettent en cause toute notre humanité basée sur la parole creuse. Faisons les taire avant qu'ils ne corrompent notre système.

Si on admet la croyance populaire selon laquelle le "Vendredi 13 porte malheur". Et que l'on souscrit au proverbe (maintes fois chanté) : "le malheur des uns fait le bonheur des autres".. Alors logiquement le vendredi 13 devrait avoir autant de gens qui ont une veine incroyable que de maudits. Pourtant la réalité pratique est là: personne ne trouve que le vendredi 13 amène le bonheur. Et ce malgres les tentatives pitoyables des agences de loteries, qui organisent leurs super-méga-gagnotes ce jour là.

 Or donc si on croit que les gens ne mentent pas et qu'ils sont rationnels. Ce à quoi j'adhere par principe. Ces gens qui admettent que leur caractere puisse être décidé par la position des planetes à leur naissance, que leurs études et/ou metiers representent un bon critère de leur valeur en tant qu'individus, qui sont completement fous (et fier de l'être), quand ils expriment leurs émotions en public ("trop ouf le type il s'est mit a chanter dans le resto"; "t'es trop dingue de porter des chaussettes Droopy dans ton cabinet d'avocat toi").

Nous, donc tellement rationnels qu'apres avoir prié en silence un être hypotéthique de l'hyper-espace (Si dieu existe , alors il se la coule douce en hyper-espace et retro-active les phasers bi-dimensionnels quand il a trop chaud) , apres avoir demandé un miracle on se sent vachement mieux , au moins avec nous même.
Cette rationalité, notre rationnalité , tellement évidente qu'elle sert de base d'action à toute les théories économiques que suivent les hommes politiques et les multinationales avant de prendre leurs décisions.
Alors si tout le monde admet que nous sommes rationnels, et bien oui ! Le vendredi 13 porte malheur, et sans aucun doute le malheur des uns fait le bonheurs des autres. Nier cette évidence , c'est aller à l'encontre de Descartes , c'est prendre les autres pour des idiots (et on est chacun l'autre de quelqu'un), et c'est refuser les millions de témoignages qui ont donnés naissance à ces 2 croyances.
Il faudrait être un universitaire , voire un capitaine d'industrie pour prétendre avoir raison quand tout le monde affirme le contraire. Le premier parce que revenir sur ses affirmations remettrait en cause tout son fonctionnement, le second parce qu'avoir tord lui ferait perdre son salaire.

Or donc, si nous avons raison d'affirmer ces deux choses, on est façe à une putain de contradiction! Comment le Vendredi 13 peut porter malheur alors que ce malheur doit rendre autant de gens heureux. Et quand on est devant un phénomene contradictoire le moyen ultime de tout regler c'est de foutre le temps dedans. Donc si le vendredi 13 porte malheur , ce malheur massif fait plein de gens heureux UN AUTRE JOUR.

J'adore cette technique du temps, je conseille à tout le monde de l'employer quand on vous accuse de vous contredire. "Tu dis que tu aime ton mari mais t'as quand même un amant, salope d'Annie" ..."Et oui parce que j'aime mon mari QUAND je ne suis pas avec mon amant" ... "Comment ce mec peut être DG alors qu'il boit comme un trou?" .."C'est simple il ne se soule que PENDANT la pause café" (bon j'admet des fois ca marche pas, et il vaut mieux alors avouer qu'on a couché avec la PDG )..

Donc à l'instar du Vendredi 13, il y a des jours dans l'année qui portent super bonheur. Et pourtant personne n'en parle. Alors où est passé tout ce bonheur, toute cette chance occasionnée par le malheur du vendredi 13? Comment retrouver ce jour mysterieux? Et bien c'est justement parce que personne n'en parle qu'on va pouvoir savoir quand est ce jour de chance:

-Notre Jour de chance devra être un jour , ou on a d'autre truc a foutre que de remarquer la chance qu'on a
-Ce jour devra être naturellement pourri pour que notre chance passe inapercu dans ce bordel

Un seul jour de la semaine rempli ces conditions: le Lundi.
Jour ou on recommence à bosser, on est débordé, vanné du week end, tout nous fait chier. Alors même si en ce jour de chance on gagne au loto, et ben on avait tellement la haine de bosser qu'on a pas joué.
Même si c'est le jour ou on seduit tout les membres du sexe opposé , on a tellement de cernes et une tête de deterré , que en fait non.

Apres pour savoir à quel lundi du mois doit arriver ce jour de chance on peut proceder mystiquement. Soit en disant que vu que le malheur arrive le 13 , le bonheur doit arriver le 17 pour que le tout fasse nos 30 jours du mois. Ou bien que par symétrie ca doit être le lundi 13 qui doit porter bonheur. Mais ces méthodes sont completement irrationnelles, et nous ne sommes pas irrationnels. Si on refuse de bouffer la meilleure source de proteine : les insectes , qui ont un si bon gout de viande, c'est pas parce qu'on est irrationnel, c'est parce que ça nous fait chier.

Non ce jour de méga bonheur , doit non seulement avoir sa dose de merde obligatoire pour rendre cette chance invisible , mais en plus ca doit être une date dont on se rappele naturellement pas. Ainsi on elimine toute la fin et début du mois, ou avec les mensualités qui arrivent notre mémoire est au top. Tout le monde se rappele que le 26 il paye le téléphone, le 29 c'est le loyer, le 3 c'est le salaire. Si y'avait un super bonheur la dedans on s'en souviendrait automatiquement: "Tiens, pile le lendemain de ma facture EDF j'ai évité une merde de chien dans la rue! Génial! Ca doit être un jour porte-bonheur"

De même le milieu du mois a ses échéances de quinzaine qui solicitent notre mémoire du 10 au 20. Période ou tout évenement anormale sera mémorisé. C'est d'ailleurs sans doute pour ca que le vendredi 13 est si réputé. Donc ayant éliminé les dates trop mémorable il nous reste 2 jours qui passent inapercu: le 5 du mois et le 25. Essayez de vous rappeler ce que vous avez fait le 5 ou le 25 dernier, ca doit être le grand vide (surtout si c'était un lundi).

Le choix devient maintenant évident, le 25 est un nombre trop rond, ca rappele nos 25 ans, date ou on avait enfin le droit d'être président de la république, ca fait 1/4 de cent, ca fait un chiffre parfait. Un chiffre que l'on souhaite souvent :"Grande fête anniversaire des 25 ans de la mort de Pompidou" (ou de Sartre, ou de Dalida.. je suis pas raciste avec les morts). Alors que le 5 .. queud.. rien, nada... ca évoque rien, personne s'en rappele, on s'en branle.

Conclusion: Toute la malchance du vendredi 13 est compensé par notre veine incroyable du Lundi 5.. sauf que tout le monde s'en fout... Vous savez quel jour faire vos jeux à gratter maintenant

Il y a 2 semaine je découvrais le site de video qui a envahit le net: YouTube. J'allais transformer mon blog en V-Log pour montrer mes talents d'acteur , de réalisateur et de scénariste .. Et puis google a racheté le site d'hebergement vidéo. Dans les faits ça ne change absolument rien à son fonctionnement, mais le fait que l'on ne puisse pas faire un pas virtuel sans utiliser Google (Gmail, Google Earth, etc) commence un peu à m'irriter. Que l'on comprenne bien je n'ais rien contre les monopoles. C'est la dictature du commerce, et j'aime la dictature. A la rigueur mon avis personnel importe peu en la matiere, mais on doit reconnaitre que seul les plus grands dictateurs ont reussit à faire quelquechose de l'humanité.
Sans les Pharaons pas de pyramides, sans Attila pas d'écuyeres, sans Ghangis Khan pas de Chine, ni de conquete spatiale sans Staline, sans Napoleon pas d'europe , sans Mussolini pas de chaine de télé italienne sexy, et sans hitler pas de stigmatisation du racisme.
Certes vivre dans une dictature ça doit pas être la joie, mais les résultats sont là, et apres tout, qu'importe quelques millions de vitimes pourvu qu'on ait l'ivresse. Et c'est exactement ce qu'exigent les écologistes: que l'on se sacrifie à se faire chier à trier les ordures pour que nos descendants vivent dans un monde plus beau. Sacrifions notre vie privée alors à la dictature Googlienne pour que demain les net-users jouissent d'un reseau global plus joli.

J'ai tout de même fait montre de mes talents d'acteur dans cette Vidéo , ou j'incarne Google, qui joue LonelyGirl15 ^{(si vous ne savez pas de qui il s'agit.. et bien soit vous allez sur votre moteur de recherche favoris ixquick, soit vous attendez que j'en parles, ce qui risque d'être long)} Dire si ce fut un travail de composition éprouvant:

Moi-même j'ai du mal a savoir le message exact de cette vidéo que l'on
soupconne engagée. Je crois que je voulais juste parler de ma nouvelle coupe de cheveux.

Et puis en faisant les recherches sur tout les actes de Google destinés à creer un reseau centralisé de tout les utilisateurs de ses services j'ai fait une découverte passionnante.

J'ai enfin trouver un moyen de juger un blog, un site perso, un site commerciale, un site de promo d'un seul coup d'oeil. Plus besoin de se faire chier à lire des pages et des pages pour savoir si un site en vaut la peine. Grace à Google il suffit d'un regard sur la baniere de
Pub AdSense.


Et oui, on est trop habitué a ignorer completement la pub qu'on néglige l'utilité énorme de cette banniere de pub. Mais regardez la mienne, vous devrez sans doute y voir une pub pour un hotel quelconque en Inde, et une pub pour des cours de français. Vous savez déjà que ce blog à la fois vous feras rever en vous entrainant dans des coins luxueux d'Inde, et à la fois sera pédagogique. Donc rien de drôle ..mais bon ce n'est pas comme si je prétendais l'être.

De même si vous voyez un blog politique dont la pub concerne un cabinet de voyance, vous avez intérêt à allez voir ailleurs. Un blog "érotique" dont la pub ne sera pas de la lingerie , mais des cours de français , risque d'être décevant. Un blog "littéraire" dont la pub renvoie à un atelier de photos sera creux.

Un site de voyages éxotiques dont la pub concerne l'hotel de PourriVille-les-Bains, ne doit pas être excitant. D'ailleurs je pense que je vais creer un annuaire de sites, ou le classements se fera en fonction du nombre d'étoiles des hotels vantés par Google AdSense, ca doit être le critère le plus pertinent de qualité d'un site et je ne dis pas ça pour moi.

Et si Google tente d'accumuler le plus de données possible sur nous pour faire de la tune, il est agréable de voir que l'on peut nous aussi utiliser la base d'information de google pour cibler notre net surfing.

AJOUT [Funny fact: avec ce nouveau post, la pub Adsense est passé à un cabinet contre la perte des cheveux, alors que ce petit ajout n'était pas en ligne...et que je ne disais pas un mot de ma calvitie avant! Ils sont vraiment fort chez Google.]

AJOUT2[Apres l'Ajout précédent la pub est repassé en cours d'histoire-géo, Google a du sentir ma véxation.. Bah tout les cas on peut dire qu'ils ont cerné le sujet]

Selon une loi d'information, le FBI (Federal Bureau of Investigation) est obligé de divulguer ses documents (ceux qui ne remettent pas en cause la sécurité du pays au moins). C'est une mine d'informations incroyable accessible à tous ici .

Enfin une mine d'information, c'est surtout la preuve que le FBI, c'est chiant à mourir. Moi qui ais travaillé pour l'administration française avec la beauté de ses 17 procèdures pour avoir le droit de péter , et ses 10 dossiers de couleurs différente pour classer chaque document. Et bien le FBI c'est pire. Au final les documents révélés, concernent tout: de la mafia mexicaine à l'assassinat de Kennedy , en passant par la disparition des papiers de Nikolas Tesla -le scientifique aux 800 brevets d'invention (dont la radio, injustement attribuée à Marconi et qu'on lui a dernièrement rendu, et le courant alternatif) qui déclarait qu'Einstein et Edison étaient des idiots -

Et tout ce fatras FBIien n'est qu'un gros ramassis de documents administratifs, de lettres types et autres documents usuels dans un centre administratif bien lourd. Plus jamais avec cette loi d'obligation d'information, le FBI ne sera représenté au cinéma , à la télé ou dans des livres. C'est finit l'époque des agents Sculder , pourchassant les aliens, et des luttes entre le flic local et l'agent Smith du FBI. C'est simple le mythe du FBI est mort, et J.Edgar.Hoover (son patron pendant 40 ans, sur lequel on peut lire plus de 200 pages d'écoutes téléphoniques) apparait comme un indécis protocolaire et paperassiers.

 Bon, pour ceux qui ont la flemme de se taper les milliers de pages du FBI. Je résume les rares truc dont on peut gloser:

-L'evénement Roswell concerne un ballon atmosphérique qu'un militaire a vaguement prit pour  une soucoupe à cause de la forme héxagonale du module de récupération de donnée du ballon.

-La plupart des témoignage occulaire de pilote d'avion concernant des OVNI concernent en fait des ballons vu de loin et trop rapidement, comme le signale les témoignage de personnes au sol.

-William Faulkner à soixantes balais trompait sa femme avec la fille de 22 ans d'un copain.

- Sur l'assassinat de J.F.K je vous laisse bouffer les 2000 pages du rapport, mais je sens que c'est d'un ennui mortel, au vu du début.

- Les papiers de Nikola Tesla, ne contenait rien d'interressant malgres ses déclarations sur l'invention d'un "rayon de la mort". Mais on comprend mieux ses délire quand on sait qu'il était atteint de troubles obsessionnels compulsifs.

-La plupart des chanteurs et musiciens, des Beatles à Bono en passant par Elvis, sont un jour venu pleurer aupres du FBI parce qu'ils avaient recu de vagues menaces d'enlevement. Apres des enquetes couteuses et chiante pour ces stars, le FBI classe ces menaces comme stériles. Vas-y paye les 2000 dollars qu'on essaye de t'extorquer et viens pas faire chier à pleurer comme un bébé, surtout si toutes tes chansons se résume à "fuck the police"

-Tout les "intellectuels" (Einstein, Picasso,  Bretch, jack London, thomas Mann, Steinbeck)  ont subis des enquetes du FBI en raison de leurs accointances avec le communisme. Et ce, à une époque ou Staline mettait en place son extermination systématique de tout les oposants, juifs, ou barbus en URSS. Sans que l'on ne puisse reprocher à ces "intellectuels" suspects quoi que ce soit de criminel. Alors que les enquetes sur les groupes prônant la supériorité de la race blanche ont toutes revelés que ces gang étaient impliqués dans des meurtres , cambriolages et violences. Ce qui a donné le graphique controversé suivant réalisé à partir de 50 enquetes du FBI.

Il faut se garder d'en tirer des conclusions hatives. D'abord parce que le QI est une grosse daube qui exclu dans sa mesure toutes les capacités emotionnels. A titre d'illustration le plus haut score de QI actuellement enregistré a été obtenu par un ordinateur, programmé par un étudiant en informatique sans talent particulier dans une université de seconde zone americaine. Ensuite parce qu'un bon crime de temps en temps.. ce n'est pas la mort... A part pour la victime, huhuhu.

 Mais revenons à la fête nationale Allemande : la Deutsche Einheit du 3 octobre. A 16h01 donc, les allemands commence à boire. Et si la fête nationale allemande n'a pas de feux d'artifices aphrodisiaques, l'alcool reste tout de même un bon moyen de finir au lit avec un partenaire. Et c'est la que ce situe le mystere le plus incroyable du monde. Pire que la construction des pyramides, que le décodage impossible du manuscrit de Voynich (promis j'en parlerai un jour), que les crops-circle, stonehenge et autres délires aliens dont le FBI a revelé toute l'inexactitude. Ce secret qui est le secret allemand le mieux gardé depuis le code d'interphone du bunker de Hitler. Ce secret que seuls quelques chefs d'états soupconnent sans oser pousser les enquetes de leurs services d'espionnage est celui de la reproduction allemande. Ce secret je vous le revele tel quel au péril de ma vie: les allemands se reproduisent par Parthogénése. :-|  (<-- là je met un smiley pour dire comme c'est dingue)

Oh! Je sais, vous pensez:" c'est quoi ces conneries! Je retourne mater la télé je perds mon temps" .. Et oui tel les secrets les plus incroyables celui là est .. incroyable. SAUF, SAUF que j'ai des preuves!

Ne vous êtes vous jamais demandé pourquoi il y avait autant de blond chez les allemands? Blondeur qui est un caractere recessif et ne peux décement s'accomoder d'une reproduction hétérozygote (quoique cela veuille dire)... enfin une reproduction normale quoi, je vais pas vous faire une démo.

N'êtes vous pas surpris de la façon dont les allemands travaillent avec ponctualité, précision et ardeur? Et oui, ce sont les symptomes flagrants d'un systeme de fonctionnement de rûches ou de fourmillieres (comme dirait Edith Cresson, politicienne francaise qui a soupconné la vérité, et qui a mystérieusement disparue depuis). Un systeme où la reproduction n'est pas un partage social mais un acte individuel et programmé.

Plus parlant! N'avait vous jamais été surpris par la taille du bide des femmes mais aussi des HOMMES allemands? Oh! Oh! Tiens donc! On commence à saisir. Les hommes aussi donnent naissance!

Et donc à 17h , sur la population en age de parthogeneser , plus de 50% sont déjà completement bourré. Mais par la magie du vomi, et du climat froid (et quand je dis "froid" je pense "putain de merde de climat arctique"), ils reprennent leurs activités houblonophile sans interruption jusqu'à 1h du matin en gueulant de symptatique chansons paillardes et/ou latino-americaine. 1h du matin est le signal de la fin des réjouissances de la fête nationale, et le début de l'orgie de reproduction. Dont malheureusement nous ne pouvons que soupconner le déroulement:

Ne doutons pas que Paco Rabanne et les frêres Karamasofs (enfin les deux types revenu à la télévision apres des implants de mentons) viendront bientôt nous effrayer avec ce mystere allemand.

Aujourd'hui, comme le sait déjà toute l'Europe qui avance main dans la main vers un avenir radieux, c'était la fête nationale allemande. Parce que l'allemand n'est pas idiot au point de dire "tu vas au 3 octobre aujourd 'hui" , " ton 3 octobre était cool? t'as emballé?". Non! Selon son Histoire riche en poètes émérites, l'allemand donne un nom à sa fête national: "Deutsche Einheit" ; Ce qui se traduit par "l'Allemagne unie et chaude " (Deutsche=Allemagne comme dans "Deutschmark"; ein=un , comme dans "ein, zwei , drei polizei"; heit= chaleur , comme dans le film du même nom avec Robert de Niro et Al Pacino ). Et de suite on comprend mieux que cette fête nationale la, va nous séduire.
Alors que "le 14 juillet", ca n'évoque absolument rien pour personne. D'ailleurs j'ignore même à quoi ca correspond, la France a gagné une guerre ce jours la? Elle a découvert le feu? Ou bien tout simplement c'est l'anniversaire de Napoléon? Ma dernière supposition doit être la bonne, parce que "14 Juillet" ca fait vraiment date Corse. Tout comme "17 Mars" fait plutot date Bérichonne.

Avant de détailler de l'interieur, les réjouissances de cette fête , dont de toute façon, vous avez déjà pu voir la retransmissions sur vos chaînes nationales. Revenons sur cette réunification Allemande du 3 octobre, qui nous permet aujourd'hui une telle débauche festive. Ce fut une véritable horreur.

C'est bien simple , les allemands de l'Est (Ossis) pouvaient pas piffer les allemands de l'Ouest (Wessis), qui de leur coté auraient volontier karchérisé leurs voisins. Et on les comprend! Car vraiment, ces allemands de l'Est parlent bizarrement, avec un étrange accent sino-russe, voir pire bavarois. Et puis ils ne pensent qu'à voler et brûler nos BMW. De fait, dès l'ouverture du mur, les Trabants Est-allemandes pénétrèrent stupidement à l'Ouest. En se voyant ridiculisés sur l'autoroute par les BMW , les chauffeurs de l'Est ont développés une haine et une jalousie de la voiture de l'Ouest. Avec pour résultat les emeutes et les incendies horribles que nous avons encore tous en mémoire.

Non, vraiment l'allemand de l'Est, n'avait rien à foutre dans notre belle Allemagne. Même physiquement il est différent, et porte une moustache affreusement longue, pire qu'un fox-terrier malade.. La seule vue d'un Ossi vous dégoute de finir votre choucroute. Et si j'avais eu une fille jamais je ne l'aurais autorisé à frequenter cette engeance de l'Est.

Pire, ces gens là, n'ont aucune religion. Ils ne croient en rien, et ça explique sans doute leur fanatisme et leurs coutumes barbares. Même
leurs sportifs, avec leurs moustaches incongrues, ne savent pas correctement chanter le "Deutschland uber alles" ("Allemagne démonte leur la gueule à tous") que nous aimons tant entonner devant la télé avant le coup de sifflet d'ouverture.

Bref, ces gens de l'Est, ils ne sont pas comme nous, braves et véritables allemands de l'Ouest d'origine. Et en plus, ils osaient réclamer les même droit que les allemands de l'ouest de naissance! Saloperies d'Ossis.. pardon je m'emballe.

D'ailleurs Nikolaï Sarkschultz , le RPD Partei Praesidium de 1992 avait très justement tenté de résumer la situation "Die Deutschland du liebst es, oder du geh raus... Du arschloch" ce qui peut se traduire par "l'Allemagne tu l'aime ou tu la quittes... enculé de ta race" (l'allemand est sincère avec passion dans le débat politique).

Malheureusement, les allemands de l'Est étaient autant chez eux en Allemagne que ceux de l'Ouest. Et le coup de balai magique à grand renfort de charters et de doubles peines, n'a pas été une solution envisageable. Du coup, les politiques ont du essayer d'être un peu moins cons pour une fois, et ont trouvés de véritables solutions plutot que de fonctionnner par expulsions. Et les 30 millions d'Ossis, vivent désormais quasiment en harmonie avec les Wessis. Dingue! Apparement y'a d'autres moyens que de renvoyer les gens chez eux! Sont malins comme des PzKpfw Panzer Tiger ces allemands.

Par contre c'est clair que j'ai aucune confiance dans ma voisine qui vient de l'Est et dont la musculature et le port hautain du sein est une insulte directe à mon bon gout. Sans parler de cette odeur répugnante de saucisses est-allemande qu'elle traine avec elle.
Passons.

C'était donc la fête nationale. Contrairement à la France, où le feu d'artifice se déroule soit le 13, soit le 14 , selon les disponibilités de la maîtresse, ou de l'amant du maire. Maîtresse, ou amant, que notre maire tronchera gaiement sur fond de "Oh! Oui! .. Oui ... la belle rouge" , en proclamant à son/sa légitime , que son devoir patriotique l'appele sur le champs de tir des réjouissances pyrotechniques.

Car (je m'interromps içi un moment) le feu d'artifice est aphrodisiaque. Ce sperme multicolore comme jaillit de la bite géante des participants d'un gang-bang extraterrestre a des effets miraculeux sur la vigueur de nos hommes. Que celle qui n'est jamais allé au baisodrome le plus efficace du monde : le bal des pompiers, me jette la première pierre.
C'est simple y'a pas mieux pour tirer un coup dans tout l'univers connu et inconnu, et le site de rencontre Meetic semble une innocente surprise-party de vierges effarouchées et de puceaux branleurs en comparaison de n'importe quel bal des pompiers.

D'ailleurs que l'on relise les lettes de Madame de Maintenon pour se convaincre de l'appealing des bals populaires du 14 juillet: "Marquis ,bien que vous fûtes trop aimable avec votre obligée de me convier à votre partouze en date du 14 du mois de juillet, et qu'il serait malséant de tourner court une fête dont je me faisait d'avance une joie à la perspective d'y goûter votre vit, malheureusement, je peux pas venir , j'ai bal
des pompiers. " (tout anachronisme eventuel ne pourrait être imputée à l'auteur de ces lignes mais à l'Histoire elle-même).

Or donc (revenons à notre 3 octobre) de même que l'allemand ne jouit , ni ne vient, mais eructe et tambourine, il n'y a pas de feux d'artifice pour sa fête nationale. Qui d'ailleurs se fête réellement le 2 Octobre selon un plan immuable: 16 heures, les eglises du pays sonnent le debut de la fête et accessoirement l'appel à la biere. 16h01 l'allemand boit. Et quand je dis "boit" , je pense "avale son propre poid en houblon en le moins de temps possible".
D'ailleurs faut que j'aille cuver, et donc mes révélations INEDITES sur les mysteres de la sexualité allemande, que j'ai découverts lors de cette fête , au péril de ma vie, feront l'objet d'un prochain post, qui parlera plus de biologie que d'acrobaties.