L'impérialisme americain a définitivement gagné l'ensemble du monde. Et je ne dis pas cela parce que dans n'importe quel pays on trouvera un Mac Burger, ou un cola quelconque. Ni même parce que n'importe qui sur la planete connait les 3 michael sacrés , grands promoteurs du USA "way of life": Michael Jackson, Jordan et cet imbécile de Michael Moore, voire le dernier michael, mais non le moindre: Michael Mouse. Et ce bien qu'aucun d'eux n'aient rien branlé d'interressant depuis plus de 10 ans.
Non! Cela nous explique juste les moyens américains utilisés pour envahir les esprits : s'appeler Michael et être sucré.. tres sucré.
Si toi aussi tu te prenomme Mick, micky, ou un autre truc breton dans le genre et que tu es diabétique, songe vite a entamer une carriere americaine, tu as le profil commercial recherché la bas.

Non! La victoire totale de l'Amerique sur l'ensemble du monde n'est pas signalée par ces quelques comportements commerciaux, ni même par les décisions et les ingérences politiques mondiale. Si ce n'était que ça on aurait juste une domination economico-politique du monde (rien de bien grave pour quelqu'un de normal qui se bat les couilles de l'économie et de la politique). Cette domination americaine est totale parce que désormais tout le monde critique l'Amerique! Le président des USA est devenu la personne la plus caricaturé depuis des millénaires (même Ramses II n'a pas eu autant d'humoristes sur le dos). Le consensus internationale est de dire que l'Amerique nous les gonfle, à tel point que JAMAIS vous n'entendrez quelqu'un (qui n'appartient pas au gouvernement americain) défendre les USA. Sincérement , allez-y demandez autour de vous , vous ne trouverez personne disant du bien des USA (à part si vous êtes stagiaire à la maison blanche), et si vous trouvez, je vous rembourse la différence!

Et moi aussi , comme vous et comme tout les d'autre j'ai critiqué les USA à propos de la commémoration du 11 septembre. C'est tellement facile que c'est devenu le sport mondial. Et quand un empire réussit à ce point a attirer l'ensemble des regards (qu'ils soient politiques, humoristique ou sociologique) sur lui, c'est qu'il est le centre de référence de l'humanité entière.

Pourtant quand on atteint un tel niveau d'invasion de la pensée de tout les individus, on ne peut malheureuseusement que faiblir. Se pose alors la juste question de savoir que sera le monde de demain une fois que l'Amerique, qui est à son pinacle commencera un peu à lasser tout le monde. Et si la réponse d'un monde multipolaire voire chinois peut vaguement être recevable comme analysé dans l'article de la Jordana. C'est oublier un peu vite qu'une domination ne se fait pas sur des critères de puissance politico-économique mais bien par la "propagande" réalisé par un pays à propos de ses valeurs. Et si actuellement il y a un pays sexy en maudit, c'est l'Inde.

Vous avez pu voir dans mon post précédent des exemples du talent de Bhollywood. Et que nous vend cette machine cinématographique surpuissante, qui avec le salaire d'un jamel debouzze peut produire 50 films, qui seront apprécié par plus de 100 millions de spéctateurs chacun, et contenant plus de 1000 figurants et plus de 50 musiques originales. Cette machine qui ôte au cinéma ses prétentions artistiques pour en faire un produit de consommation plus sucré encore que les sodas et autres sauces tomate américaine.

Cette machine là nous vend l'Inde avec brio:

-Du cul et du Kamasutra. Et un pays qui ressemble à s'y méprendre à un sexe trempant dans l'eau chaude du golf du Bengale. D'ailleurs pour reprendre les croyances ancestrale de la Terre comme divinité. Croyance vieille comme l'humanité, accaparée par des idiots d'alchimistes du moyen-age ayant moins d'imagination qu'une huitre, et reprise par les romantiques sclérosés comme Goethe. Alors, si la Terre est une divinité sa bite et/ou sa moule se trouve en Inde.

-Les plus beaux hommes du monde (ceux qui ont la juste proportion de poils qui les rends assez virils sans en faire des ours, et un sexe qui évite à la fois le ridicule et le gigantisme effrayant)

-Les plus belles femmes du monde (celles qui ont les trais fin, la couleur du soleil et une souplesse à rendre apoplexique une actrice de film X)

-Une hindouisation de tout les mythes et cultures du reste du monde: Quand  Prabhu Deva (cf le clip Kalluri Vaanil) fait des mouvement à la Michael Jackson, il conserve dans ses chorégraphies des gestes de danses traditionnels hindou , et on se demande s'il n'est pas un précurseur du chanteur vedette américain, plutôt que l'inverse. En plus il a de la barbe et il ne change pas de couleur.

-Une identité indienne si forte et si ancré dans une histoire multi-millénaire qu'elle sera toujours plus crédible que toutes les "identités" corses ou basques avec leurs pauvres 200 ans d'histoire.

-La meilleur cuisine du monde, qui allie les épices et l'acidulé pour un mélange subtil , exquis et aphrodisiaque. Que celui qui n'a jamais dévoré un poulet tandorii me jete la première pierre.

-Et last but not least, le systeme de caste. Cette merveille, qui conjugue la séduction des monarchies européenne avec la classification protestanto-américaine des classes sociales. Quand chacun a besoin de se referer à systeme ordonné, avec des "dominants" et des "dominés" clairement identifié, quand chacun aspire a avoir un moyen de passer à la "classes" supérieur (devenir nobles ou riches). Alors le systeme de caste est idéal pour assumer pleinement son "racisme" , son orgueil, son sentiment de supériorité et son ambition.

 Avec une telle culture ulta-sexy, vendu par une telle machine cinématographique ultra-productive, je ne donne pas 20 ans à l'humanité, avant qu'on porte tous des putains de sari, une barbe touffu et un turban sur la tête, en chantant des airs débiles rythmé par des cythares.
 De toute façon 1/5 de la population mondiale est hindou, la conversion volontaire des autres est inéluctable tant nous fonctionnons par imitation et assimilitation.

Vous ne pourrez pas dire que je vous ais pas prévenu quand les intellectuels de gauche de la prochaine décenie (comme à leurs habitudes petite-bourgeoise de passéisme) viendrons gueuler contre la démagogie culturelle indienne. Ou que les libéraux (comme à leurs habitudes communistes inter-générationnels) viendrons calculer que la maximisation de l'héritage du petit dernier passe par un changement de castes irréalisable. En tout cas moi, je me suis déjà mit à la barbe , et ma calvitie s'accomoderait parfaitement d'un beau turban jaune.

 

J'ai finalement craqué est mis un pied virtuel sur YouTube, le site dont on voit le nom en dessous de toutes les video que l'on peut trouver sur le net. Comme quoi l'acharnement publicitaire arrive à atteindre même les plus aveugles. Bientôt je vais même finir par utiliser ce truc dont tout le monde parle : Google!!
[15:22]alionor:   <alionor><alionor>Yo! Ou je peux trouver la video "bot anna" ?
[15:23]Linoa91: <dalriada><dalriada>Google est ton ami (j'ai pas d'ami connard, et surtout pas un site internet)
[15:23]Fibizz-cours: <fi |SCHOOL=""><fi |SCHOOL="">DTC ou sur Google ( tu devrais pas être être en train de faire tes devoirs au lieu de rabacher des blagues débiles? )
[15:23]Pititange: <aorine><aorine>Alionor > t'as pensé a chercher sur google? (et toi tu as pensé à essayer d'être un peu moins conne?)
Nan je déconne! Jamais j'utiliserai un truc qui a un nom qui est une véritable insulte à mon intelligence, et qui utilise mes recherches scientifique (vagin étroit+photo+britney spear) pour faire des statistiques commerciales, pour lesquelles je ne suis même pas prévenu! Gogole ouais.

Donc comme je sais que mes post sont trop long pour la moyenne international des blogs :
Nombre moyen de mots par post sur un blog actif: 5,3
Nombre moyen de mots lu par les lecteurs de blog : 3,1
in Blogosphere la vérité mathématique, INSEE 2005


Je n'ai pas pu resister par manque d'imagination flagrant, à vous faire profiter de ma selection de video musicales hindou. D'abord parce que quitte à n'avoir rien à dire, autant mettre un joli clip, et puis ça illustrera un minimum ma démonstration à venir. Car je crois qu'apres avoir vu ces clips, on est irrémédiablement attiré par l'Inde.

Je vous donne tout de suite le resultat de ce youtubing basé sur l'inde et son invasion de notre société.

Le tube: "Tunac Tunac" n'apparait pas dans cette sélection mais , je pense qu'avec votre moteur de recherche preferré (ixquick , par exemple) vous pourrez le trouver facilement.

_{(Si la video ne marche pas , comme sur Opéra notamment, cliquez sur le lien titre en vert)}

tu cheez:
Mon préféré, Palme d'or Bhollywood du déhanchement le plus impressionnant.
J'en bave. A titre d'information pour ceux qui savent le moins d'hindi d'entres nous, le refrain signifie : "Tu es une fille fun fun (mast mast)"




Kalluri Vaanil: La chanson la plus catchy , avec un travail de camera remarquablement au service de la chorégraphie. Palme d'or Khollywood duplus grand nombre de changement de T-shirt en une seule chanson (vous pouvez compter).


Kondakaari : Un travail impressionnant sur le mélange arriere-plan et premier-plan, dont la qualité pourrie de la video ne permet malheureusement pas de saisir toute la puissance evocatrice. Palme d'or Bhollywood des rimes en "aari". César de la reprise de la musique par les emissions de TV-réalité de TF1 (au moins par l'île de la tentation, et si ce n'est pas TF1 ca doit être Arte. Ce qui n'excuse aucunement ce plagiat éhonté)




<STRONG">Elantha Palam : D'apres mes connaissances d'hindi, une ode poignante au triolisme, voire un plaidoyer fervent à la polygamie. Palme d'or Bhollywood de l'acteur ayant la meilleure expression facial de surprise.



Kabhi Khushi Kabhie Gham-Bole Chudiyan : "Le romantisme a mit ses gants blancs du dimanche" aurait dit Lamartine devant ce chef-d'oeuvre. Palme d'or de l'intégration la plus réussie d'une scene musicale dans un film. Même si votre hindi est limité, vous comprendrez que le mec va se marier avec la meuf , et que a part la jalouse délaissée, avec ses cheveux filasses , tout le monde est content surtout la famille de la fille, qui sait qu'elle fait un mariage raisonnable malgres la différence de caste.




Phir Dil hai Hindustanti : Ce clip , qui n'est pas dans le même theme que les autres, a pourtant sa place dans cette sélection, tant il résume parfaitement la spécificité hindou (comme dirait Sarkozy) , en plus il est sous-titré.

Impregnez-vous jusqu'à la lie de la beauté du cinema hindou d'il y a 20 ans (car ces videos , sont pour les hindoux , ce qu'est la Star Academy 1 et Friends , pour nous: des vieilleries désuettes, dont seuls quelques nostalgiques qui ont vécu leur vies par procurations a travers ces séries se souviennent encore).
Inpregnez-vous et vous conviendrez avec moi dans mon analyse à venir que l'americanisme qui a dominé le XXème siecle vient de mourir assassiné ("mais il ne le sait pas encore" comme le disait si justement Ken le survivant)

 

Il y a encore 5 jours j'étais une chienne d'infidèle comme vous. Je
pensais que l'enculé de pape était une ordure d'avoir favorisé la Shoa,
que les putains d'Israéliens étaient des monstres sanguinaires de
massacrer les Palestiniens, que les salopards d'arabes étaient des gros
porcs suintant d'humilier et de dominer les femmes. J'étais même
carrément prête à penser que si les religions sont débiles, les dieux
qui laissent faire de telles conneries en leurs noms devaient l'être
aussi. Aux puces de Saint-Ouen j'avais acheté un magnifique T-shirt
turquoise avec imprimé:" Ni Dieu, ni maître, mais une jolie casquette sur la tête" (on oublie trop souvent la fin de cette citation de Auguste Blanqui qui est le slogan publicitaire des anarchistes)



Et puis j'ai attrapé une maladie mortelle. Une de celle ou comme disait Mac Mahon (ou un autre militaire subtil comme lui) :"Cette maladie je l'ai eu, on en meurt ou on en reste idiot à vie".
Une maladie qui m'a clouée au lit avec d'atroce souffrance: une angine.
J'ai cru voir ma dernière heure arrivée et j'étais prête à passer dans
le néant, à disparaître à tout jamais: ni paradis, ni enfers pour les
athées! Mais alors que rien ne pouvait plus me sauver, alors que
j'avais la certitude qu'aucun Au-delà ne me donnerai un avenir après la
mort j'ai eu une vision sur mon futon de convalescente. Oui! Mes frères
et mes sœurs! Dieu m'est apparu avec sa barbe blanche, sa toge immaculé
et son doigt tendu, et il m'a dit, à coté d'un buisson ardent : "Alionor! C'est dieu qui te parle, prend ce cachet de Lexomil(TM) et marche". J'ai fait comme Il a dit, et j'ai guéri! Alléluia!



"Le XXIème siècle sera spirituel" disait un cinéaste homosexuel
célèbre (à moins que ce ne soit un ministre de De Gaulle). En effet, la
foi est obligatoire dans notre société corrompue. Et dans ce
siècle, tous nous nous tournons (comme moi) ou allons nous
tourner, vers Dieu pour alléger nos souffrances dans ce monde
invivable.



Ainsi à l'image des chevaliers du XVeme qui chargeaient l'ennemi plus
nombreux avec un seul cri aux lèvres pour se donner du courage: "Pour Dieu et Christ ressucité",
de même j'ai sur mes levres le même cri quand je vais risquer ma vie en
me précipitant au bureau 212 pour régler le bourrage-papier
de la photocopieuse.

De même qu'au moyen age, avant d'accoucher les femmes s'en remettaient
à Dieu pour qu'Il veuille bien leur permettre de survivre avec
accessoirement un bébé vivant, de même nous prions Dieu pour qu'Il nous
protége quand nous allons traverser le boulevard Magenta à 17 h. Et
Alionor étendit les bras et alors par la toute puissance du Seigneur
les automobiles s'écartèrent, libérant un passage clouté où elle et son
peuple purent traverser à pied sec. Alléluia!

De même qu'aucun roi ne pouvait porter la couronne s'il n'avait pas été
oint du Seigneur par l'intermédiaire du saint pape de Rome, de même
avant de monter dans ma voiture je demande l'intercession de ma
concierge espagnol et croyante (comme toutes les saintes concierges du
XVIIIème arrondissement) afin qu'Il me permette d'éviter les
embouteillages. Et "le trafic est fluide sur le périphérique nord"
annonce bison futé, l'ange Gabriel, messager d'espoir de notre siècle
de fideles. Allah Akbar, Allah est grand, et Il connaît les raccourcis
de toute façon.



Oui dans ce XXIème siècle nous sommes tous devenus (ou redevenu)
croyants, par la force des choses. Car ne pas croire est une hérésie,
et "Dieu m'a donné la foi" comme le chantait si bien Sainte
Ophélie Winter. Comment pourrions-nous encore douter de Son existence
quand Lui seul peut répondre à la question "Qui vient d'abord? Le téléphone portable ou Internet?"
. Allez-y mes frères et mes sœurs posez la question à vos putains de
scientifiques agnostiques de mes deux mamelles charnues. Ces connards
qui ne jurent que par leurs Big-bang , leurs évolutions Darwinistes et
autres absurdités. Et bien aucun n'a la réponse ! Seul le saint
enseignement de la bible , du talmud et du coran réunis nous donne la
réponse :" Et le cinquième jour dieu créa le téléphone cellulaire
et Il vit que ce n'était pas assez, aussi il créa alors le réseau de
communication instantanée et worldwide, le saint web. Alléluia!".
Oui dieu est parfait, et il met la sonnerie de son portable en mode
vibreur pour ne pas faire chier ses voisins avec des jingles débiles.



Alors repends-toi, chien d'infidèle, qui ne croit plus à rien. Devient
vite catholique, ou juif, ou islamiste, voire même bouddhiste ou
protestant si tu n'as pas d'autres choix, mais arrête de rejeter cette
religion "qui t'aime et te comprend, et n'est jamais ni tout à fait la même , ni tout à fait une autre" , comme le dirait Verlaine.

Alors, comme moi , montant sur ton mont Sinaï , tu verras le Seigneur
t'attendre la haut avec impatience et tendant les bras vers toi il
dira: "Tiens Alionor, voila les Tablette de chocolats selon lesquelles tu guideras ton peuple"

"Alors Alionor baissa son front purpurin devant Yahvé et regardât les saintes tablettes de Milka(TM) ou il était écrit:

70 % de cacao 29% de sucre et 1% de lécithine de soja. Amen"

 

 

 

Comme tout les 5 ans se tient dans notre couple le vote qui déterminera le président du couple pour les années à venir.

Les candidats sont Alionor Royale , à gauche qui représente le "Parties Sensuelles",
connue pour ses positions fortes sur l'écologie ("On doit descendre les
poubelles chacun à son tour") , l'emploi ("tu ferais mieux de trouver
un boulot bien payé, avant que je te quitte") et l'aide au démunis
("Vaz-y, file 1 euro au clodo qu'il nous foute la paix")

Et Alain Duvaly pour le parti de droite "Unité Mari Priapique"
, grand défensseur de la patrie-appartement du couple ("Lui avec sa
grande gueule, il fout plus les pieds chez moi!"), favorable à
une militarisation accru de la défense du couple ("Si je pouvais avoir
un fusil , je leur montrerais à tout ces cons") et la défense des
entrepreneurs ("Ok! Je met 100 euros aujourd 'hui sur le compte commun
mais tu me paye des interets pour ton retard").

Ce vote qui aura lieu l'année prochaine, rend à la démocratie sa véritable noblesse. Il est inspiré du texte Démocratie à Echelle humaine.

Ce
texte publié dès 1999 par le psychologue et moine Boudhiste Ooli Ipsam
Ghoodi nous le reproduisons ici, avant l'ouverture de cette campagne
éléctorale quis'annonce d'avance pugnace et volontaire, car nous somme dans le cas 1 (selon la terminologie du psychologue).

___________________________________________________

Présentation:

Attendu que le couple se heurte fréquemment à de menus problèmes
concernant la prise de décision, et que l'arrivée d'un enfant au lieu
de solutionner semble augmenter le nombre de ces soucis (INSEE crises
familiale, statistiques 1999-2000), étant reconnu par ailleurs que la
forme de gouvernement influe sur le bonheur des administrés, il devient
évident que le couple doit se soumettre à un régime gouvernemental.


La dictature alternée est ce qui se rapproche le plus du gouvernement
qui se met en place, naturellement, au sein de la cellule, avec ses
putschs, ses rebellions et autres révolutions, de même que dans les
débuts de l'histoire des nations. De même que 4000 ans de guerres nous
ont menés à la démocratie, il convient semble-t-il d'appliquer ce
gouvernement à la petite échelle que représente le couple. Afin que
chacun, s'il ne prend pas les décisions ait du moins le sentiment d'y
avoir participer et qu'ainsi la majorité des problèmes auxquels il est
confronté devienne sans objet.


Ce texte vous expliquera comment appliquer ce gouvernement dans votre
vie avec de nombreux exemples de mise en pratique et de situations
litigieuses et leurs résolutions.


Cas 1: La démocratie à l'échelle du couple

Dans le couple la première mesure à prendre et d'élire le chef du
couple. Le principe est simple chacun vote pour désigner celui qui sera
le "chef du couple".


Exemple1:

Lui : "Chérie, votons pour désigner le chef"
Elle : "D'accord"
Lui : "Je vote pour moi"
Elle : "Je vote pour toi"
Lui : "Ayé, je suis le chef à la majorité absolue"

Le chef est celui qui peut à tout moment proposer un référendum afin que toute décision soit soumise au vote du couple.

Exemple2:

Lui : "Chérie, je propose un référendum pour que tu ailles fermer la fenêtre. Pour ou contre?"
Elle : "Je suis contre"
Lui : "Je suis pour"
Les deux : "..."
Lui criant : "BALLOTTAGE"

Comme en toute démocratie, la démocratie à échelle humaine exige une
majorité absolue pour que la décision soit avalisée par le couple.
Sinon bien entendu il y a "BALLOTTAGE". Tant que les votes représentent
50% ou moins des suffrages exprimés, la proposition est rejetée.

Exemple3:

Lui : "Chérie, votons pour désigner le chef"
Elle : "D'accord"
Lui : "Je vote pour moi"
Elle : "Je m'abstiens"
Lui : "Ayé, je suis le chef à la majorité absolue des votants"

Très vite on en arrive à certains conflits inhérents au système qui
exige un vote à bulletin secret pour conserver l'harmonie du couple.


Exemple4:

Lui : "Chérie, décidons si le chef du couple, moi, a une grosse bite. Oui ou non?"
Elle : "Votons à bulletin secret mon amour"
Lui : "D'accord..."
Lui dépouillant les voix : Une voix "Oui", une voix "Non"
Lui criant : "BALLOTAGE"

On constate avec plaisir que le processus du vote secret permet de
garder une certaine liberté de penser. Cela permet en outre d'éviter
que le "chef" propose des motions pas toujours à propos.


Cas 2: La démocratie à l'échelle du couple avec un enfant

Le processus reste semblable, on notera juste que désormais la majorité
absolue s'obtient dès que deux votants ont la même opinion.

Exemple1:

Paul (chef) : "Chérie, votons pour que le petit aille au lit"
Virginie (sa femme) : "D'accord, je vote pour"
Paul : "Je vote pour"
Kévin (leur enfant) : "Je vote contre"
Paul : "Majorité absolue... Au lit Kévin!"

Là où la démocratie à échelle humaine prouve sa grande force c'est que
l'enfant peut voter dès qu'il est en âge de comprendre l'objet du vote
et d'exprimer son opinion. Il se sent ainsi très tôt faire partie d'un
tout et se sent partie prenante de la vie de la cellule bien avant sa
majorité civile. On lui inculquera ainsi au plus jeune âge le sens de
la responsabilité et un civisme de bon aloi.


Cas 3: La démocratie à l'échelle de la famille monoparentale ou du couple avec 2 enfants ou plus.

Pour respecter le vote démocratique et le principe de majorité absolue on se retrouve parfois dans des situations déroutantes.

Exemple1:

Paul (le mari) : "Chérie, votons pour désigner le chef de la famille. Je vote pour moi"
Virginie (sa femme) : "Je vote pour Paul"
Kévin (enfant1) : "Je vote pour moi"
Mathilda (enfant2) : "Je vote pour moi"
Paul criant : "BALLOTAGE"

Le cas peut devenir extrêmement troublant à partir de 3 enfants, où
après quelques votes où les parents arrivent grâce à d'habiles ententes
à préserver une majorité de "ballottage", les enfants non dupes
finissent par faire front commun, et Kévin devient "chef" de la famille
du haut de ses 8 ans.

Certains de l'aile droite, dont je ne citerais pas le nom, propose
(sans savoir de quoi ils parlent) d'exiger un âge limite pour être un
candidat recevable au poste de "chef". Si non seulement ils crachent
ouvertement se disant au principe même de la démocratie à échelle
humaine, ils ne solutionnent même pas la majorité des problèmes qui
peuvent encore survenir.


Exemple2:

Kévin (enfant1) : "Je propose que les parents nous laissent la maison pour une mega boum ce soir, je vote pour"
Mathilda (enfant2) : "Je vote pour"
Éva (enfant3) : "Je vote pour"
Paul & Virginie : "..."
Paul (encore chef mais dépité) : " Majorité absolue, bonne soirée"

D'autres outrecuidants, que la décence et le principe d'anonymat
m'interdisent de nommer, ont osé proposer un vote restreint à un âge
limite, outre que la décision de l'âge autorisant le vote peut faire
l'objet de débats sans fin, on nuit surtout au grand avantage de la
démocratie à échelle humaine tel que constaté dans le cas 2.

D'autres encore (qu'ils soient maudits jusqu'à la dixième génération,
que leurs âmes n'aient jamais de repos et que les chameaux urinent et
défèquent sur leurs tombes), se sont permis de proposer un vote
proportionnel à la part de revenu amenée par le votant dans la famille.
Ce retour au vote censitaire d'avant guerre a de sombres échos de
fascisme larvé qui laisse la porte ouverte aux pires abus : vote que
pour les hommes, vote que pour les blancs, vote en fonction de la
taille du clitoris, et autres énormités dont l'histoire porte encore la
plaie béante en son sein meurtri.

La solution est bien plus simple que toutes ses compromissions qui font
perdre son attrait à la démocratie à échelle humaine. Il s'agit
évidement dès que la cellule familiale se trouve dans le cas 3 de
changer de gouvernement. Une dictature éclairée de Paul me paraît
encore la meilleure alternative.

Mais Virginie me fait signe qu'elle vote contre...

Pour ceux qui méditent au fin fond de l'alaska depuis des mois il est
bon de rappeler qu'actuellement se déroule en Allemagne (mon pays
d'adoption) la coupe du Monde.



 Certes l'évenement est décrié par les sportifs de gauche qui
trouvent hors de propos l'engouement de la foule et le harcellement
médiatique à propos de cette coupe du monde. J'en connais plus d'un de
ces prétentieux, qui affirment avec la morgue dont ils sont coutumiers
la stupidité d'un jeu où "on pousse des pions noirs et blancs sur un
terrain carré".



Pourtant si le Go est un jeu à priori intellectuel, il necessite un
gros efforts physique. Ainsi, pas mal de "Goballeurs" (nom des joueurs
d'apres  l'appelation officiel ) perdent plusieurs kilos apres une
partie.

Alors messieurs et mesdames les biens-pensant qui aimez la sueurs ,
laissez-nous jouir en paix de cette coupe du monde de Go, qui avec la
formidable organisation Allemande est sans doute la plus belle coupe du
monde de Go depuis des années.



 Et si comme sur la photo ci-dessus on voit l'enthousiaste que
déclenche cet evenement sportif , où les gens se reunissent
spontanement dans la rue devant des ecrans installés , et même
improvisés par des habitants de rez-de-chaussée, cet enthousiaste est
largement mérité.

Ainsi les premiers "matchs" (nom officiel d'une partie de Go) opposant
notament le Goballeur peu réputé de Corée au francais, même s'ils ont
pu faire croire que la France n'avait rien a faire sur un "terrain de
go" (nom du damier pour les gobaliste), les "afficionagos" (nom dans le
jargon japonais des supporters) se sont vite rassurés devant la qualité
des matchs suivants.



On remarquera d'ailleurs que l'afficionago, supporte systématiquement
les goballeurs réputé les meilleurs. Ainsi les allemands qui savaient
que leur joueur devrait affronter le vainceur de la rencontre
Italie-Ukraine, supporterent pourtant l'italie mieux coté. Au final ,
ce manque complet de discernement provoqua l'élimination dramatique de
l'Allemagne, qui si elle avait supporté l'Ukraine aurait sans doute
battu le goballeur ukrainien et finit en final. Le supporter est con
quand il se retrouve devant la beauté d'un match correctement médiatisé.

Ainsi les Allemands, qui avait tout pour devenir le peuple le plus
heureux du monde par une victoire mérité de leur joueur, ont au final
finit les plus malheureux en supportant n'importe comment : l'Espagne
et le Brésil qui ont perdu contre la France, l'Italie qui si elle a
gagné a pu ainsi éliminé l'Alllemand au tour suivant. Et ce uniquement
sur les conseils techniques des "Goniqueurs télévisuel" (chroniqueur de
Go à la télé), qui sont au jeu, ce qu'est la paté pour chien pour un
vieil indigent: une nécéssité dégueulasse.



La défaite Allemande dans les derniere minutes du match
Italie-Allemagne a d'ailleurs fait l'effet d'une bombe atomique. Alors
que tout les afficionagos criaient dans la rue depuis des heures, il y
eu un grand "Ohhhh" lors de "l'arrêt de but" (terme technique désignant
une "formation en double oeil" , percé par l'adversaire) Italien 
qui signa la défaite allemande. Et puis apres des applaudisements génés
pour les italiens, dans la plus grande tradition de respect Goiens, un
sillence glaciale envahit la rue.

La semaine suivant fut marqué au sceau du désespoir, certains allemand
déciderent de ne plus utiliser leurs vélos en signe de représailles
(utilisant la terminaison homophonique du "Go" et du "vélo"). Et les
rues allemandes dévinrent alors étrangement vides, comme apres un
cataclysme. Et s'en fut un!



On notera aussi, que les quelques afficionagos francais présent ici se
font remarquer par leurs cris bien plus aigus que ceux des allemands.
Ce fait étrange reste pour l'instant inexpliqué pour moi, à moins que
tout les francais soient des homosexuels éfféminés, ou que leur langue
ne se préte pas aux cris virils. Au moins, on comprend mieux que la
France ait décidé d'être representé par un coq, l'animal qui a le cri
le plus aigu et le plus insuportable de la basse-cours.



Toujours est-il que la final de demain qui oppose la France à l'Italie,
si elle sera sans doute peu suivi par les Allemands, saura marquer
cette coupe du monde de Go au sceau de la beauté du jeu. Car si le
gobaleur italien part favori, notre Jinédhin Ji Dhan , notre champion
francais d'origine vietnamienne est réputé pour son jeu très cérébral.
Et comme pour tout match de Go, ce sera sans doute encore, celui qui à
la tête  la plus dur qui l'emportera.



Vive le Go! Vive la France!