Alionor, comme toi

Apres avoir cassé notre lit, suite à un rapport sexuel
un peu mouvementé... hum ... Mon amie qui lit par dessus mon épaule me
rappele que la cassage du lit vient surtout d'une armature tres
rouillées et qu'il s'est cassé quand je me suis assis dessus...
Pourtant il y a des façon érotique de s'assoir!

Passons...
Notre lit cassé, nous avons fait notre premier achat sur internet en
investissant dans un Futon. Et y'a une putain de barre au milieu du
sommier qui est tres chiante, aussi j'ai estimé que je devais demander
à changer de sommier au fournisseur.
Comme c'est mon amie qui a
acheté le lit, et que j'ignore completement chez qui elle l'a fait, je
me suis dit que ca pouvait être la Redoute.... Et puis j'aime bien la
Redoute avec ses pages lingeries.

Je leur ai donc envoyé cette réclamation sur leur formulaire en ligne:


Cher Redoute,

Nous venons, mon amie et moi d'acheter chez vous un lit (modele Furon XN254) et il y a un petit souci.
Mais laissez moi d'abord dire tout le bien que je pense de votre entreprise.
Je
lis votre journal depuis fort longtemps, et on peut dire qu'il m'a tout
appris. En effet, j'ai découvert le sexe par vos pages "lingeries" dans
ma prime adolescence. Et je peux dire que toutes vos femmes dénudés ont
hantées mes fantasmes pendants des années.
Aujourd hui encore, je ne peut pas voir le mot "Redoute" quelque part sans avoir une petite excitation.

D'ailleurs,
il y a quelque temps, cela m'a causé du souci: je lisais les Misérables
de Victor Hugo, et à la scene , où apres la bataille de Paris, Hugo
écrit: "Les cadavres sanguinolents entourent Valjean, qui en sentant le
souffle de charogne amené par le vent, REDOUTE l'approche de l'hiver et
son cortege de maladie, pestes, rats, choléra qui acheverait la vie
déjà brisée de la cité".. (C'est moi qui souligne "Redoute") Car à ce
moment de ma lecture voila t'il pas que j'ai une trique intenable! Le
nom de votre magazine etait là au milieu de toute ces horreurs et moi
je ne pensais qu'a vos pages "nuisettes et strings"!
J'ai
bien cru être soit insensible à l'art d'Hugo, soit pire, être anormal à
tendance nécrophile. Ce genre de révélation peuvent briser un homme de
40 ans.
Heureusement,
j'en ai parlé à mon analyste Lacanien, qui m'a affirmé que ma réaction
était on ne peu plus normal, lié à l'inconscient et à "la reflexibilité
pavlovienne de l'imagerie fantasmatique".
Alors
si un type qui a fait 12 ans d'étude et se fait payer 200 euros de
l'heure me confirme que bander comme un taureau devant une scene de
carnage est normal, je le crois! Et je vous rassure tout de suite je ne
vous tiens pas responsable des 2 ans d'analyse qu'on entrainé ce choc
causé par vos pages "culottes".
Mais
je voulais, surtout vous parler de l'achat d'un de vos lit Japonais. En
effet, J'avais cassé mon ancien lit lors d'un rapport un peu osé avec
une jeune personne. J'aime à croire que cela démontre l'efficacité de
l'éducation sexuel que m'a apporté votre cataloque. Le fait que la
personne avec qui j'ai cassé le lit soit bien en chair (145kg) entre
peut-être aussi en ligne de compte. Mais vous conviendrez au moins, que
vos manequins, elancés, présentées aux pages "tenues de nuits" n'ont
pas obnubiler mon esprit et que j'aime aussi les femmes rondes, preuves
que vos pages "sous-vetements" sont loin du mysoginisme tel qu'on le
voit dans d'autre revues.
Donc
peu apres cet evenement j'enmenage avec mon amie actuelle, et son lit
etant à 1 place et le miens cassé, nous envisageont l'achat d'un lit
deux place pour heberger nos amours. Et j'arrive à imposer le choix de
la Redoute comme fournisseur. Car pour moi vous êtes la crême de
l'ameublement, la diva du divan, la Coco Channel du pret à porter, en
un mot les meilleurs..
Quoique...
En
effet en écrivant cette réclamation, je me rend compte que vos pages
"dessous affriolants" sont en perte de vitesse par rapports à
l'imagerie érotique que l'on peut desormais voir un peu partout. Vous
devez perdre une grande part de votre clientelle adolescente, et même
chez les seniors il doit y avoir du dessistement. A titre d'exemple, un
ami de mes parents qui
vit à Argentueil, n'hesite pas à aller chercher ses meubles à Ikéa au
lieu de se faire livrer par vous, et tout cela en vélo!! Et il a 87 ans
!! Et pourtant Ikéa que je sache n'a jamais eu l'argument des pages
"decolleté" alors qu'avec leurs origines suédoises, et les femmes qui
vont avec, il y a matière a faire fort!
Bref,
vous prenez du retard et je pense qu'il est possible d'ameliorer
grandement vos ventes en faisant du cross-packaging! Et pour cela même
pas besoin de partenariat, vos pages suffisent.
Ainsi,
vous croiseriez des produits quotidiens, avec les jeunes filles
dénudés, pour doubler l'effet d'accroche. Si la tondeuse à gazon vendue
page 752 est manipulé par la fille en sting leopard de la page 187,
nous touchons une double cible et augmentons l'apealing ET de la
tondeuse ET du string!
C'est simple mais il fallait y penser.
De
même, la tres célébre "demoiselle qui tiens un vibromasseur près de sa
joue" au chapitre "ustensiles de beauté", pourrait tenir plutot un de
vos telephone portable avec vibreur que vous vendez à la rubrique
"Téléphonie".
Une
image vaut mieux qu'un long discour, aussi j'ai mis quelque exemple de
cross-crossing évident (réalisé à partir des photo de votre site) sur
ce lien:

http://www.kidiwi.com/alionor/Redoute.htm

Certe
tout cela demandera un gros travail de refonte du catalogue, mais je
pense en être parfaitement capable, je pensais à une organisation, par
taux de réduction plutôt que par produits, mais j'ai encore de
meilleurs idées...

Bien
entendu si vous repreniez l'idée tel quel , les royaltie que vous me
reverserez seront moins elevés que si je participe au projet de A à Z,
mais le resultat risque d'être moins bon. Il faut du doigté dans cette
histoire.
Bon,
j'attend vos propositions d'interressement sur mon idée à l'adresse
e-mail que je vous donne dans ce formulaire. Nous allons faire de
grande choses!!

Mais
revenons à mon lit japonais acheté chez vous. Grace vous soit rendu
vous vendez le sommier indépendament du matelat! Aussi, comme je suis
précautionneux (qualité que m'a aussi apris votre catalogue par la
séparation Hiver-été, et l'idée d'economie qu'elle implique), oui,
comme je suis prudent, en vue d'un divorce avec mon amie, j'ai proposé
qu'elle achete le matelat et moi le sommier (les 2 étant à peu pres au
même prix). Or il se rouve, que le sommier, à une barre transversalle
en plein millieu, et que cette barre on la sent! Ce qui est très
désagréable, vu qu'il est impossible de se tenir au milieu du lit! Bien
entendu mon amie ne se prive pas de m'en faire régulierement le
reproche, vu que le sommier est à moi! Et ma vie de couple est en train
de partir à vau lau par la faute de votre sommier.
Aussi je voudrais savoir s'il serait possible d'echanger mon sommier contre un autre sans barre au milieu?
Merci de me tenir au courant avant que mon couple se brise.

Alain Duval.


Au moins la reponse contrairement a avec Booba devrait être rapide. sinon dans 48h ils auront de mes nouvelles:


Nous vous remercions pour votre message.

Notre réponse vous parviendra par e-mail sous 48H.

(Délai moyen constaté. Sauf dimanches et jours fériés )

• Mon coeur chavire, Oh! Dieux des nues; Devant les formes fermes de cette tepu | 05-07-2008
• Gaymard, le jeu | 08-11-2007
• Parabole XVIII: L'homme parfait | 30-07-2007
• Parabole XVII: le jardin et le serpent | 28-07-2007
• Parabole XVI: le Zoophile | 27-07-2007
• Parabole XV: le roi magicien | 25-07-2007
• CArkozy, le petit nicolas est revenu | 26-04-2007
• Parabole XIV: Parabole du vendeur de Big Cheese | 22-12-2006
• Parabole XIII: parabole du crapaud et du nénuphare | 18-12-2006
• Parabole XII: Parabole des aveugles, des sourds, et des pauvres d'esprits | 17-12-2006
• Parabole XI: Parabole de la grande roue | 16-12-2006
• Parabole X: Parabole de celui qui ne peux pas venir | 15-12-2006
• Parabole IX: le coq, le chien et le fermier | 14-12-2006
• Etes-vous un psychopate: 10 questions test | 12-12-2006
• Parabole du jour VIII: Le médecin de campagne | 12-12-2006