Alionor, comme toi

Un jour, Dimembro en sortant du cinema apres avoir vu Snatch de Guy Ritchie, décida d'aller manger dans un fast food. Là, en presence des autres clients il entamat une virulente diatribe concernant les merites comparés de Snatch et ceux de Pulp fiction de Quentin Tarentino. Un étudiant en art dramatique présent sur les lieux qualifiat l'analyse Dimembréenne de "voluptueusement pertinente, surtout dans la mise en exergue de l'inégalité entres les dialogues des deux films". Malheureusement, à l'heure d'aujourd'hui nul ne sait à quel film allait la préférence du maître.

 Parabole du montreur de marionnettes:

Mes amis, vous êtes "brillant" comme ce montreur de marionnette, que j'ai vu en prestation au petit théatre de Lyon. Il disait agitant ses marionnettes :"Gnaffron tape sur Guignol! Je contrôle tout ils sont en mon pouvoir. Montreur de marionnette c'est vraiment le métier le plus sexy du monde!" .. J'ai acquiescé , parce que j'aime pas faire de la peine aux gens. N'empêche que quand je suis allé à la kermesse de Rouanne y'avait un autre montreur de marionnette avec une verrue sur le nez, et bien à ce spectacle, Gnaffron tapait toujours sur Guignol.

Parabole précédente: parabole des voisins

Autre Parabole : parabole du cochon

On dit de Dimembro qu'une fois il organisat une fête dans sa residence cannoise "Ma tendre maison". Le gratin de la jet set (qui n'est pas toujours digeste) vint naturellement essayer d'obtenir l'eclairage du maître sur ses malheurs et la façon dont il faut mener sa vie et accessoirement sa carriere. Alors que Dimembro s'entretenait courtoisement avec Pierre Richard, il reçu un coup de telephone. Il répondit et dit quelque mot , visiblement en hindou avant de s'excuser et de disparaître. Nul ne sait vraiment ce qui c'est réelement passé ce jour là. Car quand je dit disparaître, je veux dire vraiment disparaître.

 Parabole des voisins:

J'ai connu deux voisins. Le deuxième décida d'impressionner le premier: Il fit l'acquisition d'une voiture de course rouge, car il croyait que cela était un symbole de succes. Il engageat un boy pour tondre la pelouse et le fouettait régulierement pour (pensait-il) montrer à son voisin l'étendu de son pouvoir.
Il construisit une piscine et fit venir un cachalot de la mer blanche pour égayer sa piscine. En se disant "Façe à une telle bête, venue de si loin, mon voisin, c'est sûr, comprendra que je suis un type exceptionnel".. A la fin il se rendit compte que son voisin était aveugle.

Parabole précédente: parabole du cochon

Dimembro est un sympathique hindou de Pondichery que j'ai rencontré lors d'un voyage dans le sud. Il se définit lui même comme un "agnostique boudhiste à tendance trotskiste" et dispense son saint enseignement dans sa ville d'adoption: Canne. On ne compte plus les célébrités qui l'ont approché pour bénéficier de sa sagesse, cela va de Barclay à Jean-Pascal en passant par Céline Dion, Pasqua et Pierre Bachelet.. entres autres. C'est d'ailleurs en l'honneur de cet individu hors du commun qu'a été enregistré le tube Dimembro si gros, si gros dont les paroles restent une enigme indéchiffrable pour les étrangers à l'enseignement du maître. Dimembro viendra désormais quotidiennement faire bénéficier ce blog d'une de ses clairevoyantes paraboles.
Aujourd'hui c'est:

 La Parabole du cochon

Une fois j'étais à la fête du cochon de Bourg-Sainte-Yvette. Les animaux se montraient sous leur plus beau jour afin d'être élus plus belle bête de la province. Finalement un beau porc au groin huilé, qui grognait comme aucun  autre remportât le prix... Tu devines la suite mon ami... C'est celui là qu'on a mangé!

Une fois n'est pas coutume je me lance dans le scoop, la politique , et la prédiction magique ... Tout à la fois. A savoir qu'avant de réagir à cette analyse il vous faudra passer pas loin de 3 heures à visioner/écouter toutes les sources que je référencie ici.

Je viens d'apprendre que Soral, le "sociologue" provocateur participe à la campagne de le Pen (déclaration officiel écrite de Soral -3 min-) Ca c'est le scoop.

Soral, pour ceux qui ne le connaisse pas, est quelqu'un qui sait parler, qui a des opinions loin de tout racisme (à part une propension legere à parler d'un lobbying juif contre lui.. Mais bon il s'est fait casser la gueule par un groupe para-militaire criant "israel vaincra" (la video -2 min-) donc on excuse sa paranoia en partie). Soral est sans doute ce qu'il manquait au FN pour trouver les quelques pourcent nécessaire afin de gagner des élections.

Vous pourrez voir sur cette vidéo :

Ce que j'ai entendu de son interview sur une radio net-quebecoise qui accessoirement à l'air d'être dans la terreur sarko-americano-dantequienne de l'Islam (interview que vous pouvez écouter ici -15 min-: les 5 premiers fichiers) , cette interview semble annoncer le plan de carriere de Soral:

D'abord , il espere bien voir un affrontement le Pen/Royal au second tour. Puis dans 5 ans, avec la mort/fatigue du Jean-marie, une candidature dédiabolisé de Marine, qui en tant que femme apparaitra comme un successeur possible à Ségoléne Royal. Surtout qu'avec la politique de droite que risque de faire Royal (ici une vidéo de Bourdieu

La ou c'est marrant , car j'ai quand même vocation à me marrer avant tout, c'est que le plan de carriere Soralien, n'est pas si aberrant que ça. D'abord sur un second tour le Pen/Royal, tout le monde le suggere déjà plus ou moins. Sarkozy en se positionnant ouvertement sur le secteur ultra sécuritaire historiquement fond de commerce du FN, risque plutôt d'amener des voix UMP vers le FN que de tirer à lui des voix du FN. Beaucoup préféreront l'original à la copie. 
L'absence médiatique quasi aveuglante de Chirac (qui c'est au fait?) dans les média tend naturellement à décrédibiliser la droite et à inciter les gens à voter autres choses que pour des invisibles. Enfin Sarkozy est tellement physiquement ridicule que jamais un seul pays n'ayant accepté d'avoir un leader petit et maigrelet (à part en 33 en allemagne.. admettons), les français n'accepteront d'avoir un avorton en président. J'admet je suis pas tres rationnel dans mon analyse, mais c'est à mon sens le point le plus important: les électeurs ne peuvent pas se reconnaitre dans une figure aussi rachitique, en plus il a plein de cheveux ce qui est du plus mauvais gout. Et si on ne peut plus compter sur un président à figure paternaliste, autant voter pour une femme. Ce sont le genre de réflexion qui n'arrive pas dans un sondage, mais qui s'impose à chaque electeur dans la tranquille intimité de l'isoloir. Le sondage dans sa forme même de questionnement formalisé et propre, appele une réponse rationnel, d'ou une prédominance sarkozy-royal dans les résultats. La réalité , elle, autorise le reveil des vieilles pulsions.

Ceci étant posé, un second tour Ségolene/Jean-Marie parait possible.

Apres une victoire PS, qui fera comme promis sa politique de droite. Avec un Jean-Marie qui s'effacera pour sa fille. Fille, qui ne portera plus les casseroles racistes et anti-sémite de son pere, qui sera conseillée par un Soral apte à convaincre de nouveaux electeurs plutôt à gauche de rejoindre le FN . FN qui éventuellement pourra changer de nom  en .. je sais pas ... NF: La Nuque Française; Alors on aura tout les elements pour faire d'un parti nationaliste le parti fédérateur et acceptable de tout les lassés de la politique. Voila pourquoi il est temps de s'opposer au FN non plus en temps que symbole du racisme , mais en tant que representant affirmé du nationalisme. Car le nationalisme n'est PAS l'alternative à la mondialisation libérale, mais un enfermement rassurant à l'interieur de frontieres, qui n'ont au fond que bien peu d'importances.

#1_ La femme a des soucis mesquins

Je sais pas si c'est à cause de leur éducation ou de la petite taille de leur cerveau mais les femmes ne pensent qu'a des petites choses. Quel temps il fait? Qu'est ce que je vais manger? Ma cystite me cause bien du soucis. Ou tu as trouvé cette robe?  Alors que l'homme, lui, voit les problème de façon globale et s'intéresse aux grandes réalisations de l'humanité: La geo-politique mondiale, les problemes de moral et d'éthique, l'internationalisation et ses consequences. Pendant que l'homme s'inquiète du réchauffement climatique en tant que tel, la femme, elle, se demande surtout ce qu'elle va pouvoir porter pendant la prochaine canicule.

#2_ La femme n'aime pas le sexe

Oh! Bien sur elle aime le sexe, mais c'est surtout qualitatif. Alors que l'homme aura avec plaisir un rapport une fois par jour, voire plus pour les plus jeunes. La femme rechigne, fait des simagrées: il faut une ambiance adaptée, des préliminaires quasi-mystiques, et surtout ne pas louper l'instant idoine qui ne dure qu'un temps incroyablement court. Paradoxalement, la femme , bien que réfractaire au sexe régulier, veut désespérément des bébés, comme si l'un n'allait pas sans l'autre. Et si les choses étaient bien faite, il faudrait pour concevoir, un rapport tout les jour pendant neuf mois. Ainsi la femme se prêterait au rite, tandis que l'homme verrait avec plus de plaisir cette conception, qui au final réduira encore l'appétence sexuelle de son inférieure... pardon de sa concubine.

#3_ La femme parle

Et quand je dis parle, je veux dire sans arrêt. Comme en plus, vu le point #1 il s'agit de choses complètement futiles, on peut se demander si dieu ne s'est pas trompé quand il a crée l'animal. Peut être , à l'origine , c'est un perroquet qui est sortie de la côte d'Adam, et la femme a prit sa place par un habile tour de passe-passe langagier. Un jour Adam vivait heureux aux cotés de son perroquet, qui répétait de temps en temps les grandes pensées philosophiques de son compagnon humain, le lendemain la femme était là, qui ne se contentait plus de répéter mais d'ajouter des inventions débiles de son cru :"Ta vu chéri, y'a une promo sur les pommes"

#4_ La date de péremption de la femme est courte

C'est bien simple après 20 ans, le produit est déjà pas mal avarié. En bouffer après 40 ans c'est avoir l'estomac solide, et en plus ça n'a plus aucune utilité. L'homme, lui, se reproduit jusqu'à sa mort. D'ailleurs si on connaît des hommes décédés pendant un acte sexuel, on ne connaît aucune femme à qui s'est arrivé (ou alors c'était un rapport non consentant à tendance sadique). Et pendant que l'homme en vieillissant perd, certes, un peu de son allant, il s'améliore par ailleurs sur tout les points: Devient plus séduisant avec ses cheveux poivre-sel et ses pattes d'oie, plus doux, plus sage. La femme , elle, consciente d'être un fardeau stérile et laid, s'aigrit et développe à l'infini les défauts #1, #2 et #3: Elle s'inquiete de plus en plus de ses petits ennuis de santé , elle en parle de plus en plus, et elle s'en sert pour eviter tout rapport sexuel.

#5_ La femme est une horrible prétentieuse

Sous prétexte qu'elle a les traits un peu plus fins que l'homme, qu'elle donne naissance et qu'elle refrène plus facilement ses besoins sexuels, elle se prend vraiment pour le nombril du monde. Tellement prétentieuse, qu'elle exige les attentions les plus extravagantes : fleurs, bijoux, câlins, patience, alors qu'elle lèvera jamais le petit doigt pour faire pareil à l'homme. Et vazy, fait moi la cour pendant que je te regarde de haut et que je choisit . Vazy que je te considère comme un débile mental parce que tu aimes le foot et la bière. Et vazy que le moindre de mes petits soucis doit faire s'arrêter la terre entière : tu pourrais arreter cette télé, je te dis que j'ai vécu l'enfer dans le métro ce matin... Eteint cette console, il faut qu'on parle, ta mere a dit que j'avais grossi... ad nauseam... Pimbeche va !

#6_ La femme ne s'épanouit que dans la gestion du poil

Entre se sécher les cheveux, travailler sa coloration et s'épiler, on se demande comment la femme trouve encore le temps pour passer l'aspirateur. Tout ça pourquoi? Pour plaire? Même pas! Non toute ces activités se font uniquement quand y'a quelque chose d'urgent à faire: à 10 minutes d'un rendez-vous pour un diner en ville (une demi-heuree de séchage capilaire) ou 30 minutes avant le départ du train pour les vacances à la mer (une heure d'épilation maillot). A croire que pour la femme la gestion du poil tient lieu de défouloir au stress. Un truc super important à faire immédiatement, l'homme sous adrénaline améliore ses capacités: noue sa cravate un 5 dixième de seconde et prépare son sac de voyage en 3 minutes. La femme paniquée , ne trouve rien de mieux à faire que de se réfugier dans la gestion de son poil. Même un chat qui dort et se lèche la fourrure 16 h par jour, paraît plus réactif en cas de nécessité.

#7_ La femme n'aime que l'argent

En un sens c'est pas plus mal, ça permet d'avoir des rapports sexuels assez facilement. Parce qu'elle aime tellement l'argent que ça dépasse son aversion décrite en #2. D'un autre coté, on repassera pour la richesse intérieure, la poésie et le romantisme. Pour la femme c'est «  soit romantique , mais plutôt qu'être un Baudelaire endetté jusqu'au cou, fait de la poésie à la Antoine Seillière », qui a plus d'une fois accordé sa lyre... et son Deutsche Mark (avant le passage à l'Euro). D'ailleurs si la femme recherche le prince charmant, elle recherche surtout un "prince", voire un roi, un vieux riche comptable fera aussi bien l'affaire.

#8_ La femme n'a qu'une religion : le shoping

Elle peut se prétendre protestante, juive, ou musulmane , en fait, son dieu ne s'appelle pas Bouddha mais Biba et ses saints sont les galeries Lafayette. Son pain quotidien est une paire de chaussure Gucci , ou Hermès, ou qui sais-je encore, je m'y perds avec tous les prophètes de cette religion. Tous les ans la femme se choisit un grand Mufti de la mode, qui lui indiquera la tendance du moment. Ce grand Mufti, n'est pas le même pour toutes, mais au lieu de se battre becs et ongles pour défendre les préceptes de leur Mufti, comme elles le feraient si elles avaient un peu de couille, elles finissent toujours par s'enliser dans un œcuménisme nauséabond, et se retrouvent toutes ensemble  dans un centre commerciale pour essayer tous les vêtements  possible.

#9_ La femme n'est pas rentable

D'après #5, la femme est prétentieuse au point d'exiger le même salaire qu'un homme. Alors que bon, entre les  grossesses, les retards dues aux soins corporels , les pauses pipi de 3 heures et les départs avant l'heure pour chercher le petit à l'école, la femme perd bien 4 ans sur les 40 qu'elle doit faire au boulot. Alors 10% de salaire de moins c'est un minimum. Et si on regarde l'éternité passée dans la salle de bain en maquillage et autres application de crème, pour un résultat somme toute moyen et qui ne tiendra pas 5 heures, on peut se demander si elles sont bonnes à quelque chose.

#10_ Le macho plait à la femme

Depuis que je suis devenu  macho , grâce à ces bonnes raisons, ma femme me regarde d'un oeil plus langoureux, avec des petites flammes dedans. Avant d'être macho mes relations était plan-plan. Le macho , lui, a une vie plus pimenté plus exaltante. Maintenant je ne sais plus à qui j'ai affaire, je ne sais plus si mon repas sera empoisonné , ou si la main qui me caresse le dos tient un couteau. En plus elle a même ramené des copine super sexy à la maison, qui n'ont d'yeux que pour moi et se font des messes basses en regardant mon entre-jambe.. J'ai même entendu le mot « arracher » . Je sens qu'elles parlaient de leurs sous-vêtements , je vous laisse, la soirée va être terrible.

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