Alionor, comme toi

Les poils sous les bras, ne sont pas un sujet tabou, juste un sujet passé sous silence. Peut-on encore croire qu'il s'agit juste de desinteret quand tous les media evitent au maximum les allusions à ce sujet? La publicité qui pourtant ose, là où les autres se cachent n'a rien fait à propos des poils sous les bras, pas de rasoir profilé pour eux, pas d'anti-transpirant-poils-sous-les-bras-friendly, pas de coiffeur de poils sous les bras. Les humoristes , autres grands provocateurs, n'ont jamais dépassés le stade de l'hyper-pilosité de dessous de bras, rien, ou très peu, sur l'odeur, rien sur l'utilisation sexuel. Pire, la biologie ignore royalement le sujet, l'encyclopédie en ligne "wikipedia" ne lui accorde aucun article. La version anglaise de l'encyclopédie presente un article court qui se conclu par "pas assez de ressources sur ce sujet". La sociologie, raporte juste qu'il est courant de raser ces poils et que l'islam considere cette pilosité comme disgratieuse. Aucune recherches médicales à ce propos. On suppose juste, que ces poils servent, peut-être, à faciliter le mouvement des bras, et peut-être à fixer les phéromones utilisées dans l'attraction sexuel. Aucunes preuves, aucunes études. Rien.

Pourtant! Pourtant, il s'agit du phénomène pilleux le plus original, le plus mysterieux, et sans doute le plus significatif quant au comportement de l'espece humaine. Nous avons là, une concentration de poils à une place protégé du soleil (plus que tout autre partie du corps) , en un lieu de friction qui devrait naturellement prevenir toute "pousse" de poils. Contrairement à la barbe, au pubis, et au reste du corps où ils ont une fonction protectrice évidente, ces poils n'ont aucune raison d'être là. Galilé dirait : "et pourtant ils sont là!".
Voila, un systeme pilleux, qui est étroitment lié à la transpiration et donc à la survie du corps aux températures extremes. Un systeme qui se rattache aux mécanismes de séduction, et donc à la survie de l'espece. Un systeme qui est un de nos rare héritage animal, et personne ne sait vraiment à quoi ca sert, et pourquoi apres une évolution de 50 000 ans nous continuons a en avoir!

Je deteste les théories du complot, qui peuvent s'appliquer à n'importe quoi. Mais en l'occurence, le silence total des chercheurs sur la pilosité des dessous de bras, fait peur. Quels est la réalité des découverte à ce sujet? Ne sommes nous pas en présence d'une nouvelle arme bactériologique uttilisé par les GI, en Irak au liban et en belgique pour annihiler l'opposition militaire? Et surtout, surtout, quels rapports ont les poils sous les bras, avec les aliens!

La réalité sans doute doit être bien pire que tout ce que l'on peut imaginer. Pourtant certains indices nous mettent sur la voie de la véritable utilité des poils sous les bras. Posons-nous la question de savoir à qui profite le crime? Qui a interêt à taire les découvertes concernant cette pilosité. Certainement pas les chercheurs, pour qui une étude d'un sujet aussi lié à la sexualité serait du pain bénit pour leur célébrité. Ni aux entreprises  de dépilation ou d'anti-transpirant, ou de shampoing, qui pourraient facilement utiliser n'importe quels résultats sur le sujet pour vendre leur merdes. On peut suspecter le gouvernement d'utiliser ses services d'espionages, pour faire taire toute recherche sur les poils sous les bras. Mais vous conviendrez avec moi que ce serait disproportionné. "James Bond: l'espion qui suait", "Notre agent met du Axe Man", "Aisselles Rouges".. ne sont pas des titres crédibles de romans d'espionnages.

La réalité est sans doute, que chacun de nous, sait inconsciemment qu'il faut en reveler le moins possible sur les poils sous les bras. Ainsi dès qu'un universitaire tente de commencer une thèse sur ce sujet passionnant, il s'auto-censure. Car au fond de lui, il sait que si la vérité est revelée au public ce sera la fin de l'humanité tel que nous la connaissons, et le début du CHAOS!
De même chacun de nous prefere directement raser le probleme à la base, ou l'ignorer royalement. Nous sommes en presence d'un refoulement tellement admis, tellement général, que la psychanalyse n'a même pas tenté d'effleurer le sujet. Que se passerait-il si on savait réellement à quoi sert cette pilosité? Sans doute, cela bousculerait tellement notre ego, que nous sombrerions dans la folie clinique. Quels liens a cette pilosité avec la noosphère? L'accumulation de phéromones sous les bras est-elle liée au réchauffement climatique? Sont-ce des recepteurs ultra pointus qui permettent de communiquer avec l'espace et avec dieu? Pourquoi cette odeur?

Ces questions, un homme se les est posées, sincerement, sans se cacher, en toute honeteté intellectuel. Cet homme, un chercheur du CNRS décrié par ses collegues, a subitement cessé son étude en 1998 pour entrer dans un monastere tibetain, où actuellement il a fait voeu de silence et se contente de tourner les moulins à priere à 6500 mêtres d'altitude sur le site de Tashilimpo. Sa derniere phrase que l'histoire a enregistré serait celle qu'il a prononcé avant son atterrissage à Gongar " Puis-je me lever, je dois aller aux toilettes"

En faisant des recherches sur l'astronomie, j'ai découvert le disque-message envoyé par la Nasa à bord de Pionner 10 (photo ci-dessus). Affligeant, non? Et bien non! Ce disque est la preuve que les plus grandes réalisations humaines ont été faites par des gens qui n'avaient rien à raconter. Nous sommes allés dans l'espace uniquement pour pouvoir avoir des commentaires de la part d'hypothétiques extraterrestres. Et comme nous les supposons aussi bavards que nous, on a même installé des antennes radio destinées à capter leurs conversations de mobiles:
-"Allô Skruikegue! Ça va mon pote? Devine d'où je t'appelle? Non! Non! Suis pas sur Beltegeuse , suis à coté de la Terre là! J'arrive dans 15 années lumières, en passant, je prends du pain à Proxima! Je te laisse, je passe par un trou noir ça va couper."

C'est un des derniers messages captés texto (sans jeux de mot)  par le programme SETI (Search for Extra-Terrestrial Intelligence). Et l'antenne d'Arecibo, en a enregistré plusieurs millions dans le même genre: "Merde les galactico-flics , s'ils me chopent avec mon portable au manche de mon cruiser galactique, je perds ma licence"; "Je t'appele pour te dire que je t'envois un SMS", etc...  Bien entendu, il est hors de question pour la NASA de divulguer l'inanité profonde des emissions radios de nos voisins aliens. Et Carl Sagan, un des pères du projet, aurait déclaré "L'Humanité n'est pas prête à concevoir des entités extra terrestres aussi vaines. Et puis il nous faut résoudre certaines interrogations avant d'envisager révéler ces informations au grand public. Notamment pourquoi les aliens parlent en français !".

Mais revenons à nos bonnes raisons de parler à tout prix, même et surtout si on n'a absolument rien d'intéressant à dire:

#1_ On ne sait pas qui est à l'écoute:

Certes ce qu'on raconte est chiant, mais si ça se trouve  Dieu écoute (ou comme avec Voyager et Pionner, des aliens écoutent) . Toutes nos religions ont pour origine un type bavard qui voulait impressionner ses amis lassés d'entendre ses conneries, en prétendant qu'il parlait à Dieu directement. Donc même si ce que vous racontez est chiant à se tirer une balle dans le pied, l'auditeur potentiel peut rétroactivement valoriser vos idioties. Prions, parlons, envoyons des messages dans l'espace, même si notre propos a autant d'appealing qu'un documentaire sur la mitochondrie chez les invertébrés, et bien au moins on s'adresse à quelqu'un qui a de l'importance.

#2_Parler fait marcher l'économie technologique

C'est bien simple avec 3 millions de blogs français, soit 1 pour 5 foyers équipés d'Internet, il est évident que l'on ne parle que pour soi-même. Ce qui a ma grande joie est complètement inutile. Mais c'est ce qui permet à plein d'entrepreneur de créer des plates-formes de blogs, de forum qui sont lucratives , font reculer le chômage, développe la technologie accroissent les revenus publicitaires. Quand a l'industrie du téléphone portable, sans nous elle n'existe pas. Sans nous pas de SMS, et sans SMS pas de vote pour son candidat préféré dans les émissions de télé-réalité. Nous les bavards sommes purement et simplement le back-bone de toute l'industrie technologique du XXIème siècle: Internet, Téléphonie, Télévision. Et si certains demandent une "bonne guerre" pour lutter contre le marasme économique de leur pays, je ne souhaite que quelques centaines de bavards supplémentaires.

#3_ Bavarder fait marcher l'industrie textile

Il est évident que personne ne s'habille plus pour se protéger du froid depuis des siècles. La seul chose qui nous pousse à faire les magasins une fois par semaine, et à courir à toutes les soldes, et bien pour afficher nos opinions, notre "personnalité", notre "originalité" par la façon de nous vêtir.

Si le monde contenait moins de gens qui n'ont rien à dire, mais tiennent à exprimer leur particularisme , c'est bien simple on irait cul nu, voire dans des blouses noires inusables. Sans notre besoin de s'exprimer pour dire tout et n'importe quoi, ce serait à coup sur la ruine de la Chine, et la mort de tous ces petits enfants de 10 ans qui fabriquent des Nike pour nous. Ne laisse pas un petit enfant mourir, parles avec tes vêtements. En plus si tu trouve sla bonne coupe, ça peut cacher tes bourrelets disgracieux.

#4_ Parler fait marcher la médecine

Aller à une consultation, n'est qu'un moyen un peu coûteux de raconter nos déboires corporels. Si on va voir notre voisin tous les jours pour lui dire qu'on a mal au dos, et que notre arthrite nous fait souffrir l'enfer, il va vite poser une réclamation au syndic de l'immeuble pour qu'on nous vire. Alors on préfère aller faire chier un type lambda que l'on paye pour écouter nos conneries. Avec l'invention de la psychiatrie  (dont je parlais avant), on n'a même plus besoin d'avoir le prétexte d'une maladie pour faire marcher l'économie de la santé. Continuons à parler de trucs qui font chier tout le monde sinon, demain on ne trouvera plus un seul médecin quand il y en a vraiment besoin.

#5_ Si tu n'as rien à dire, hurle-le

Oui ce qu'on raconte , ne sert à rien, n'intéresse personne, et ne contient aucun message. Alors captons l'attention du plus de monde possible. Devenons prêcheur, ou publicitaire, ou député, pour obliger le plus d'auditeurs à subir notre bavardage.  Sans bavards farouchement décidés à capter l'attention, de force s'il le faut, la civilisation contemporaine n'aurait jamais existé. D'ailleurs l'organisation même de l'humanité n'aurait pas été possible. Sans religions et sans partis politiques pour fédérer des individus , l'individualisme sauvage aurait vite entraîné la fin de l'Homme. Là, au moins ça va être plus lent, de se casser la gueule à 500 millions contre 500 autres, pour défendre les blabla qu'un orateur aura réussi à communiquer à quelques fidèles.

#6_ Soit chiant pour te débarrasser de tes amis inutiles

Le problème des amis, c'est que si on leur raconte tous les jours les même trucs ennuyeux, ils vont vite arrêter de nous voir. Pour parer à cela, l'amitié exige qu'on subisse aussi à notre tour le bavardage chiant de nos amis. Foin, de ces calculs d'apothicaires ! Nous méritons de meilleurs amis. Alors soyons chiant au maximum sans jamais accepter de les écouter en retour. Ainsi on sera très vite plus entouré que de nos amis qui en valent vraiment la peine : complaisants et qui écoute gratuitement nos conneries.  Ou alors on sera seul comme des cons, à parler à notre chien, aux oiseaux et aux arbres. Rassurons-nous, Nietzsche parlait aux chevaux, saint François aux animaux, et les philosophes Zen à eux même. Qui sait, dans 2 siècles notre bavardage avec Kiki notre épagneul fera peut-être de nous des personnalités mémorables.

#7_ Surtout ne pas essayer d'être intéressant

D'abord parce qu'on ne l'est pas. Et rien de pire que quelqu'un qui essaye de faire passer pour passionnants des propos triviaux . Ensuite parce que même si on l'est, ça risque de faire taire les autres. Je ne crains rien de plus qu'un individu qui amuse, qui intéresse , qui passionne. Celui la, me force à me taire pour écouter, et en plus me remet en question en tant que bavarde impénitente. Non je déconne, jamais j'arrêterais de raconter ma vie, et mes opinions superflues. Mais c'est tout de même stressant pour nous les bavards de voir que certains parlent avec raison et  de façon intéressante. Ces dangers publics remettent en cause toute notre humanité basée sur la parole creuse. Faisons les taire avant qu'ils ne corrompent notre système.

Perversité (n,f) : Biais mental , considéré comme une maladie, consistant à voir du sexe partout. Depuis l'invention de la psychanalyse (Cf. Psychanalyse) la maladie est remboursé par la sécurité sociale.

Psychanalyse (n,f) : Agence de location d'amis tarifé 100 euros de l'heure. Le personnel est réputé pour sa capacité d'écoute mais tente systématiquement de ramener toute conversation vers le sexe depuis que l'agence à choisit Sigmund Freud (Cf. Freud Sigmund) comme PDG.

Freud, Sigmund (1856-1939) : Homme d'affaire génial et visionnaire qui a comprit bien avant l'invention de la pornographie généralisée, que seul le sexe était vendeur. On lui doit les ouvrages de références suivants :"L'interne pénétration de mes rêves" (1899); "L'homo gras: journal d'un anal-fist"(1909) ; "Cinq Garçons sur la petite Alyse"(1909) ; "Ton nem et Ma roue"(1913) ; "L'homme aux louves"(1914)

Termes précédents: hygiene, masturbation, Pasteur Louis

Si on admet la croyance populaire selon laquelle le "Vendredi 13 porte malheur". Et que l'on souscrit au proverbe (maintes fois chanté) : "le malheur des uns fait le bonheur des autres".. Alors logiquement le vendredi 13 devrait avoir autant de gens qui ont une veine incroyable que de maudits. Pourtant la réalité pratique est là: personne ne trouve que le vendredi 13 amène le bonheur. Et ce malgres les tentatives pitoyables des agences de loteries, qui organisent leurs super-méga-gagnotes ce jour là.

 Or donc si on croit que les gens ne mentent pas et qu'ils sont rationnels. Ce à quoi j'adhere par principe. Ces gens qui admettent que leur caractere puisse être décidé par la position des planetes à leur naissance, que leurs études et/ou metiers representent un bon critère de leur valeur en tant qu'individus, qui sont completement fous (et fier de l'être), quand ils expriment leurs émotions en public ("trop ouf le type il s'est mit a chanter dans le resto"; "t'es trop dingue de porter des chaussettes Droopy dans ton cabinet d'avocat toi").

Nous, donc tellement rationnels qu'apres avoir prié en silence un être hypotéthique de l'hyper-espace (Si dieu existe , alors il se la coule douce en hyper-espace et retro-active les phasers bi-dimensionnels quand il a trop chaud) , apres avoir demandé un miracle on se sent vachement mieux , au moins avec nous même.
Cette rationalité, notre rationnalité , tellement évidente qu'elle sert de base d'action à toute les théories économiques que suivent les hommes politiques et les multinationales avant de prendre leurs décisions.
Alors si tout le monde admet que nous sommes rationnels, et bien oui ! Le vendredi 13 porte malheur, et sans aucun doute le malheur des uns fait le bonheurs des autres. Nier cette évidence , c'est aller à l'encontre de Descartes , c'est prendre les autres pour des idiots (et on est chacun l'autre de quelqu'un), et c'est refuser les millions de témoignages qui ont donnés naissance à ces 2 croyances.
Il faudrait être un universitaire , voire un capitaine d'industrie pour prétendre avoir raison quand tout le monde affirme le contraire. Le premier parce que revenir sur ses affirmations remettrait en cause tout son fonctionnement, le second parce qu'avoir tord lui ferait perdre son salaire.

Or donc, si nous avons raison d'affirmer ces deux choses, on est façe à une putain de contradiction! Comment le Vendredi 13 peut porter malheur alors que ce malheur doit rendre autant de gens heureux. Et quand on est devant un phénomene contradictoire le moyen ultime de tout regler c'est de foutre le temps dedans. Donc si le vendredi 13 porte malheur , ce malheur massif fait plein de gens heureux UN AUTRE JOUR.

J'adore cette technique du temps, je conseille à tout le monde de l'employer quand on vous accuse de vous contredire. "Tu dis que tu aime ton mari mais t'as quand même un amant, salope d'Annie" ..."Et oui parce que j'aime mon mari QUAND je ne suis pas avec mon amant" ... "Comment ce mec peut être DG alors qu'il boit comme un trou?" .."C'est simple il ne se soule que PENDANT la pause café" (bon j'admet des fois ca marche pas, et il vaut mieux alors avouer qu'on a couché avec la PDG )..

Donc à l'instar du Vendredi 13, il y a des jours dans l'année qui portent super bonheur. Et pourtant personne n'en parle. Alors où est passé tout ce bonheur, toute cette chance occasionnée par le malheur du vendredi 13? Comment retrouver ce jour mysterieux? Et bien c'est justement parce que personne n'en parle qu'on va pouvoir savoir quand est ce jour de chance:

-Notre Jour de chance devra être un jour , ou on a d'autre truc a foutre que de remarquer la chance qu'on a
-Ce jour devra être naturellement pourri pour que notre chance passe inapercu dans ce bordel

Un seul jour de la semaine rempli ces conditions: le Lundi.
Jour ou on recommence à bosser, on est débordé, vanné du week end, tout nous fait chier. Alors même si en ce jour de chance on gagne au loto, et ben on avait tellement la haine de bosser qu'on a pas joué.
Même si c'est le jour ou on seduit tout les membres du sexe opposé , on a tellement de cernes et une tête de deterré , que en fait non.

Apres pour savoir à quel lundi du mois doit arriver ce jour de chance on peut proceder mystiquement. Soit en disant que vu que le malheur arrive le 13 , le bonheur doit arriver le 17 pour que le tout fasse nos 30 jours du mois. Ou bien que par symétrie ca doit être le lundi 13 qui doit porter bonheur. Mais ces méthodes sont completement irrationnelles, et nous ne sommes pas irrationnels. Si on refuse de bouffer la meilleure source de proteine : les insectes , qui ont un si bon gout de viande, c'est pas parce qu'on est irrationnel, c'est parce que ça nous fait chier.

Non ce jour de méga bonheur , doit non seulement avoir sa dose de merde obligatoire pour rendre cette chance invisible , mais en plus ca doit être une date dont on se rappele naturellement pas. Ainsi on elimine toute la fin et début du mois, ou avec les mensualités qui arrivent notre mémoire est au top. Tout le monde se rappele que le 26 il paye le téléphone, le 29 c'est le loyer, le 3 c'est le salaire. Si y'avait un super bonheur la dedans on s'en souviendrait automatiquement: "Tiens, pile le lendemain de ma facture EDF j'ai évité une merde de chien dans la rue! Génial! Ca doit être un jour porte-bonheur"

De même le milieu du mois a ses échéances de quinzaine qui solicitent notre mémoire du 10 au 20. Période ou tout évenement anormale sera mémorisé. C'est d'ailleurs sans doute pour ca que le vendredi 13 est si réputé. Donc ayant éliminé les dates trop mémorable il nous reste 2 jours qui passent inapercu: le 5 du mois et le 25. Essayez de vous rappeler ce que vous avez fait le 5 ou le 25 dernier, ca doit être le grand vide (surtout si c'était un lundi).

Le choix devient maintenant évident, le 25 est un nombre trop rond, ca rappele nos 25 ans, date ou on avait enfin le droit d'être président de la république, ca fait 1/4 de cent, ca fait un chiffre parfait. Un chiffre que l'on souhaite souvent :"Grande fête anniversaire des 25 ans de la mort de Pompidou" (ou de Sartre, ou de Dalida.. je suis pas raciste avec les morts). Alors que le 5 .. queud.. rien, nada... ca évoque rien, personne s'en rappele, on s'en branle.

Conclusion: Toute la malchance du vendredi 13 est compensé par notre veine incroyable du Lundi 5.. sauf que tout le monde s'en fout... Vous savez quel jour faire vos jeux à gratter maintenant

Il y a 2 semaine je découvrais le site de video qui a envahit le net: YouTube. J'allais transformer mon blog en V-Log pour montrer mes talents d'acteur , de réalisateur et de scénariste .. Et puis google a racheté le site d'hebergement vidéo. Dans les faits ça ne change absolument rien à son fonctionnement, mais le fait que l'on ne puisse pas faire un pas virtuel sans utiliser Google (Gmail, Google Earth, etc) commence un peu à m'irriter. Que l'on comprenne bien je n'ais rien contre les monopoles. C'est la dictature du commerce, et j'aime la dictature. A la rigueur mon avis personnel importe peu en la matiere, mais on doit reconnaitre que seul les plus grands dictateurs ont reussit à faire quelquechose de l'humanité.
Sans les Pharaons pas de pyramides, sans Attila pas d'écuyeres, sans Ghangis Khan pas de Chine, ni de conquete spatiale sans Staline, sans Napoleon pas d'europe , sans Mussolini pas de chaine de télé italienne sexy, et sans hitler pas de stigmatisation du racisme.
Certes vivre dans une dictature ça doit pas être la joie, mais les résultats sont là, et apres tout, qu'importe quelques millions de vitimes pourvu qu'on ait l'ivresse. Et c'est exactement ce qu'exigent les écologistes: que l'on se sacrifie à se faire chier à trier les ordures pour que nos descendants vivent dans un monde plus beau. Sacrifions notre vie privée alors à la dictature Googlienne pour que demain les net-users jouissent d'un reseau global plus joli.

J'ai tout de même fait montre de mes talents d'acteur dans cette Vidéo , ou j'incarne Google, qui joue LonelyGirl15 ^{(si vous ne savez pas de qui il s'agit.. et bien soit vous allez sur votre moteur de recherche favoris ixquick, soit vous attendez que j'en parles, ce qui risque d'être long)} Dire si ce fut un travail de composition éprouvant:

Moi-même j'ai du mal a savoir le message exact de cette vidéo que l'on
soupconne engagée. Je crois que je voulais juste parler de ma nouvelle coupe de cheveux.

Et puis en faisant les recherches sur tout les actes de Google destinés à creer un reseau centralisé de tout les utilisateurs de ses services j'ai fait une découverte passionnante.

J'ai enfin trouver un moyen de juger un blog, un site perso, un site commerciale, un site de promo d'un seul coup d'oeil. Plus besoin de se faire chier à lire des pages et des pages pour savoir si un site en vaut la peine. Grace à Google il suffit d'un regard sur la baniere de
Pub AdSense.


Et oui, on est trop habitué a ignorer completement la pub qu'on néglige l'utilité énorme de cette banniere de pub. Mais regardez la mienne, vous devrez sans doute y voir une pub pour un hotel quelconque en Inde, et une pub pour des cours de français. Vous savez déjà que ce blog à la fois vous feras rever en vous entrainant dans des coins luxueux d'Inde, et à la fois sera pédagogique. Donc rien de drôle ..mais bon ce n'est pas comme si je prétendais l'être.

De même si vous voyez un blog politique dont la pub concerne un cabinet de voyance, vous avez intérêt à allez voir ailleurs. Un blog "érotique" dont la pub ne sera pas de la lingerie , mais des cours de français , risque d'être décevant. Un blog "littéraire" dont la pub renvoie à un atelier de photos sera creux.

Un site de voyages éxotiques dont la pub concerne l'hotel de PourriVille-les-Bains, ne doit pas être excitant. D'ailleurs je pense que je vais creer un annuaire de sites, ou le classements se fera en fonction du nombre d'étoiles des hotels vantés par Google AdSense, ca doit être le critère le plus pertinent de qualité d'un site et je ne dis pas ça pour moi.

Et si Google tente d'accumuler le plus de données possible sur nous pour faire de la tune, il est agréable de voir que l'on peut nous aussi utiliser la base d'information de google pour cibler notre net surfing.

AJOUT [Funny fact: avec ce nouveau post, la pub Adsense est passé à un cabinet contre la perte des cheveux, alors que ce petit ajout n'était pas en ligne...et que je ne disais pas un mot de ma calvitie avant! Ils sont vraiment fort chez Google.]

AJOUT2[Apres l'Ajout précédent la pub est repassé en cours d'histoire-géo, Google a du sentir ma véxation.. Bah tout les cas on peut dire qu'ils ont cerné le sujet]

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