Alionor, comme toi

 

Hygiene (n. f): Habitude prise de se laver le sexe après l'amour. L'invention en remonte au XIXeme siecle quand Louis Pasteur impose aux médecins de se laver la main (Cf. Masturbation)

Masturbation (n. f) : Habitude sexuelle hygienique très décrié avant le XIXeme siécle , ou elle commence à devenir à la mode sous l'impulsion de Louis Pasteur (Cf. Pasteur Louis)

Pateur, Louis (1822-1895): Médecin célébre, qui lassé de voir ses patients mourir d'herpes génital, quand il les opère pour une gangrène décida de se laver la main avant d'intervenir.

Pour ceux qui méditent au fin fond de l'alaska depuis des mois il est
bon de rappeler qu'actuellement se déroule en Allemagne (mon pays
d'adoption) la coupe du Monde.



 Certes l'évenement est décrié par les sportifs de gauche qui
trouvent hors de propos l'engouement de la foule et le harcellement
médiatique à propos de cette coupe du monde. J'en connais plus d'un de
ces prétentieux, qui affirment avec la morgue dont ils sont coutumiers
la stupidité d'un jeu où "on pousse des pions noirs et blancs sur un
terrain carré".



Pourtant si le Go est un jeu à priori intellectuel, il necessite un
gros efforts physique. Ainsi, pas mal de "Goballeurs" (nom des joueurs
d'apres  l'appelation officiel ) perdent plusieurs kilos apres une
partie.

Alors messieurs et mesdames les biens-pensant qui aimez la sueurs ,
laissez-nous jouir en paix de cette coupe du monde de Go, qui avec la
formidable organisation Allemande est sans doute la plus belle coupe du
monde de Go depuis des années.



 Et si comme sur la photo ci-dessus on voit l'enthousiaste que
déclenche cet evenement sportif , où les gens se reunissent
spontanement dans la rue devant des ecrans installés , et même
improvisés par des habitants de rez-de-chaussée, cet enthousiaste est
largement mérité.

Ainsi les premiers "matchs" (nom officiel d'une partie de Go) opposant
notament le Goballeur peu réputé de Corée au francais, même s'ils ont
pu faire croire que la France n'avait rien a faire sur un "terrain de
go" (nom du damier pour les gobaliste), les "afficionagos" (nom dans le
jargon japonais des supporters) se sont vite rassurés devant la qualité
des matchs suivants.



On remarquera d'ailleurs que l'afficionago, supporte systématiquement
les goballeurs réputé les meilleurs. Ainsi les allemands qui savaient
que leur joueur devrait affronter le vainceur de la rencontre
Italie-Ukraine, supporterent pourtant l'italie mieux coté. Au final ,
ce manque complet de discernement provoqua l'élimination dramatique de
l'Allemagne, qui si elle avait supporté l'Ukraine aurait sans doute
battu le goballeur ukrainien et finit en final. Le supporter est con
quand il se retrouve devant la beauté d'un match correctement médiatisé.

Ainsi les Allemands, qui avait tout pour devenir le peuple le plus
heureux du monde par une victoire mérité de leur joueur, ont au final
finit les plus malheureux en supportant n'importe comment : l'Espagne
et le Brésil qui ont perdu contre la France, l'Italie qui si elle a
gagné a pu ainsi éliminé l'Alllemand au tour suivant. Et ce uniquement
sur les conseils techniques des "Goniqueurs télévisuel" (chroniqueur de
Go à la télé), qui sont au jeu, ce qu'est la paté pour chien pour un
vieil indigent: une nécéssité dégueulasse.



La défaite Allemande dans les derniere minutes du match
Italie-Allemagne a d'ailleurs fait l'effet d'une bombe atomique. Alors
que tout les afficionagos criaient dans la rue depuis des heures, il y
eu un grand "Ohhhh" lors de "l'arrêt de but" (terme technique désignant
une "formation en double oeil" , percé par l'adversaire) Italien 
qui signa la défaite allemande. Et puis apres des applaudisements génés
pour les italiens, dans la plus grande tradition de respect Goiens, un
sillence glaciale envahit la rue.

La semaine suivant fut marqué au sceau du désespoir, certains allemand
déciderent de ne plus utiliser leurs vélos en signe de représailles
(utilisant la terminaison homophonique du "Go" et du "vélo"). Et les
rues allemandes dévinrent alors étrangement vides, comme apres un
cataclysme. Et s'en fut un!



On notera aussi, que les quelques afficionagos francais présent ici se
font remarquer par leurs cris bien plus aigus que ceux des allemands.
Ce fait étrange reste pour l'instant inexpliqué pour moi, à moins que
tout les francais soient des homosexuels éfféminés, ou que leur langue
ne se préte pas aux cris virils. Au moins, on comprend mieux que la
France ait décidé d'être representé par un coq, l'animal qui a le cri
le plus aigu et le plus insuportable de la basse-cours.



Toujours est-il que la final de demain qui oppose la France à l'Italie,
si elle sera sans doute peu suivi par les Allemands, saura marquer
cette coupe du monde de Go au sceau de la beauté du jeu. Car si le
gobaleur italien part favori, notre Jinédhin Ji Dhan , notre champion
francais d'origine vietnamienne est réputé pour son jeu très cérébral.
Et comme pour tout match de Go, ce sera sans doute encore, celui qui à
la tête  la plus dur qui l'emportera.



Vive le Go! Vive la France!

En cette aube de nouveau millenaire , à quelques années prêt , et à la précision de datation de la naissance de Jesus prêt (-8 ou -4 av JC. ), il est temps de faire le bilan du siècle passé.

Quel a été l'evenement, qui a ,ou aura , le plus d'influence positive pour l'humanité?



Le choix peut paraitre ardu entre :

-Le premier pas sur la Lune (super utile pour se rappeler qu'on sait marcher)

-La bombe atomique (genial pour se rappeler qu'on est mortel... Je sais pas vous ,mais moi j'ai tendance à oublier)


-Internet et les téléphones portables, moteurs de la
super-communication , de l'echange culturel et de la comprehension
accru des individus :
"T'es où? moi je suis a la boulangerie ,
je prend une baguette?"... "Ki pour cyber-sex? asv? "... "Greg eliminé
à la star-ac.. tro deg ! Lachez vos com!"

-Voir même , la
carte du génome humain, dont serieusement personne n'a jamais encore
reussi à tirer quoique ce soit, mais ca prouve qu'on sait faire des
cartes complexes.

Et dans des domaines plus philosophiques:


-L'invention de l'écologie (genial si on espere vivre 10 000 ans , et
donc qu'on n'a pas bien saisit l'enseignement spirituel de la bombe A)


-L'invention de l'egalité des sexes (Oh! Periode lointaine , sauvage et
mystérieuse de 1990, quand les femmes ne pouvaient pas voter en Appenzell Rhodes-Intérieures -SUISSE )


-Le Rock&Roll et ses corollaires la Transe, la House, la Goa, et
plus poétique, le Rap qui ont permis d'eloigner l'art musical de son
soubassement religieux pesant et , il faut l'avouer parfois chiant à
mourir. L'eloignement du religieux s'applique aussi à l'art pictural ,
l'architecture et ce qu'il vous plaira du XXeme.. Et dans tout les cas
faut avouer qu'on y a gagné.. ou pas (des gouts et des patati patata)


Non! Je ne vois en fait qu'une seule chose VRAIMENT importante à
retenir de ce siècle que nous commencons à quitter. Une chose qui a
bouleversé définitivement les mentalités, et qui a sans doute fait
autant que la decouverte de la roue en son temps.

Une
découverte si impressionnante, qui , si elle a fait parler d'elle , n'a
pas encore été percu dans toute sa force et dont le chamboulement de
notre vie quotidienne passe quasi-inapercu.

Je veux parler de l'invention de la MYXOMATOSE !

Enfin l'invention... Disons que la maladie existait déjà.
Mais le biologiste Armand Delille (dont je suis par ailleurs descendant directe par ma mère, mais cela n'influe pas du tout sur mon objectivité dans ce post);
donc , mon ancêtre Armand introduit la maladie (hautement contagieuse)
en France pour se débarraser des lapins qui envahissent son jardin. Et
du coup il a failli eliminer l'ensemble des lapins d'europe.


Voila un homme qui a fait plus pour l'humanité que tout les
Encyclopédistes humanistes, les Nietsches, les dalaï Lama et autres
gourous de la personnalité.

Voila un homme ,seul , sans moyen particulier , sans aide, sans outils de pointe qui a dit à la terre entière :

"Si un truc de fais chier, tu PEUX t'en débarrasser"


Avant mon aieul Armand, l'homme vivait dans l'angoisse et la peur (des
serpents, de son patron, de l'obscurité, du fisc, des maladies) . Un
peu comme le Cro-Magnon avant la découverte du Feu.

Avec la
Myxomatose, l'homme découvre qu'il peut influer sur son millieu
exterieur , seul , sans talent particulier , sans se réunir à 50
scientifiques geniaux au fin fond de Los Alamos.

L'humanité
prend enfin conscience à titre individuel qu'on peut avoir ce qu'on
veut , au mépris de notre origine sociale, de notre fortune, de nos
connaissances. Et que si des putains de lapin te font chier dans ton
jardin tu peux eliminer toute l'espece si tu t'en donne les moyens!

Comme disent nos amis americains "blazing!", "blimey!", "awsome!"

 

Armand, nous a ouvert les yeux sur notre potentiel , nos capacités.

Armand Delille et son importation de la myxomatose , nous a fait
reprendre confiance en nous-même, à l'ère, où nous croyions être les
victimes du systeme, de la consommation, de la mondialisation, de
l'injustice d'avoir une sale gueule, de pas être né au bon endroit ou à
la bonne époque.
Armand nous dit directement: "Tu t'en bas les ovaires: si tu veux pas qu'on t'emmerde , c'est TOI qui décide"


Bientôt , grace à la Myxomatose, j'entrevois une nouvelle humanité se
lever.. ou plutôt des individus sortir de leur lit et regler tout leur
soucis simplement et efficacement.



J'admet avoir
hésité pour le vainqueur du titre de "l'évenement du 20ème siècle qui a
changé le monde" avec l'invention du frigidaire. Mais à part pour avoir
des bieres fraiches en été , faut admettre qu'un frigo sert pas à grand
chose... Alors que la Myxomatose.. Vraiment!

"Le cinema a été inventé uniquement pour que les gens puissent humilier les aveugles"

Alionor.

 

 "J'adore ce film, je le connais par coeur"... "Luke, je suis ton père" ... "-Juste 2 doigt. -Vous voulez pas un whisky avant?" ... "Thèrese je t'encule" .. " l'odeur du napalm au petit matin" ...etc...

Nous sommes tous fan de cinema (nous les bien voyants). Et à cela il n'y a absolument aucune raison concrete. Aucun film ne mérite plus de l'heure d'attention que nous lui avons accordé la premiere fois. J'ai jamais volontairement regardé un film plus de 2 fois! A part quand même "Buffet Froid" (1974) de Blier (mais j'étais jeune et enthousiaste) et "Memento" (2000) (pour le voir à l'envers).

 Devant l'actualité brulante de "Cube" (1994) je me suis demandé ce que voulait dire la fin de ce film (un autiste, seul survivant, qui voit une grande lumiere blanche en sortant du cube), qui a part la scene d'ouverture (qui bouffe 50% du budget du film) et l'idée de départ, est d'un ennui mortel.

Et horreur, je constate que ce film est quasiment "culte". Ou du moins il a un nombreux public qui l'annalyse et le glorifie dans ses moindres détails. Pire cela arrive aussi pour plein d'autre film : Le Parrain, les 7 samourais, Casablanca, Usual Suspect ... (pour reprendre une partie du classement de imdb )

 A cela, il faut qu'il y ait une raison! Qu'un film plaise quand on le regarde, c'est bien ce qu'on lui demande! De la à en connaitre l'histoire par coeur, les répliques, les acteurs .. C'est comme si apres un diné chez ma mère je me souvenais du plat, des boutades sorties et qui a le mieux fait circuler le sel et le pain. Rien à caguer, etpourtant le répas était plutôt bon.

 La seule raison du succes d'un film c'est l'immense satisfaction d'avoir pu assister a un truc qu'aucun aveugle ne pourra jamais apprecier. Vous me direz, les aveugles peuvent cependant venir ecouter un film, et y prendre du plaisir! A cela je répondrais : Avez-vous déjà vu une seule fois un aveugle dans un ciné? Cela est d'autant plus vrai si vous êtes allez voir un film muet.

Non! Les aveugles s'en contrebalance la nouille et le clito des films, étant donné que ceux-ci sont exclusivement fait pour être regardé. A un point tel que l'histoire et la narration n'a jamais le moindre interêt. Imaginons "Usual suspect" (qui a une histoire décente) sans les images ... Déja on comprend rien, vu que la "solution" n'est revélé QUE par des images (les post-it, la tasse, et le boiteux qui marche normallement). Ensuite il faut reconnaitre que l'histoire est juste une banale supercherie.

Un film c'est comme un livre dans lequel l'auteur aurait accordé la plus grande attention à la qualité de l'encre et du papier qu'il emploi, au point que tout le reste soit accessoire. Et à moins d'etre un bibliophile fanatique , aucun livre écrit sur un vélin 457B avec une encre de seiche  pure qualité , n'attirera jamais personne.... A moins de savoir qu'on est le seul a pouvoir gouter le plaisir de toucher ce papier onctueux. De même notre seul raison d'être fan d'un film est de savoir que plein d'aveugles n'auront jamais le plaisir de le comprendre.

Vous me direz, alors la musique aussi est apprécié uniquement parce que les sourds ne peuvent pas l'entendre! Faux! Ca n'a rien à voir. Le sourd lui, "entend" les vibrations et pourra prendre du plaisir à"Agitateur" de Jean-pascal (2002) ou à "La chevauchée des Walkyrie" du même auteur (je crois) . Et la peinture, me direz vous? Et bien, on peut la toucher ! Et de toute façon je ne connais personne fan de peinture à part mon cousin. Et c'est dans l'universalité totale et multi-culturel de l'amour du cinema que secache la volonté de se foutre de la gueule des aveugles.

 Mais pour se convaincre de la médiocrité et de la mesquinerie de notre gout pour le cinema, il suffit de voir l'intention de ses premiers créateurs:

-Les frères lumières. Déjà rien qu'avec leurs nom on peut imaginer leur haine des non-voyants.

 -Charlie Chaplin, son dégout pour les  films parlant, ne peut s'expliquer que par la crainte de voir les aveugles acceder d'une certaine façon au cinéma... Il s'est, malheureusement pour eux, trompé. Comble de l'ironie il a mit en scene dans ses films "la petite aveugle", héroïne nunuche et cammouflet terrible pour l'ensemble des non-voyants qui ne pourront jamais apprecier son jeu d'acteur. Si c'est pas du sadisme pur!

-Georges Mélies, fan de préstidigitation, et auteur de spéctacle d'illusion au théatre Houdin. Sa volonté est seulement d'entuber tout le monde. Le tour de magie ultime etant celui ou le spéctateur n'a même aucune chance de trouver le "truc". Le magicien a pour seul objectif de nous "aveugler" en détournant l'attention du propos principal et de se foutre royalement de notre gueule, à nous qui ne pigons pas. Le cinema est l'étape suivante naturelle: au lieu de nous "aveugler" avant de se foutre de nous, on se fout direct des aveugles.. c'est plus simple.

 Ces grandes figures des origines ayant montré la voie, tout les autres ont suivi dans leurs haines des handicapés.

Continuons a glorifier certains films , la prise de vue, le jeu d'acteurs... Mais ne nous leurrons pas , on apprecie comme on apprécie de voir de voir un accident de la route. Non pas, parce que l'histoire est passionnante, et touchante, mais juste parce que nous savons que les aveugles n'auront pas notre "chance" de perde 1h30 a regarder des images débiles , des dialogues abscons, des péctoraux huilés et des fesses moulées mise en scene dans un culte fanatique de l'image au détriment du moindre effort scénaristique. D'ailleurs les rares film potables sont ceux tirés d'un livre.
Tout ces millions dépensés pour satisfaire notre désir de supériorité sur des handicapés c'est vraiment pathétique. 

 Ah! au fait pour la fin de Cube, j'ai trouvé la solution: Seul un trisomique/autiste peut echapper à la haine naturel de ses semblables humains mit en situation de stress.
La lumière blanche c'est l'avenir : Seuls ceux totalement inadaptés à la societé en feront partie, les autres se boufferont entres eux. Quant à savoir ce qu'il y a hors du Cube, ca n'a pas d'interet. N'importe qui peut avoir mené "l'expérience Cube", c'est juste un mystère laissant une porte ouverte , voulue par le réalisateur (il le dit lui-même) à une suite.
Voyez! (hu hu) Moi aussi j'adore me foutre de la gueule des aveugles en leur rappelant tout ce qu'ils manquent. Mais moi ,au moins , contrairement à tout les "analyseur" et autres "louangeurs" de films, tout ceux qui ergotent 20 ans sur la qualité de tel ou tel image,  je sais que je ne suis qu'une grosse pute.

funny fact: J'ai cherché des photos d'aveugles pour illustrer cet article et y'en a pas la moindre sur le net. A croire que les aveugles n'aiment pas se faire prendre en photo. Leus albums de famille doivent être bien vides.

La présentation originale: mettez le son

Ce qui suit est un texte que le cher Leader Nord Coréen Kim Jong-Li a prié Young-Hae Chand Industrie Lourde de bien vouloir présenter:

Merci de m'inviter à vous parler de sexe et de sexualité en Corée du Nord. La dialectique du sexe et de la séxualité ne sont qu'une de mes passions intellectuelles. ils sont une priorité nationale, qui est au coeur d'un pays qui est sexuellement sain et, par conséquence, un peuple heureux.

La dialectique du sexe et de la séxualité est aussi au coeur d'un communisme prospère, concept que nous dans le Nord comprenons et apprécions pleinement.
Il va de soi que le sexisme est lié au capitalisme. Il va de soi aussi que l'égalité sexuelle est propre au Marxisme. Ce qui est incertain est de savoir si, par définition, tout pays communiste a l'égalité sexuelle.

La réponse, je suis désolé de le dire, est NON, non, non, non.

Mais ici en Corée du Nord, nous avons réussi à créer l'égalité sexuelle. Et ici en Corée du Nord, l'égalité sexuelle est non seulement une pratique intellectuelle mais, ce qui est plus important, sexuelle.

Oui, ici en Corée du Nord, une dialectique perpétuelle révèle aux masses, de la manière la plus pratique et intellectuelle, que la plus importante manifestation du sexe est de la sexualité est sa liberté.
Du sexe pur sans complexe est tout à fait libre.

Je comprends que les Sud-Coréens rougissent à la seule idée du sexe libre.
Vous, dans le sud, n'êtes même pas libre de parler du sexe explicite. Vous êtes, en fait, les esclaves de l'inhibition sexuelle bourgeoise.
Je vous plains. Mais j'ai aussi de l'espoir pour vous.

Permettez-moi de vous éclairer davantage. Pour qu'un pays soit sexuellement progressiste, et avant que la Corée du Sud ne puisse se libérer du préjudice sexuel bourgeois, que cela soit dans la discussion ou, plus important, dans l'acte sexuel, il doit se confronter aux vrais sujets de la liberté sexuelle.

Mon intuition est de dire que la liberté sexuelle communiste, mais, franchement, le sexe transcende, par le matérialisme dialectique, les frontières de tout pays, communiste ou capitalisme. La liberté sexuelle est un droit universel. Voici, donc, les sujets de la liberté sexuelle:

L'orgasme, ou plutôt, son absence relative chez la femme bourgeoise;
L'orgasme multiple chez la femme au moyen du cunnilingus; Ou plutôt, la frustration chez elle à convaincre son partenaire, la plupart du temps un homme, de le lui faire; Et s'il sait le faire, le lui faire de manière efficace, prolongée, et affectueuse;
L'orgasme multiple chez la femme avec des jouets sexuels, comme des vibrateurs, ne se fait pas à cause des inhibitions anormales chez la femme bourgeoise envers eux, inhibitions dictées par l'homme bourgeois;
Remarquez que je ne mentionne que les sujets de la liberté sexuelle qui sont des barrières absolues à l'égalité sexuelle en Corée du Sud.

Il serait impossible, dans le contexte de ce discours, de discuter de toutes les inhibitions sexuelles chez la femme qui ont, comme source, l'homme. Et qui sont endémique au capitalisme.

Disons simplement que nous les Nord-Coréens nous vous plaignons, car l'argent et les babioles qu'il vous procure sont devenus pour vous plus importants que le plaisir sexuel. Ici dans le Nord, où la vie peut être dure, nous voyons le plaisir sexuel comme un don de quelque chose pour rien. Et nous voyons le plaisir sexuel prolongé comme un grand échange de dons, sans aucun marchandage capitaliste. Sans parler du fait que le plaisir sexuel prolongé est bon pour la santé.

Ce qui m'amène à l'orgasme ou, comme je vous le dis, à son absence relative chez la femme bourgeoise.

Le matérialisme dialectique Nord-Coréen révèle quelque chose d'élémentaire, a savoir que pour qu'une femme ait un orgasme qui est incroyablement long et agréable (ce que nous considérons comme la définition même de l'"orgasme"), elle doit d'abord se libérer de son esclavage bourgeois. Spécifiquement, elle doit croire qu'elle est l'égale de son partenaire mâle. Permettez-moi de vous dire quelque chose de simple:

En Corée du nord, toute femme sait qu'elle est l'égale de son partenaire mâle.
Et, aussi important, son partenaire mâle le sait aussi. Cette égalité intellectuelle, psychologique, et sexuelle se traduit en sexe triomphant.

Nous savons, par exemple, qu'en Corée du Sud, les hommes s'amusent entre hommes, les femmes entre femmes. L'homme sort seul, la femme reste à la maison. Cela est mauvais.

Dans le Nord, l'homme et la femme restent ensemble. Pour qu'une femme ait un orgasme flamboyant, non seulement nous croyons qu'elle devrait l'avoir en association avec son ou ses compagnons mâles, mais que son ou ses compagnons mâles devraient être considérés comme méritants.

La plupart des femmes dans le nord aiment un prélude érotique prolongé avec son partenaire.
Un prélude érotique prolongé veut dire un temps sans fin ...
Cela veut dire que l'homme Sud-Coréen devrait passer plus de temps avec sa femme Sud-Coréenne.

La plupart des femmes Nord-Coréennes aiment jusqu'à une heure ou plus de cunnilingus.
La plupart des hommes Nord-Coréens le savent et aiment pratiquer le cunnilingus autant que les femmes Nord-Coréennes aiment le recevoir.
Le cunnilingus est un art, et l'homme Nord-Coréen en connait toutes les finesses. Il sait comment lécher, brouter, mordre, sucer et souffler sur les zones érogènes autour et dans le vagin. Le cunnilingus est une dialectique come une autre.

La politique de notre parti est d'encourager la femme Nord-Coréenne à exprimer verbalement ses désirs sexuels les plus explicites avant, pendant, et apres l'acte sexuel.
A son tour, l'homme exprime ses désirs. Pourtant, concernant notre dialectique, la priorité est donnée aux désirs de la femme.
Il y a quelque chose de palpitant, je veux dire de sexuellement excitant, chez une femme Nord-Coréenne qui manifeste sa passion, son plaisir sexuel, son orgasme, en mots, en gémissements, en soupirs, en halètements, et en glapissements.
En effet, ces bruits sont la musique de la victoire sexuelle et de la victoire de la femme Nord-Coréenne sur sa contrepartie Sud-Coréenne. La sienne est une grande victoire pour la Corée du Nord.

En tant que leader de la Corée du Nord, j'assume la responsabilité de certains échecs dans notre pays. Malgré cela, c'est un grand plaisir pour moi, aujourd'hui, de présenter ce triomphe du cummunisme -pardon- communisme Nord-Coréen.

Malgré les épreuves ininterrompues chez mon peuple et l'oppression venues de toutes parts, je peux dire avec confiance que la femme Nord-Coréenne est une femme qui est sexuellement heureuse. Et l'homme Nord-Coréen, grâce à son savoir et sa pratique supérieurs du cunnilingus, est fier de provoquer chez la femme Nord-Coréenne un orgasme suivi par un autre et encore un autre.

Merci de me permettre de vous parler aujourd'hui de ce que nous en Corée du Nord considérons le sujet suprême dans l'égalité sexuelle et la justice sociale:

L'orgasme multiple chez la femme au moyen du cunnilingus.

VIVE LE CUNNILINGUS NORD-COREEN.

VIVE L'EGALITE SEXUELLE NORD-COREENNE !

VIVE LE COMMUNISME NORD-COREEN !

VIVE LE CUNNILINGUS NORD-COREEN !


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La présentation en:
-English
-Français
-Deutsch
-Espanola


Pardon à Young-Hae Chand Industrie Lourde d'avoir présenté le texte du président Nord-Coréen de façon brute, mais leur présentation flash me faisait mal aux yeux.

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