Alionor, comme toi

La présentation originale: mettez le son

Ce qui suit est un texte que le cher Leader Nord Coréen Kim Jong-Li a prié Young-Hae Chand Industrie Lourde de bien vouloir présenter:

Merci de m'inviter à vous parler de sexe et de sexualité en Corée du Nord. La dialectique du sexe et de la séxualité ne sont qu'une de mes passions intellectuelles. ils sont une priorité nationale, qui est au coeur d'un pays qui est sexuellement sain et, par conséquence, un peuple heureux.

La dialectique du sexe et de la séxualité est aussi au coeur d'un communisme prospère, concept que nous dans le Nord comprenons et apprécions pleinement.
Il va de soi que le sexisme est lié au capitalisme. Il va de soi aussi que l'égalité sexuelle est propre au Marxisme. Ce qui est incertain est de savoir si, par définition, tout pays communiste a l'égalité sexuelle.

La réponse, je suis désolé de le dire, est NON, non, non, non.

Mais ici en Corée du Nord, nous avons réussi à créer l'égalité sexuelle. Et ici en Corée du Nord, l'égalité sexuelle est non seulement une pratique intellectuelle mais, ce qui est plus important, sexuelle.

Oui, ici en Corée du Nord, une dialectique perpétuelle révèle aux masses, de la manière la plus pratique et intellectuelle, que la plus importante manifestation du sexe est de la sexualité est sa liberté.
Du sexe pur sans complexe est tout à fait libre.

Je comprends que les Sud-Coréens rougissent à la seule idée du sexe libre.
Vous, dans le sud, n'êtes même pas libre de parler du sexe explicite. Vous êtes, en fait, les esclaves de l'inhibition sexuelle bourgeoise.
Je vous plains. Mais j'ai aussi de l'espoir pour vous.

Permettez-moi de vous éclairer davantage. Pour qu'un pays soit sexuellement progressiste, et avant que la Corée du Sud ne puisse se libérer du préjudice sexuel bourgeois, que cela soit dans la discussion ou, plus important, dans l'acte sexuel, il doit se confronter aux vrais sujets de la liberté sexuelle.

Mon intuition est de dire que la liberté sexuelle communiste, mais, franchement, le sexe transcende, par le matérialisme dialectique, les frontières de tout pays, communiste ou capitalisme. La liberté sexuelle est un droit universel. Voici, donc, les sujets de la liberté sexuelle:

L'orgasme, ou plutôt, son absence relative chez la femme bourgeoise;
L'orgasme multiple chez la femme au moyen du cunnilingus; Ou plutôt, la frustration chez elle à convaincre son partenaire, la plupart du temps un homme, de le lui faire; Et s'il sait le faire, le lui faire de manière efficace, prolongée, et affectueuse;
L'orgasme multiple chez la femme avec des jouets sexuels, comme des vibrateurs, ne se fait pas à cause des inhibitions anormales chez la femme bourgeoise envers eux, inhibitions dictées par l'homme bourgeois;
Remarquez que je ne mentionne que les sujets de la liberté sexuelle qui sont des barrières absolues à l'égalité sexuelle en Corée du Sud.

Il serait impossible, dans le contexte de ce discours, de discuter de toutes les inhibitions sexuelles chez la femme qui ont, comme source, l'homme. Et qui sont endémique au capitalisme.

Disons simplement que nous les Nord-Coréens nous vous plaignons, car l'argent et les babioles qu'il vous procure sont devenus pour vous plus importants que le plaisir sexuel. Ici dans le Nord, où la vie peut être dure, nous voyons le plaisir sexuel comme un don de quelque chose pour rien. Et nous voyons le plaisir sexuel prolongé comme un grand échange de dons, sans aucun marchandage capitaliste. Sans parler du fait que le plaisir sexuel prolongé est bon pour la santé.

Ce qui m'amène à l'orgasme ou, comme je vous le dis, à son absence relative chez la femme bourgeoise.

Le matérialisme dialectique Nord-Coréen révèle quelque chose d'élémentaire, a savoir que pour qu'une femme ait un orgasme qui est incroyablement long et agréable (ce que nous considérons comme la définition même de l'"orgasme"), elle doit d'abord se libérer de son esclavage bourgeois. Spécifiquement, elle doit croire qu'elle est l'égale de son partenaire mâle. Permettez-moi de vous dire quelque chose de simple:

En Corée du nord, toute femme sait qu'elle est l'égale de son partenaire mâle.
Et, aussi important, son partenaire mâle le sait aussi. Cette égalité intellectuelle, psychologique, et sexuelle se traduit en sexe triomphant.

Nous savons, par exemple, qu'en Corée du Sud, les hommes s'amusent entre hommes, les femmes entre femmes. L'homme sort seul, la femme reste à la maison. Cela est mauvais.

Dans le Nord, l'homme et la femme restent ensemble. Pour qu'une femme ait un orgasme flamboyant, non seulement nous croyons qu'elle devrait l'avoir en association avec son ou ses compagnons mâles, mais que son ou ses compagnons mâles devraient être considérés comme méritants.

La plupart des femmes dans le nord aiment un prélude érotique prolongé avec son partenaire.
Un prélude érotique prolongé veut dire un temps sans fin ...
Cela veut dire que l'homme Sud-Coréen devrait passer plus de temps avec sa femme Sud-Coréenne.

La plupart des femmes Nord-Coréennes aiment jusqu'à une heure ou plus de cunnilingus.
La plupart des hommes Nord-Coréens le savent et aiment pratiquer le cunnilingus autant que les femmes Nord-Coréennes aiment le recevoir.
Le cunnilingus est un art, et l'homme Nord-Coréen en connait toutes les finesses. Il sait comment lécher, brouter, mordre, sucer et souffler sur les zones érogènes autour et dans le vagin. Le cunnilingus est une dialectique come une autre.

La politique de notre parti est d'encourager la femme Nord-Coréenne à exprimer verbalement ses désirs sexuels les plus explicites avant, pendant, et apres l'acte sexuel.
A son tour, l'homme exprime ses désirs. Pourtant, concernant notre dialectique, la priorité est donnée aux désirs de la femme.
Il y a quelque chose de palpitant, je veux dire de sexuellement excitant, chez une femme Nord-Coréenne qui manifeste sa passion, son plaisir sexuel, son orgasme, en mots, en gémissements, en soupirs, en halètements, et en glapissements.
En effet, ces bruits sont la musique de la victoire sexuelle et de la victoire de la femme Nord-Coréenne sur sa contrepartie Sud-Coréenne. La sienne est une grande victoire pour la Corée du Nord.

En tant que leader de la Corée du Nord, j'assume la responsabilité de certains échecs dans notre pays. Malgré cela, c'est un grand plaisir pour moi, aujourd'hui, de présenter ce triomphe du cummunisme -pardon- communisme Nord-Coréen.

Malgré les épreuves ininterrompues chez mon peuple et l'oppression venues de toutes parts, je peux dire avec confiance que la femme Nord-Coréenne est une femme qui est sexuellement heureuse. Et l'homme Nord-Coréen, grâce à son savoir et sa pratique supérieurs du cunnilingus, est fier de provoquer chez la femme Nord-Coréenne un orgasme suivi par un autre et encore un autre.

Merci de me permettre de vous parler aujourd'hui de ce que nous en Corée du Nord considérons le sujet suprême dans l'égalité sexuelle et la justice sociale:

L'orgasme multiple chez la femme au moyen du cunnilingus.

VIVE LE CUNNILINGUS NORD-COREEN.

VIVE L'EGALITE SEXUELLE NORD-COREENNE !

VIVE LE COMMUNISME NORD-COREEN !

VIVE LE CUNNILINGUS NORD-COREEN !


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La présentation en:
-English
-Français
-Deutsch
-Espanola


Pardon à Young-Hae Chand Industrie Lourde d'avoir présenté le texte du président Nord-Coréen de façon brute, mais leur présentation flash me faisait mal aux yeux.

Mon absence de ces derniers jours est due à une greve de 10 jours de
France-Info qui m'a completement coupée de l'actualité et de la source
d'inspiration qu'elle représente.
Vous saviez pas qu'il y avait une greve à France-Info hein!
Vous
saviez pour la RATP, pour les lycéens , pour les profs, pour tout ca
vous êtes super vite au courant. Mais France-Info c'est leur grande
malédiction quand ils sont en grève il n'y a plus personne pour
annoncer qu'il y a une greve, vu que les journaliste sont pas là.
Depuis le début de l'année il y a déjà eu 47 jours de greves à France Info et personne ne le sait... pauvre radio.

Lundi
soir, j'ai fini par sortir de chez moi, pour aller à une Slam session.
Pour ceux qui pense que J.B. Maunier a une voix d'ange (et le sexe qui
va avec), que Audrey Tautou est capable de jouer autre chose que du
Amelie Poulain, et qui n'ont pas eu la chance d'ecouter radio Nova pour
entendre les meilleur slammeurs de France, je vous rappele ce qu'est
une slam session:
Une rencontre dans un lieu public (bar,
restaurant) ou les spectateurs viennent (si ils le veulent) lire des
textes de leur composition, ils ont 3 min de liberté et pour chaque
texte lu ils gagnent une conso gratuite. Le texte a pour seul but de
choquer, perturber, interpeler le public. Comme historiquement ils sont
récités plutôt que lus, ils sont souvent en rimes (plus facile à
retenir) ou du moins en assonnances.
Ils y a des vieux habitué du slam, sûrs de leurs effets et aussi des amateurs hésitants, le tout pour un ensemble plaisant.

Je me suis couchée tard et le lendemain matin au reveil mon ami me dit:

-"MES VAS Y! D'ACCORD C'EST BON"
-" ... ?"
" OK! CA VA TU PEUX Y ALLER"
-"Hein?"
-"MAIS PUISQUE QUE JE TE DIS QUE CA VA! VAZ Y, JE SUIS OK"
-"Quoi?"
-"N'INSISTE PAS, JE SUIS D'ACCORD. J'ACCEPTE! TU PEUX Y ALLER"
-"mais quoi, où?"
-"MAIS CA VA! VAZ Y, JE T'AUTORISE. HESITE PAS, VAZ Y"
-"D'accord mais faire quoi?"
-"Me chercher des croissants à la boulangerie"

Et c'est en allant les chercher que j'ai rencontré "Rémi le doré" ...

SLAMMMMMMMMMMMMM

T'as si faim , assis là dos au mur
Remonte-toi, assure!
Là tu ressemble à Placido Domingo
L'mégot aux lèvres
menacant comme un Boeing qui vise les vitres
du Mac Do
de Pont de Sevre.

T'as si faim, assis là dos, raie au mur,
Tes fesses tu les as données en zonz à des gonz plus durs,
des vrais des purs. TU PARLES!
Ca sussure comme des lopettes de France-Culture
Ca parle haut,
répète "l'audience est un vain mot"
Mais pour toucher sa galette,
Son argent sale,
ca roule des galoches
Pire qu'un amiral de France
parti 6 mois en mer sans video X dans sa valoche.

T'as si faim, assis là, l'ado Rémi.

"Rémi misère" c'est écrit sur le carton

Que tu pose pour pas un rond

en devanture.

T'as si faim, assis là dos au mur
Dossard numero 13, t'es pas rentré dans l'match
Que les macs avaient acheté juste avant le sifflet d'ouverture
Pour gagner fallait être "à l'aise"
Mais toi, pour le pèze
C'était pas gégé.
L'Impôt sur l'infortune tu le paye
même pour bouffer.
Au fait dans TVA, y'a TV!
Ca serait pas de la pub cachée, ça ou quoi?
Faudra demander au CSA.
Assez, cessez de vous chamailler
Parce que sur télé-achat
Y'a Palmade qu'a pissé bien droit dans une canette de .. AH HORREUR...
De Coca!
Trop dur faut un débat à "ca s'biture"
Molière est passé y'a 5 siècles de ça:
"Cachez cette cannette que je ne saurai voir"
Voila l'histoire s'entête et dans dans notre Paris-Turf
Du 20ème siécle c'est toujours le règne des Tartuffes.

Tas si faim, assis là dos au mur.
Dossard numero 13.
T'es le poissard.
C'est celle-la ton aventure
De Koh-Lanta... Koh-Lanta ?
Et y'en a qui paye pour voir ça!
Hey connard, descent de devant ton tube
Qui catho-nique les yeux et t'entube.
Moi je suis là! Ma lutte pour la survie
Ca se passe à Nation
Et promis
Y'aura pas de Pub
Juste avant les votes
pour mon élimination.

TF1 est interressé par ma proposition
de
"la 1ère école-étable de Kuala-Lumpur", je suis le futur Delarue, je n'adresse plus la parole qu'a ceux qui ont une particule.. Comment ça, c'est déjà ce que je fais... et alors je suis le nouveau Lagaff' de TF1, je le mérite:




De : TELESPECTATEURS, - <telespec@tf1.fr>
Envoyé : mercredi 30 mars 2005 13:25:55
À : "alain duval" <alionor@hotmail.fr>
Objet : RE: Nouvelle emission

Bonjour,

Nous avons transmis votre projet d'émission (...), pour étude, au service
concerné par ce type de proposition.

Un responsable du service compétent vous recontactera au cas où votre projet
pourrait être exploité.

Cordialement,
Service Accueil des Télépsectateurs

Attendez vous à voir ce genre de chose bientôt sur vos petits écrans:







Ou cliquez ici pour ceux qui n'utilisent pas encore Firefox.

Sans réponse à mon premier mail
plutôt calme, Alain Duval l'agriculteur résistant s'enerve contre le
crédit agricole! Il a même fait un site d'appel a la resistance, et il
fait s'avoir sa volonté aux crédit agricole toujours par leur
formulaire en ligne qui s'appelle "mozaic":



MAINTENANT CELA SUFFIT CA !!
COMME SI VOTRE ABSENCE DE REPONSE
ETAIT PAS UN AVEUX SUFFISANT MON PETIT FILS M4A MONTR2 DES PREUVES DE
VOTRE IGNOMINIE§ DES PHOTOS QUI PARLENT D4 ELLES MËME OU ON DISTINGUE
CLAIREMENT DES CLOWNS TUEURS DANS VOS BATIMENTS§

JE SUIS SÛR QU4AUX ETATS UNIS VOTRE SOI DISANT BANQUE S4APPELLE « IT » POUR « International Trust »
VOUS ETES DANGEREUX ET JE VAIS LE FAIRE SAVOIR A LA France ENTIERE§
Au
journal « LES NOUVELLES DE lyoN » ? OU J4AI UN AMI QUI TRAVAILLE , à
FR3, à MA COOPERATIVES, ET à Mme Rebivu LA BOULANGERE D4ANNONAY ? AVEC
ELLE VOTRE REPUTATION EST DEJA FAITES§ PLUS PERSONNE N4 IRA DANS VOS
LIEUX DE PERDITION ET DE MAL§ ELLE A FORC2 UN JEUNE QUI AVAIT JUSTE
VOL2 DES BONBONS A DEMENAGER , ALORS VOUS § !!!!

D4 AILLEURS POURQUOI JE DOIS ENVOYER MON MESSAGE à « Mozaic » ?? ET PAS AU « CREDIT AGRICOLE « ??§§ !
SI
C4EST UNE REFERENCE A L4ANTIQUITé ROMAINE ET à NERON (UN AUTRE TUEUR
FOU COMME VOUS§) ; Et bien la reference est bien mal CHOISIT CAR «
MOSAIQUE » cA S4 ECRIT COMME Ça !!

D'AILLEUR JE ME SUIS MIS AU
WEB POUR QUE LA France ENTIERE SACHE LE DANGER QUE VOUS ETES ; La
resistance contre CA S'ORGANISE ICI :

http://membres.lycos.fr/pcpgalionor/

SI PARMIS VOUS IL Y A DES GENS DE BONNE VOLONT2 IL FAUT ME CONTACTER POUR ORGANISER LA DEFENSE DU PAYS ;


ALAIN DUVAL NOM DE CODE « LE FERMIER »

Mon petit frère de 16 ans tenait à ce que j'envois un mail à TF1.
Comment a t'il entendu parler de cette petite chaine de télévision je
l'ignore, les jeunes savent tout à notre époque, c'est dingue!
Toujours
est-il que n'ayant pas de télé depuis 10 ans, j'avais pas grand chose à
dire à TF1, pas de critique ou d'analyse particulière.... Nan! Je
déconne, on parle de TF1 quand même c'est assez facile de critiquer!
Mais j'ai préféré rester constructif.

De : alain duval <alionor@hotmail.fr> Envoyé : lundi 28 mars 2005 09:34:32 À : telespec@tf1.fr Objet : Nouvelle emission

Chers collègues de TF1,



Votre travail, aussi bien dans le choix des émissions, que dans le
marketing m'impressionne fortement. Certes je n'ai plus de télévision
depuis 10 ans, mais ce n'est pas à cause de vous, bien au contraire.

Je travaille aussi à la télé en faisant des émissions en interne pour
les entreprises en France et même à l'internationale (Belgique, corse,
ect ...) et regarder la télé à la maison revenait pour moi à continuer de
bosser ah ah ah!.

Là, n'est pas le propos, en effet, je trouve que depuis le Big Deal, vous manquez un peu d'émissions originales.

Lagaff' avec cette émission vous avez fait passer de petite chaîne
anonyme pour vous faire entrer dans l'air du modernisme télévisuel, et
on ne pourrait trop le remercier pour cela.



D'ailleurs c'est un peu à cause de lui, que je n'ai plus de télévision.
Mon épouse et moi nous disputions devant l'émission du 14 août 1995 .
Alain (Lagaff' ne nous avait pas donné le nom complet de ce candidat),
Alain donc, je m'en souviens car il porte le même prénom que moi, et
pour la suite aussi.

Alain donc devait choisir entre la caisse A et B, l'une contenant une
Clio, l'autre 1 kg d'orange. Très bon d'ailleurs ce concept. Le choix,
tout ou rien c'était vraiment novateur et puissant, le Big Deal en cela
développe et complète une grande tradition de jeu de hasard en la
poussant plus loin dans la perfection.

J'étais partisan de la caisse A, et Aline (mon épouse) de la B. Nous,
nous sommes disputés et dans l'emportement faisant un grand geste j'ai
renversé le bocal du poisson rouge qui était sur la télé. Des fusibles
ont sauté, la télé était HS!

Comme c'était un des tout premier modèle à cristaux liquide (qui
ne supportent pas l'eau malgré leur nom) vous imaginez ma colère. J'ai
donc décidé de ne pas reprendre de poste de télé après cela.

Mais j'oubliais la raison première qui me pousse irrésistiblement à
vous contacter. Il faut renouer avec la puissance évocatrice du Big
Deal et pour cela allez plus loin dans le jeu, et surtout dans les
bénéfices. Je vous Pitch rapidement mon idée géniale :



« A Kuala Lumpur, 2 vaches, 2 chiens , 2 cochons et 1 poulet vivent
dans une situation de stress. Toutes les semaines, les spectateurs
votent pour en envoyer un animal aux crocodiles »

Le nom.. Un symbole.... Une promesse... une vision : « La 1ère école-étable de Kuala Lumpur »

Venons en aux différents « rewarding-profil » du concept :

-Pas de frais : 2 cochons, 2 vaches et 2 chiens coûtent 1200 euros à
l'achat. Moins chers que les acteurs à payer chaque jour tel
qu'actuellement.

-On filme 24h/24 pas de connerie de CSA sur le dos.

-On peut droguer les pensionnaires de l'étable pour avoir des
comportements plus fun.(« Oh ! Dans un instant vous verrez Patrick le
taureau qui se prend pour un canari »)

-On maintient les animaux en stress nutritionnel pour qu'ils se
bouffent entres eux. (« Ce soir Charles-Marcel le chien sous nourri a
attaqué Pamela la truie, les images sanglantes après la pub »)

-De même tous les rapports sexuels entre animaux peuvent être diffusé
(« Marcel le bouc fait son « coming-out » avec Kévin le verrat
après un spot publicitaire »)

-Valeur pédagogique, argument écologique de vente : Nous montrons un écosystème, « culture-built-in » concept !

-Produits dérivés à développer : vêtements à l'effigie des animaux,
peluches, CD avec les cris des animaux, etc.... « Rewarding-appealing” ?
Infini !

-Le spectateur s'identifie plus facilement à un animal qu'a un être
humain, comme le prouve les études psychologiques récentes (Cf. Docteur
Fépeu in « animals and inconscient behavior analysis »)



D'ailleurs à propos d'identification, j'ai encore plus over comme «
emission-making » ! Putain, là j'assure grave ! Je suis hyper «
brain-motivated » !



Un titre... une volonté... un avenir : « Légume History » !

Imaginons : « Fin fond de l'Ardèche, un potager voit s'affronter
pendant un an les tomates avec les pissenlits, tous les mois les
spectateurs votent quelle legumacée subira « Attila » le désherbent qui
sponsorise l'émission. » !

Ca, ça pulse : frais zéro et full « identification-process ».



Attendez là, je suis en pleine « making-crisis » j'ai encore
mieux... Ouah ! Trop bon ! Mais attendez, je vous laisse « digérer
» mes premières créations, quand nous nous seront mis d'accord sur mes
émoluments je vous expliquerais le « top of the best » concept.
J'attends votre e-mail pour que nous poursuivions notre collaboration
sur des bases économiques solides.



Salutations cathodiques et rentables,



Alain Duval.

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