Alionor, comme toi

J'avais envoyé un message à Booba pour lui proposer un rap parole et musique par 18PA18PI jeune rappeur de 18 ans, dealer dans le 18eme arrondissement.
Comme j'ai pas le mail de Booba j'avais du passer par Laurent Gaveau qui est la personne qui gère le site de Booba.

Explicitons avant le rôle de Thomas Ravier dont j'avais précédement fait la découverte.
Ce type a écrit la bio de Booba sur www.booba92i.com. Dans la bio, il
fait de grande citation et s'extasie sur le talent "metaphorique" de
booba.
Thomas est aussi un écrivain, qui a re-écrit le "Lys dans la
Valée" (et un autre classique dont j'ai oublié le nom) façon banlieue.
Melant argot des cités et vocabulaire du XVIII ème siecle. Genre:"
Nourredine eusse aimé marrave la gueule au quidam sans que sa passion
juste éclose pour Rachida empechassiat sa hargne légitime de s'exprimer
dans la gueule du bouffon de sa mère"... Je grossis même pas le trait!

Bref
, le genre de type que j'aime pas: Prétentieux et reprenant des
histoires qui marche (le lys) pour les mettre à sa sauce, cachant ainsi
son manque flagrant d'imagination

Le pire c'est que si vous
cherchez un peu sur le Net, vous trouverez des enregistrements audio de
Thomas Ravier chez un pote à lui. Ils parlent tout les deux de leurs
nouvelles voitures et du prix de leurs
maisons. Super interressant!
Pourquoi pas un débat sur les avantages réciproques des chiens et des
chats tant qu'on y est? C'est affligeants.

Voila pourquoi je parles de lui dans mon mail. C'est un "proche" de
Booba, et vu qu'il a participé au site, Laurent Gaveau doit le
connaitre.

Esperons que Laurent transferera mon mail à Booba au moins pour que celui ci arrete de se croire à disneyland.

De: alain duval [alionor@hotmail.fr]
A: laurent.gaveau@umusic.com

Objet: FW: Message pour Booba

Cher Monsieur Gaveau,

Je vous ai envoyé un message (ci-joint) le 14 février afin que vous le
transfériez à Booba dont vous gérez le site.
A l'heure actuelle je n'ai toujours pas eu de réponse! Avez-vous bien
envoyé mon message car sinon Booba risque de perdre beaucoup d'argent! Nous
parlons ici de plusieurs centaines de milliers d'euros.

A moins que Booba n'ait pas Internet ? Voire pas de PC ! Quand même il
devrait avoir les moyens de s'en acheter un le pauvre! Dans ce cas
prévenez-moi afin que je le contact par courrier. Il doit quand même avoir
une boite aux lettres. J'en ais vu à 25 euros à Leroy-Merlin. Et je vous
assure qu'il y a un Leroy Merlin dans le 92. Rue Hervé Demaison pour être
précis juste après le centre commercial.
En plus y'a une vendeuse super bonne qui s'appelle Sylvie. Je lui ais dit:
"Putain 25 euros la boite aux lettres! Ca ne vaut le coup que si vous
m'écrivez souvent des lettres d'amour" Tu vois genre romantique et tout,
comme dans les films avec Julia Roberts. "Sinon pour ce prix là je connais
une pute a Barbes qui fait des trucs dingues" j'ai ajouté pour lui mettre la
pression. "Dégage connard ou j'appelle la sécurité" elle m'a répondu! Putain
la salope! Jamais elle dit ça Julia Roberts, ou alors c'est un film que j'ai
pas vu.

Mais revenons à mon message à Booba. Signalez-moi quand vous lui avez passé.
Parce que ce que je lui propose c'est de la bombe!
Thomas Ravier, pourrait qu'apprécier ma référence au "Littré" (ouvrage de
littérature classique) dans le rap que j'ai fait pour Booba. Je sens qu'il
(Thomas pas Booba) dirait " Un rappeur qui as le Littré sur sa table de
chevet et un magnum 257 dans le tiroir c'est Arthur Rimbaud qui revient
parmi nous!" et il ajouterait " 18PA18PI (c'est mon nom de scène) peut dire
comme Sénéque " ex libro anima purit" ("c'est hors des livres que surgit la
passion")" . Ouais! Il sera halluciné Thomas Ravier. Parce que là , depuis
Panthéon, Booba ça devient Disneyland fait du rap! Il est temps que je lui
donne un souffle plus violent.

Bon! cool de t'avoir parlé Laurent, signale-moi quand tu as filé le message
à Boobs le météore sinon il risque de pas apprécier toute la tune que tu lui
auras fait perdre.

a+

Alain Duval aka 18PA18PI

Voilà deux jours que je tente de donner mes impressions sur le livre que je viens de lire : « Tribulations de Tiffany Trott » par Isabel Wolff. Qu'il soit une pâle copie du « Journal de Bridget Jones » de Helen Fielding c'est un fait. Journal dont je viens juste de lire le 2eme tome "l'âge de raison".
Déjà la copie d'un truc qui marche ça me gonfle un peu quand on ne félicite pas l'auteur original. Mais le pire n'est pas là.

Pour ceux qui ont habité dans une huître sur la banquise au cours des dix dernières années, je rappelle en 2 mots le propos de Bridget Jones :
Une femme trentenaire cherche l'amour et va de péripéties drôles en cafouillages sympatoches le tout agrémenté de réflexions comiques sur les rapports hommes-femmes.

« Tiffany Trott » reprend le concept d'une trentenaire, sauf que la sienne cherche le mariage et non l'amour, et la différence est de taille ! En effet, le personnage de Tiffany, qui se veut rigolo, sympathique et humain (on doit s'identifier à elle) a des principes débiles. Elle cherche le mariage (ce qui n'a rien à voir avec l'amour !), mais rejette les mecs pas assez riches, ceux qui ont déjà des enfants, ceux qui sont sympa mais avec un défaut physique et j'en passe et des meilleurs. Tout ca sous couvert d'humour , alors que ces critères sont justes rétrogrades et d'un conservatisme bon tain.

Tiffany se veut tolérante et romantique, mais regardons le mec qu'elle « aime » : un milliardaire, beau, qui distribut de la soupe populaire à Noël, qui connaît tous les slogans de publicité (Tiff bosse dans la pub), qui est fidèle, éleve bien ses enfants, .... Le prince charmant ce type, complètement surréaliste et nian nian. Si au moins il était noir, gros et bègue , on commencerait à s'attacher à lui, mais non il est bien comme il faut, aucun bout qui dépasse, ça me fait gerber.

Tous les personnages sont immondes. Sa meilleure copine martyrise son mari, toutes sont snob et égocentrique en se voulant sympa. Cela ne me dérange pas . Dans « American Psycho » de Bret Easton Ellis (que je vous recommande), c'est aussi le cas, mais au moins on n'essaye pas de les faire passer pour des gens sympas quand ils tronçonnent des prostitués et leur foutent des rats dans le vagin.

Bref vous avez aimé la légèreté (parfois certes un peu niaiseuse) de Bridget mais tellement attachante, vous détesterez cette pouffiasse snobinarde de Tiffany. Le pire dans tout ça, c'est que 80% des trentenaires féminines que je connais ressemble à Tiffany et je suis loin de les trouver sympa, elles sont juste complètement pathétiques !

Si vous avez trente ans, adorez le fric et la poudre aux yeux, croyez être rigolote et sympathique mais n'êtes qu'une pute égoïste, arriviste et manipulatrice qui joue l'ingénue (comme 80% des trentenaires) vous allez adorer Tiffany, c'est vous ! Quoique se voir dans un miroir ça fait rarement plaisir....

Ca c'était le fond ! La forme c'est pire :
Le livre contient 10% de slogan de pub (censé être placé de façon drôle), 10% de citations de Warhol (ou autres) qu'on connaît déjà.
A ce propos je viens de découvrir un critère de nullité d'un livre : si au bout de 20 pages, il y a une citation, une blague , une anecdote qu'on connaît déjà , et que l'auteur tente de faire passer pour originale, on sait que le livre sera creux, vu que l'auteur a pas plus d'imagination que vous, il reprend des choses que tout le monde connaît.
A ce titre le dernier de Bernard Werber « Nous les dieux » est effrayant, il reprend une blague juive sur 3 pages qui est connu depuis la guerre de 1870 !! Ce n'est pas une plaisanterie, cette blague est cité dans une anthologie des vieilles blagues, elle date de plusieurs décennies. Et sans compter, l'énigme connue comme le loup blanc qui est censé nous tenir en haleine : « pire que le diable, mieux que dieu [...] qui suis-je ? » (réponse:"rien") Ergoter pendants des pages sur ce truc qui est quasi aussi célèbre que l'énigme du sphinx c'est une honte. Surtout quand d'après le livre, l'énigme est censé être donné par un Dieu, alors quelle figure dans tous les manuels d'énigmes (oui ça existe) depuis des décennies.

Revenons à notre pute de Tiffany. On a 10% de copie ratée des réflexions de Bridget (malheureuse mais exubérante). 20% de description de marque de vêtements et de leurs prix, et 50% de dialogues plats.
Allez finissons sur du positif, la seul blague sympa du livre :
Une copine de Tiffany lui dit « Tu deviens folle Tiffany je t'ai vu parler à ton aspirateur ! A un aspirateur ! Tu craque complètement , il est plus temps que tu prennes des vacances »
Tiffany répond « Non je suis pas folle ! Hum des vacances ? Faut que je demande à mon frigo.»

Imaginons maintenant que vous vouliez comme l'auteur de Tiffany faire de la tune avec un bouquin. Vous prenez un best seller disons.. « Harry Potter » et voilà ce que vous faite comme histoire :
Un jeune garçon orphelin va dans une école de magie à Nogent-sur-Marne pour apprendre des tours de cartes, à scier des femmes en deux et sortir des lapins de ses manches. Mais ce jeune homme est haï par David Copperfield qui fait tout pour lui faire rater ses tours par l'intermédiaire d'autres élèves corrompus. Mais en achetant le jury il obtiendra son diplôme de magicien et passera dans le « plus grand cabaret du monde » (TF1) où consécration suprême Patrick Sébastient lui fera une pipe en coulisse.
Voilà ce qu'aurait écrit Isabel Wolff si elle avait prit modèle sur Harry Potter au lieu de Bridget Jones.

Evitez Tiffany, lisez plutôt les contes érotiques de Maupassant ou un bon livre d'horreur.

Comme j'ai beaucoup de lecteurs anglais un petit message pour l'auteur de Tiffany Trott: Stop bitching with your shitty books. Better suck your upper class husband without telling us how smooth it was. Thanx, in the name of humankind Isabel!

Aussi belle et plus humaine que la "sagrada familia" de Barcelone la petite église de sainte Je-sais-pas-quoi de la Reunion.
Batie par un curé fou et quelques bonnes âmes du village. Y'a que la facade de belle le reste est laid à se crever un oeil.
Ce sera le seul souvenir positif et beau de mon voyage avec la découverte de la "1ere compagnie" à la télé.

4 heures après être passée sur cette veille coulée
de lave, elle était recouverte d'une nouvelle coulée.

Et pourtant quand j'y étais pas la moindre fumée à l'horizon. Genre, on visite
peinard, et pof, on se fait cuire par de la lave à 1000 °C cinq minutes après!
Ou comment gâcher ses vacances à cause de la mort. Je vais pas me plaindre, il
y parait que certains se sont pris un raz de marée dans la gueule quelques
semaines plus tôt.

Faisons un petit comparatif entre survivre à une coulée de lave à 1000° et mourir
d'un tsunami.


(Cf: image en haut)

---

Bon, il faut reconnaître que la
majorité de mes vacances se sont passée devant la télé! Comme je n'en ais pas
ici j'ai profité de mon séjour dans la famille pour faire le plein.

Il faut dire que j'adore la télé! Je peux la regarder des heures durant. Elle

me fascine, je me crois sur un autre monde beau et pur en la voyant. Et puis
viens le moment ou je l'allume.

Et à la Réunion il y a trois chaînes: RFO1, RFO2, RFO3... Pas tres
original mais au moins on peut pas dire quelle chaine est la plus pourrie.

J'ai découvert la "1ere compagnie". Vous ne devez pas connaître, car
l'émission semble n'avoir aucun succès. Mais je vous conseille vivement de regarder
(quoique que je ne sache pas sur quelle chaîne cela passe en France) Vu comment
la présentatrice (Laurence quelque chose) semble pleurer pour avoir des
téléspectateurs:

"Ne zappez pas"..." Apres la pub plein d'émotion dans les
dortoirs"... "Par pitié appelez-nous pour voter pour votre
candidat"... La pauvre elle doit avoir si peu d'audimat qu'elle doit
stresser comme une malade. D'ailleurs voyons comment ça se passe en studio:

-"Laurence, hier nous avons perdu 112 spectateurs"

-"Aie! Ca fait 10% de nos clients, ils ne sont plus que 942 à nous
regarder, dont 1 fidèle à la Réunion (ça c'est moi) et deux passionnés en
Guyane (les propriétaires de la "caserne"). Quel désespoir , vite une
boite de chocolats"


Et oui! Voila pourquoi Laurence est enrobée. A chaque perte de téléspectateur,
elle bouffe. Alors par pitié allez voir son émission. C'est pas
particulièrement passionnant mais pensez à la santé de Laurence.

En plus je sens qu'elle donne le SMS à faire pour voter depuis la Réunion dans
l'émission uniquement parce qu'elle sait que je suis sa plus fidèle
téléspectatrice. C'est un message perso pour moi... malheureusement je n'ais
pas de portable... pauvre Laurence

---

Sur RFO y'a très peu de pub, alors comme les émissions sont
en direct quand la France coupe par 5 minute de pub, RFO est emmerdé car il a
rien à montrer. Mais RFO est malin comme un singe et il a trouvé une solution
il passe des clips en attendant.


C'est dire si j'en ais vu des clips.

Malheureusement
aucun clip de "Noir Désir"! Le groupe rock de ma jeunesse semble ne
plus rien faire depuis 2003! Que s'est-il passé? Ont-ils perdu l'inspiration?
Sont-ils mort dans un tsunami? Personne ne sait.

En tout cas je ne laisserais pas mon groupe fétiche dans la mouise , je
vais leur écrire une chanson et leur envoyer par mail dès que possible. Ce sera
un texte rebelle et fort qui parlera de Gaymard et de l'importance d'avoir de
l'espace chez soi pour vivre mieux. Grâce à moi peut être tout les fan auront
un nouvel album de "Noir dés". Je suis bonne.

Sur le formulaire en ligne du Crédit Agricole j'ai fait remarquer que leur logo sanglant peut preter à confusion.

Cher CA,

Je suis agriculteur depuis 1985, et si j'avais su que vous

étiez une banque je vous aurai sans conteste choisit. Mais voilà, ma fille vient de m'apprendre hier lors de notre repas dominical hebdomadaire que vous n'étiez pas, comme je le croyais, une agence de clowns sanglant, mais une simple banque.

Moi qui changeais de trottoir en voyant vos agences, qui me
signait devant vos affiches je viens de me rendre compte que j'ai vécu depuis
1990 une horreur absolue par votre faute.

Que mon existence à Annonay (Rhône) aurait été plus simple
si vous n'aviez pas votre agence de monstres tueurs d'enfant juste en face de
mon bar PMU !

Mais quelle idée vous a pris de prendre un logo
pareil ? C'est le fils perturbé et maniaque du patron qui l'a dessiné ou
quoi ?

Vous êtes coupable sans conteste de mon attaque de juin 1999
quand en sortant du PMU, j'ai cru voir le clown horrible du film avec son nez
rouge et ses habits verts sortir de votre pancarte pour me dévorer comme dans
la scène de la baignoire ou l'héroïne se fait trancher la main.

D'ailleurs je vais sans doute en parler à mon avocat !
J'ai vu au info il y a pas longtemps qu'une entreprise de tabac avait du payer
des millions pour avoir mis la vie de ses consommateurs en danger. Mon cas est
bien pire, car un cancer peut avoir plusieurs cause, mais une crise cardiaque
n'en a qu'une , Vous ! Vous, et votre logo effrayant !

Et encore je ne parle même pas du nombre de clients que vous
devez perdre à cause du fils macabre du patron et ses idées graphiques débiles.

Combien, comme moi, ignore encore que vous êtes juste une
banque et pas un groupuscule de clowns tueurs destinés à semer la terreur dans
la région. Une banque comme vous ne doit pas avoir beaucoup de clients !
Ou alors des jeunes sataniques qui s'habillent de noir et fond des emprunts
pour s'acheter leur moto et leurs drogues.

Il serait temps que vous redeveniez sérieux ! Je
n'attends pas d'une banque qu'elle soit fun , gore et pleine
d'hémoglobine ! Et je crois que nous sommes nombreux dans mon cas.

Si vos valeurs sont le meurtre gratuit, la tuerie à coup de
couteau et l'assassinat il ne fallait pas se lancer dans la banque. Je sais
pas, fallait faire militaire, ou présentateur d'une émission de télé réalité.
Y'en a une pas mal en ce moment « la 7éme compagnie », là vous auriez
eu votre place et aurez amené une dimension qui aurait pu être plaisante.

Monsieur , je ne peux que vous conseiller de prendre contact
avec ma fille, qui dessine plutôt bien afin qu'elle change votre logo. Elle a
plein d'idée ! On en a parlé hier après le pot au feu de maman. Elle
voyait des champs de blé en fond et en lettres grises, écrit « CRAD »
pour CRédit Agricole Démocratique. Il faudrait changer un peu votre nom, mais
votre clientèle redeviendrait comme moi de bons pères de famille proches de la
nature plutôt que des jeunes des banlieues qui vénèrent les clowns tueurs.

Je pense que suite à mon intervention vous constaterez avec
moi qu'il est temps de changer vos affiches et je me tiens à votre disposition
pour vous aider à définir une certaine vision
de la banque loin de vos idées, sans doute avant-gardiste, mais oh
combien peu adaptées à votre métier.

Veuillez, monsieur, agréer mes salutations cordiales.

Quelle pourra bien être leur réponse, je ne me laisserai pas acheter, j'exige tout simplement un changement de logo!

Duval Alain,


Votre message a bien été transmis à l'équipe Mozaïc.


Une réponse vous sera envoyée le plus rapidement possible.

Et puis c'est quoi ce truc "mozaic" quand on veut écrire au Crédit Agricole? La référence à "Cube" un autre film d'horreur?

Sur l'affiche de film vous reconnetrez par ordre d'apparition, les photos de:

• Jean Laurent, Directeur Général de Crédit Agricole S.A.
• Jean-Marie Sander, Chairman Fédération Nationale du Crédit Agricole
• Jean-Yves Rossi, Chief Executive Officer Fédération Nationale du Crédit Agricole
• Yves Couturier, General Secretary Fédération Nationale du Crédit Agricole
• René Carron, Président de Crédit Agricole S.A

De la à dire qu'il faut se prenommer "Jean" ou "Yves" pour diriger le Crédit Agricole il n'y a qu'un pas!

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