Alionor, comme toi

Apres la tentative de capture d'un cameleon qui s'est soldé par une morsure ultra douloureuse sa race d'animal de merde qui est si lent et qui fait si mal! Puis d'ecouverte d'une sorte de herisson dans la piscine... j'ose plus m'y plonger desormais. Qui aurait cru que les herrissons savaient nager... dans ma piscine! Pourraient pas se faire ecraser sur les routes comme tout le monde!

Nombre de piqures de moustiques: 17

Decouverte de la couleur Verte.... Enfin, trop de vert c'est vraiment étouffant... tout ce vert tout ce vert.... Merde j'ai l'impression d'être un putain de chewing gum hollywood à la menthe sur la lunette arriere d'une voiture en plein été.

Il pourrait pas faire des arbres moins verts avec un petit gris béton ou un joli noir fumée.... heureusement de temps en temps il y a la route. Allelluya! Vive saint MacAdam, vive l'ecosse, vive les kilts!

Je suis sûr qu'on peut developper une maladie a avoir tout ce vert autour de soi. Du genre les yeux qui tombent de leurs orbites ou un truc bien grave dans le genre. Mais bien sûr jamais il y a eu une seule enquete pour denoncer les mefaits du Vert sur l'organisme humain... L'amiante a été interdite, le tabac est taxé, mais rien sur le Vert! Je hais cette couleur!

Heure local: 9h51

Temperature de la piscine: 28°

Connection internet du moment: modem 28k overclocké en modem 34,6 k

Lecture du moment: "Bridget John reloaded" , le premier livre ouvrant la voix aux livre écrit en style SMS de demain! l'abréviation y tiens lieu de style, et j'applaudis des deux mains. "Reloaded" parce que quelque soit le deuxieme opus d'un support son nom est appelé par la mode underground et mystique du 18eme de Paris "reloaded".

Cela est aussi rétroactif, ainsi on parle du "seigneur des anneaux reloaded", "Taxi reloaded", "stars wars reloaded"... enfin pour la veille trilogie pour la recente on parle de "star wars grosse merde*, le numero 1 étant "star wars daube infame" le 3eme qui n'est pas encore sorti bénéficiant de confiance du nom de"Star wars formidable étron"... George aurait du être euthanasié dès qu'il a songé à refaire une trilogie, le monde s'en porterait mieux, on aurait évité les tsunamis et autres punition divines!

Tentations sexuels du moment: 48

Fantasmes réalisés: 0

Coup de soleil du moment : 0

état d'esprit du moment: Spleenique (à la fois nostalgie d'un monde avec moins de nature (spleen) et une formidable envie de se reproduire (nique))

état musculaire du moment: avachi... Tous les muscles des abdos aux seins le sont ... seuls resistent les corps caverneux.

Horreur! A cause de mon coté tête en l'air on ne me rappelle qu' hier
que je dois partir aujourd hui, pour un séjour de 3 semaines à 10000km
de paris visiter ma famille. Je pars ce soir à 20h...



Jusqu'à la c'est pas trop grave, la perspective de 3 semaine en famille ne m'effraie pas tant que ça en à l'air:

Ma belle mère est plutôt sympa tant qu'on ne lui parle que de choses
anodines :" Ou sont les assiettes" ... "merci beaucoup" ... "le ciel est
bleu"...

Si bien sûr on entre dans des sujets plus personnels avec des adjectifs
qualificatifs "Quelle belle nappe", "le climat est lourd" ça peut là
virer complètement au drame. Pour ma santé mentale j'arrive à me
limiter au minimum.



Non! Le vrai problème, est que demain j'ai un rendez-vous très important à
l'ANPE. Horreur comment être présente à un Rendez-vous à 10000 km...
Oui c'est impossible, ça m'a pris toute la nuit pour arriver à cette
conclusion.

J'avais d'abord envisagé qu'une amie s'y rende en se faisant passer
pour moi.. Mais je n'avais que 5 heures pour la mettre dans la peau du
personnage (moi) ça n'aurait pas suffit, on aurait pu détecter la
supercherie.

J'ai aussi pené laisser mon portable à l'ANPE (Nokia
XN254) et de les appeler pour passer l'entretien par téléphone à mes
frais. Un rapide calcul des frais en question m'a fait abandonner cette
piste... Je suis à l'ANPE quand même!

J'avais aussi un plan saugrenu de fausse alerte terroriste "Allo! Allah
el kebar, cheik ma rouk! Sanna une bombe dans vos locaux (hurlant)
JIHADDDDD" , mais j'aurais à peine pu gagner 2-3 jours avant de n'être
plus crédible.

Je ne peux donc pas participer à cet entretien, me reste à les prévenir:



-" ANPE, bonjours"

-"Bonjours mon numéro est 4115241 j'ai un rendez vous chez vous demain
mais je peux pas venir. Je pars en vacance pour 3 semaines"

-" ... "

-"Enfin en vacance , hi hi, je vais chercher du travail la bas... Pendant 3 semaines"

-" ... "

-"Enfin, c'est ma famille, il faut que je la vois, elle habite très loin, j'ai rarement l'occasion, vous comprenez?"

-"...En vacances?"

-"Non, c'est ma belle mère, elle est... elle est .... morte!"

-"Dans ce cas il faudrait nous envoyer un certificat de décès"

-"Enfin, morte... Elle est mourante. Elle a appelé hier pendant 2
heures, elle parlait , elle parlait , blabla bla, elle se sent pas
bien, je dois absolument aller la voir... 3 semaines"

-"..."

-"Donc je pourrais pas être à ce rendez-vous demain! Vous comprenez? Je
pars dans 5 heures. Et donc j'espères que pour mes allocations ça ne
pose pas de problèmes"

-" Il faut justifier votre absence, madame, un certificat médical de
votre belle mère par exemple, qui expliquerait que son état de santé
requiert votre présence"

-"..... Enfin mourante ... disons qu'elle se fait du soucis"

-"..."

-"Oui du souci pour .... ses soucis justement, elle a un beau jardin
mais il parait qu'il y a des coléoptères qui bouffent ses fleurs! Je
pense que je peux obtenir un certificat d'un ... jardinier ... ça
irait?"

-"un certificat de jardinier?"

-"... son jardin c'est sa vie! Pensez à votre propre mère, vous
n'aimeriez pas laisser son jardin dépérir à cause d'un entretien aussi
important soit-il! Vous avez du coeur je le sens à votre voix! Oui vous
devez bien vous occupez de votre famille! Bravo! Et voila la mienne est
loin et je dois aller m'en occuper"

-"Votre belle-mère ?"

-"Oui! Il ne me reste qu'elle.... Ma mère est morte... Je m'en souviens
comme si c'était hier... Elle m'avait appelé la veille mais j'avais un
examen à la faculté, je n'ais pas pu aller la voir.... Juste envoyer
des fleurs.... Quelle tristesse"

-"...."

-"Bon alors une fois sur place , je vous envois la lettre d'un
jardinier, et vous repoussez mon entretien au 15 mars, et tout se passe
bien"

-" Je vais voir ce que je peux faire"

-"Merci infiniment, au revoir"

-"bonnes vacances"



Ca c'est pas si mal passé que ça en fait. Faudra que je songe à lui ramener des fleurs à ce charmant jeune homme...

J'avais déjà écrit à la Redoute par l'intermediaire de leur formulaire en ligne. Ils m'avaient promis une réponse sous 48h chrono . Un mythe qui s'effondre, vu que je n'ais pas eu de reponse à ma proposition allechante de mettre leurs filles des pages "lingeries" dans tout le catalogue.
En plus par leur retard, ils ont brisés mon couple! Tant pis, Ikéa sera plus interressé sans doute.

Je vous ai écrit il y a 5 jours (le 16/02/05 à 9h) et je n'ai toujours pas eu de réponse de votre part.
Comme il fallait s'y attendre mon amie m'a quitté...

Nous étions dans votre futon (la référence que je vous avais donnée XN264 est fausse j'ai confondu avec la marque de mon Nokia), la barre au milieu du sommier nous empêchait de nous étreindre sereinement.
Nous nous sommes engueulés, le ton est monté "Salope! Tu ne comprends rien" ..."De toute façon tu es impuissant"...
"Les filles de la Redoute, elles, elles sont sexy" ... "Ta Redoute me fait chier, prends ton sommier et casse toi" ....

Bien sûr j'ai pris mon sommier , mes catalogues et je suis parti (je vous écris d'un cybercafé).

Si au moins vous m'aviez répondu plus tôt... Tout aurait été différent.
Je me demande dans le message que vous mettez quand on a finit son message:

" Notre réponse vous parviendra par e-mail sous 48H."

Par "48H", vous entendez quoi exactement? 48 Hectolitres? Parce que dans ce cas votre message n'a strictement aucun sens!!

Mais je crois que c'est mon idée des femmes de vos pages "dentelles" reparties dans les autres pages du catalogue qui vous gène.
Sachez que j'ai déjà contacté Ikéa, et qu'une certaine Ingrid semble très intéressée par mon idée.

Cela me fait de la peine, mais l'éducation sexuelle de la jeunesse française dont jusqu'a présent vous portiez haut le drapeau, sera bientôt faite par une entreprise suédoise!

Votre manque d'initiative mène la France dans le marasme économique et libidineux! Quand demain les gens dans les rues crieront "nous bandons mou ! Merci la Redou'e", vous saurez qu'il est trop tard!

Si toutefois vous voulez encore défendre une certaine idée de la France, pays de l'amour, n'hésitez pas à me contacter. J'ai eu le temps de reflechir en 92 heures, et j'ai pensé à de nouveaux concepts :
- un catalogue « été-gay » (ou des hommes denudés manipulent les tuyaux d'arrosage des pages « jardinages »)
- un catalogue « Automne-Femmes d'interieurs « (qui reprendrait l'ensemble des poncifs du genre : en dentelles sur la machine à laver ...)
- un catalogue « Hiver sous la couette » (des couples (de un a plusieurs) en petites tenues dans les pages « literies » du magazine)

Vous avez plus de potentiel qu'Ikéa, tentez de le faire valoir ! Sinon tant pis, ce sera Ikéa et son design épuré, la référence des fantasmes du futur. Pauvre France!

Alain Duval

Si Michel Barnier (ministre des affaires etrangères) utilisait la meme ligne de défense que Gaymard!

Le pays dirigé par un troupeau d'Hervé gaymard! Le bonheur....
 Non non, je m'acharne pas sur Hervé! Il n'est pas parti avec ma femme, il ne m'a pas fait un redressement fiscal, il est juste tellement.... à l'ouest!

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