Alionor, comme toi

Si Dominique Perben (garde des sceaux, nom hypocrite pour designer le ministre de la justice afin de mettre en avant la séparation de l'êtat et de la justice), si il se comportait comme Hervé Gaymard....

Le probleme de ce jeu des sept familles, c'est qu'il n'y a que la famille Gaymard de rigolotte. Quoique une famille Raffarin soit envisageable, avec tout ceux qui font des phrases "poétiques" (je trouve pas d'autres termes, sinon je pourrais dire "phrases folles").

Avec la Gaymard Family , jusqu'ou peut on aller trop loin?

On se dit que ça aurait pu être pire si c'était le ministre de la Défense, madame Alliot -Marie  qui ne connaissait pas son job au lieu du ministre de l'économie (hervé -"Je ne savais pas que c'etait si cher"- Gaymard).

J'ai pensé un instant mettre de vrais cadavres sur la photo, mais je trouvais que la ministre de la defense ressemblait déjà assez à Terminator avec ses lunettes pour pas en rajouter dans le gore.

 
D'abord, vous l'aurez peut-être remarqué la présentation du Blog à changé! Cela est du à de nombreux mails (au moins deux) me demandant l'explicaiton du "papier cul" dans le titre de ce blog. La nouvelle présentation répondra je le souhaite à leurs interrogation. Il y a eu aussi quelques mails (une vingtaine) demandant l'explication de la fin du titre du blog, avec quelques sarcasmes et autres moqueries.
A ceux là je ne répondrais pas! Mais qu'il sache que dorénavant je me reserve le droit de publier ici leurs mails et d'y répondre de façon aussi virulente qu'ils me parlent.

Comme cleo (de 5 à 7) j'ai découvert la joie des banieres gif pour la première fois de ma vie , ainsi grace à Thomas (webmaster du site) vous avez peut être déja pu voir la mienne:

Et emporté par mon enthousiasme j'en ai fait aussi pour Barzourkid, connaissant sa légendaire incompétence pour ce genre de chose:

J'ignore si il la trouvera à son gout, mais bon ca partait d'un bon sentiment.

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Plus sérieusement suite à la phrase du ministre de l'économie Hervé Gaymard :" J'ignorais que mon appartement de fonction de 600m² dans le 8ème coutait aussi cher (14 000 euros/mois)"

J'ai décidé de lui écrire un mail pour lui expliquer que je suis d'accord avec lui, qu'il fait bien d'avoir un appartement de fonction aussi grand, qu'il le mérite, qu'il est trop beau, etc ... Et que s'il n'arrive pas a estimer le loyer d'un apartement, je lui ai fait un petit jeu en flash pour qu'il apprenne les rudiments de l'économie.

Dans ce jeu vous gererez un parc immobilier Parisien, en déterminant le montant du loyer en fonction de la demande. Bien entendu, de temps en temps Hervé Gaymard apparaitra pour louer une surface enorme à un prix exceptionnel. A vous de bien gerer votre parc, pour avoir toujours des surfaces disponible pour Hervé Gaymard.

J'espere finir ce jeu , d'ici Mercredi, mais si je n'y arrive pas, je me contenterais d'envoyer des copies d'ecran comme celle au début de cet article. Bien sûr je me proposerais aussi pour lui donner des cours particulier d'économie, à lui et ses enfants pour un montant raisonnable (un demi-loyer par mois)

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Enfin la Redoute m'ayant pas répondu au formulaire rempli sur leur site  malgrès leur promesse de reponse sous 48 heure. Je vais les relancer dès lundi en disant que puisque qu'ils font les difficiles en affaires, je vais proposer mon idée à Ikea. Et leurs expliquer qu'ils ont brisé mon couple.

Journée pourrie pour Alionor, Vous avez déjà eu
l'impression qu'un Diplodocus vous a chié dessus. Voila moi j'ai
l'impression qu'un troupeau est passé et qu'ils avaient tous la
diahrée. Alors je suis désolée si la suite vous géne mais je ne suis
pas d'humeur à rire!

Je me reveille avec un horrible mal de gorge.
Même sans sortir de chez moi à part pour aller dans des bars à l'ambiance chaude où la
sueurs est de mise, et me voila quand même atteinte de la grippe! Bon début.

Je reste sous la couette et finis mon livre sur la mécanique quantique et je decouvre que tous les physiciens sont des petites filletes effarouchées:

-Oh mince il y a une origine à l'univers, et on peut pas l'expliquer on ne sait pas comment ca a explosé...ouh..ouh

-Ouin! On peut pas savoir où se trouve un électron dans un atome, c'est aleatoire...

-Pauvre
de nous: 80% masse de l'univers est introuvable qu'est ce que ca peut
être? trous noirs? anti-matieres?.. Merde il s'agit de plusieurs
trillard de milliard de tonnes connards!! c'est pas comme si tu avait
perdu les clé de ton Audi!

D'ailleurs pour montrer comme les
scientifiques sont des mijaurées qui feraient mieux de tourner des
rôles de travestis dans des series télé pourries comme le "Bleu de
l'ocean" ou "Oui-Oui dans sa fusée jaune", j'ai fait (sur le model de Maddox ) un comparatif entre Hubert Reeves le physiciens à gauche et Mike Tyson (à droite):

^{*Attention, si le fait qu'un homme soit assez macho pour frapper sa
femme me fais fantasmer, dans la réalité ca fait completement pitié.Les
fantasme violent ne sont pas fait pour être realisés (à moins d'être masochiste.. et encore).}


Sur
mon echelle de virilité Mike l'emporte en 9 rounds contre 2! Hubert m'a
tellement fait pitié, que j'ai pondu une theorie pour repondre aux
angoisses de ce petit poulet.

Un modèle où l'univers est plein d'Alionions, particules élementaire de masse nulle mais d'energie positive!
Ces
particules si elles existent resolvent le mystere de l'origine du Big
Bang, le probleme de la "masse manquante" de l'univers...et autres
doutes de ces pusilanimes physiciens.

Bien sûr l'existence des Alionions rend obsolete le E=mc² de l'autre type à barbe, et ils
necessitent
la création de nouvelles hypotheses mathematiques (Comme Newton avait
du en creer pour valider sa theorie de la gravité universelle) mais que
diable il faut innover.

Je vais sans doute mailer Hubert pour lui expliquer que malgres son prenom idiot il ne doit pas se deseperer comme ca!

_____________________________

Apres
pour me calmer je met la radio. Hervé Gaymard (ministre de l'économie
français) a un logement de fonction (donc gratuit) de 600m² qui coute
14 000 euro par mois à l'état.
Dénoncé par je sais plus quel journal, il déménage et s'explique :
- "Je ne savais pas que le loyer était si cher"

Mon dieu! Et ce type est notre ministre de l'économie, si il etait ministre de la defense encore , on comprendrais!
Mais là, genre le Ministre de l'Economie est
incapable de se douter qu'un apart de 600m² près des Champs Elysée
(quartier le plus cher dans la ville la plus chere de France) ca vaut
plus de 2000 euros par mois ?
Merde! 2000 euros c'est ce qu'on paye pour une maison de 200m² au fin fond de la campagne!
Entre
Paris et les autres ville y'a un multiplicateurs de prix de x5 à x10
sur les loyers! Tout le monde ne parle que de ça et le ministre de l'économie "n'était pas au courant" !
Quelqu'un
lui a pas signalé que la mairie de Paris est obligé de faire des prets
à taux bas aux jeunes, pour pas que la ville soit envahie par les
upper-class, richissime et
improductif ?

Imaginons la
situation dans une entreprise privée... Au hasard la Poste (Je sais
c'est pas encore privée mais ca va pas tarder):
Un facteur distribue du courrier à la mauvaise adresse, on lui fait remarquer son
erreur et il déclare :
" Je ne savais pas que à Paris, les gens avaient des adresse diferentes" .... Viré.

Lui, je vais lui envoyer un mail pour lui apprendre l'économie et demander sa démission!


________________________

Tellement
enervée, je décide de me détendre en lisant les 15421 blogs de ce
site... J'ais donc pris mon courage là ou il etait et je me suis farci
les derniers articles des 15421 blogs. Activité que je ne recommande à
personne: c'est ereintant!
Je cherchais des truc pour me détendre, m'amuser, penser à autre chose.... j'ai ris ... hum .... bien 5 fois!
2
fois sur des blogs dont le dernier message est antérieure à 2001 ! 1
fois sur un truc que j'avais déja vu sur d'autre site et qui etait
repris tel quel, et 2 fois de bon coeurs... sur le même blog.... celui
d'un ami!

J'ai bien songé a envoyer 15416 mails pour expliquer
mon état lamentables, la maladie, l'incompetences des "grands" de ce
monde et demander aux bloggeurs d'essayer d'être un peu moins chiant,
et puis je me suis rendu compte que à raison d'un mail par jours j'en
aurais
pour 42 ans et 3 mois pour contacter tout le monde! D'ici là les
probabilité veulent que je sois guerie, que j'ai retrouvé le moral et
que je n'ai donc plus besoin de me détendre en lisant des blogs.

________________________

Apres
ce calvaire, je me dis qu'au point ou j'en suis autant aller voir mon
conseiller ANPE (agence de recherche d'emploi), ce pisse-mou me dit "Je
ne comprend pas , vous semblez compétente, vous presentez bien, et les
entreprises sont demandeuses d'hotesse
d'accueil de votre qualité! Alors pourquoi vous ne trouvez rien? Est ce que vous cherchez vraiment?"
Fallait
que je lui réponde quoi "Ben! Vous savez, quand on doit expliquer la
finance au ministre de l'économie de la france, créer une theorie
valide du cosmos et envoyer des mails pendant 42 ans, on a pas trop le
temps de chercher un job!" ..... Je lui ais dis "Je suis désolée, j'ai
la grippe"

_________________

Quand je rentre je vois un mail de ma meilleure amie, celle avec qui
j'etais au bar plein de sueur avant-hier. Fine, belle et pshychologue de
metier..
Je présage une lecture reposante : "Alionor, quand on s'est vu tu avais
pas l'air dans ton assiete, moins rigolotte que d'habitude, tu nous
cache pas une petite depression?" .. Salope!

Apres avoir cassé notre lit, suite à un rapport sexuel
un peu mouvementé... hum ... Mon amie qui lit par dessus mon épaule me
rappele que la cassage du lit vient surtout d'une armature tres
rouillées et qu'il s'est cassé quand je me suis assis dessus...
Pourtant il y a des façon érotique de s'assoir!

Passons...
Notre lit cassé, nous avons fait notre premier achat sur internet en
investissant dans un Futon. Et y'a une putain de barre au milieu du
sommier qui est tres chiante, aussi j'ai estimé que je devais demander
à changer de sommier au fournisseur.
Comme c'est mon amie qui a
acheté le lit, et que j'ignore completement chez qui elle l'a fait, je
me suis dit que ca pouvait être la Redoute.... Et puis j'aime bien la
Redoute avec ses pages lingeries.

Je leur ai donc envoyé cette réclamation sur leur formulaire en ligne:


Cher Redoute,

Nous venons, mon amie et moi d'acheter chez vous un lit (modele Furon XN254) et il y a un petit souci.
Mais laissez moi d'abord dire tout le bien que je pense de votre entreprise.
Je
lis votre journal depuis fort longtemps, et on peut dire qu'il m'a tout
appris. En effet, j'ai découvert le sexe par vos pages "lingeries" dans
ma prime adolescence. Et je peux dire que toutes vos femmes dénudés ont
hantées mes fantasmes pendants des années.
Aujourd hui encore, je ne peut pas voir le mot "Redoute" quelque part sans avoir une petite excitation.

D'ailleurs,
il y a quelque temps, cela m'a causé du souci: je lisais les Misérables
de Victor Hugo, et à la scene , où apres la bataille de Paris, Hugo
écrit: "Les cadavres sanguinolents entourent Valjean, qui en sentant le
souffle de charogne amené par le vent, REDOUTE l'approche de l'hiver et
son cortege de maladie, pestes, rats, choléra qui acheverait la vie
déjà brisée de la cité".. (C'est moi qui souligne "Redoute") Car à ce
moment de ma lecture voila t'il pas que j'ai une trique intenable! Le
nom de votre magazine etait là au milieu de toute ces horreurs et moi
je ne pensais qu'a vos pages "nuisettes et strings"!
J'ai
bien cru être soit insensible à l'art d'Hugo, soit pire, être anormal à
tendance nécrophile. Ce genre de révélation peuvent briser un homme de
40 ans.
Heureusement,
j'en ai parlé à mon analyste Lacanien, qui m'a affirmé que ma réaction
était on ne peu plus normal, lié à l'inconscient et à "la reflexibilité
pavlovienne de l'imagerie fantasmatique".
Alors
si un type qui a fait 12 ans d'étude et se fait payer 200 euros de
l'heure me confirme que bander comme un taureau devant une scene de
carnage est normal, je le crois! Et je vous rassure tout de suite je ne
vous tiens pas responsable des 2 ans d'analyse qu'on entrainé ce choc
causé par vos pages "culottes".
Mais
je voulais, surtout vous parler de l'achat d'un de vos lit Japonais. En
effet, J'avais cassé mon ancien lit lors d'un rapport un peu osé avec
une jeune personne. J'aime à croire que cela démontre l'efficacité de
l'éducation sexuel que m'a apporté votre cataloque. Le fait que la
personne avec qui j'ai cassé le lit soit bien en chair (145kg) entre
peut-être aussi en ligne de compte. Mais vous conviendrez au moins, que
vos manequins, elancés, présentées aux pages "tenues de nuits" n'ont
pas obnubiler mon esprit et que j'aime aussi les femmes rondes, preuves
que vos pages "sous-vetements" sont loin du mysoginisme tel qu'on le
voit dans d'autre revues.
Donc
peu apres cet evenement j'enmenage avec mon amie actuelle, et son lit
etant à 1 place et le miens cassé, nous envisageont l'achat d'un lit
deux place pour heberger nos amours. Et j'arrive à imposer le choix de
la Redoute comme fournisseur. Car pour moi vous êtes la crême de
l'ameublement, la diva du divan, la Coco Channel du pret à porter, en
un mot les meilleurs..
Quoique...
En
effet en écrivant cette réclamation, je me rend compte que vos pages
"dessous affriolants" sont en perte de vitesse par rapports à
l'imagerie érotique que l'on peut desormais voir un peu partout. Vous
devez perdre une grande part de votre clientelle adolescente, et même
chez les seniors il doit y avoir du dessistement. A titre d'exemple, un
ami de mes parents qui
vit à Argentueil, n'hesite pas à aller chercher ses meubles à Ikéa au
lieu de se faire livrer par vous, et tout cela en vélo!! Et il a 87 ans
!! Et pourtant Ikéa que je sache n'a jamais eu l'argument des pages
"decolleté" alors qu'avec leurs origines suédoises, et les femmes qui
vont avec, il y a matière a faire fort!
Bref,
vous prenez du retard et je pense qu'il est possible d'ameliorer
grandement vos ventes en faisant du cross-packaging! Et pour cela même
pas besoin de partenariat, vos pages suffisent.
Ainsi,
vous croiseriez des produits quotidiens, avec les jeunes filles
dénudés, pour doubler l'effet d'accroche. Si la tondeuse à gazon vendue
page 752 est manipulé par la fille en sting leopard de la page 187,
nous touchons une double cible et augmentons l'apealing ET de la
tondeuse ET du string!
C'est simple mais il fallait y penser.
De
même, la tres célébre "demoiselle qui tiens un vibromasseur près de sa
joue" au chapitre "ustensiles de beauté", pourrait tenir plutot un de
vos telephone portable avec vibreur que vous vendez à la rubrique
"Téléphonie".
Une
image vaut mieux qu'un long discour, aussi j'ai mis quelque exemple de
cross-crossing évident (réalisé à partir des photo de votre site) sur
ce lien:

http://www.kidiwi.com/alionor/Redoute.htm

Certe
tout cela demandera un gros travail de refonte du catalogue, mais je
pense en être parfaitement capable, je pensais à une organisation, par
taux de réduction plutôt que par produits, mais j'ai encore de
meilleurs idées...

Bien
entendu si vous repreniez l'idée tel quel , les royaltie que vous me
reverserez seront moins elevés que si je participe au projet de A à Z,
mais le resultat risque d'être moins bon. Il faut du doigté dans cette
histoire.
Bon,
j'attend vos propositions d'interressement sur mon idée à l'adresse
e-mail que je vous donne dans ce formulaire. Nous allons faire de
grande choses!!

Mais
revenons à mon lit japonais acheté chez vous. Grace vous soit rendu
vous vendez le sommier indépendament du matelat! Aussi, comme je suis
précautionneux (qualité que m'a aussi apris votre catalogue par la
séparation Hiver-été, et l'idée d'economie qu'elle implique), oui,
comme je suis prudent, en vue d'un divorce avec mon amie, j'ai proposé
qu'elle achete le matelat et moi le sommier (les 2 étant à peu pres au
même prix). Or il se rouve, que le sommier, à une barre transversalle
en plein millieu, et que cette barre on la sent! Ce qui est très
désagréable, vu qu'il est impossible de se tenir au milieu du lit! Bien
entendu mon amie ne se prive pas de m'en faire régulierement le
reproche, vu que le sommier est à moi! Et ma vie de couple est en train
de partir à vau lau par la faute de votre sommier.
Aussi je voudrais savoir s'il serait possible d'echanger mon sommier contre un autre sans barre au milieu?
Merci de me tenir au courant avant que mon couple se brise.

Alain Duval.


Au moins la reponse contrairement a avec Booba devrait être rapide. sinon dans 48h ils auront de mes nouvelles:


Nous vous remercions pour votre message.

Notre réponse vous parviendra par e-mail sous 48H.

(Délai moyen constaté. Sauf dimanches et jours fériés )

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