Selon une loi d'information, le FBI (Federal Bureau of Investigation) est obligé de divulguer ses documents (ceux qui ne remettent pas en cause la sécurité du pays au moins). C'est une mine d'informations incroyable accessible à tous ici .

Enfin une mine d'information, c'est surtout la preuve que le FBI, c'est chiant à mourir. Moi qui ais travaillé pour l'administration française avec la beauté de ses 17 procèdures pour avoir le droit de péter , et ses 10 dossiers de couleurs différente pour classer chaque document. Et bien le FBI c'est pire. Au final les documents révélés, concernent tout: de la mafia mexicaine à l'assassinat de Kennedy , en passant par la disparition des papiers de Nikolas Tesla -le scientifique aux 800 brevets d'invention (dont la radio, injustement attribuée à Marconi et qu'on lui a dernièrement rendu, et le courant alternatif) qui déclarait qu'Einstein et Edison étaient des idiots -

Et tout ce fatras FBIien n'est qu'un gros ramassis de documents administratifs, de lettres types et autres documents usuels dans un centre administratif bien lourd. Plus jamais avec cette loi d'obligation d'information, le FBI ne sera représenté au cinéma , à la télé ou dans des livres. C'est finit l'époque des agents Sculder , pourchassant les aliens, et des luttes entre le flic local et l'agent Smith du FBI. C'est simple le mythe du FBI est mort, et J.Edgar.Hoover (son patron pendant 40 ans, sur lequel on peut lire plus de 200 pages d'écoutes téléphoniques) apparait comme un indécis protocolaire et paperassiers.

 Bon, pour ceux qui ont la flemme de se taper les milliers de pages du FBI. Je résume les rares truc dont on peut gloser:

-L'evénement Roswell concerne un ballon atmosphérique qu'un militaire a vaguement prit pour  une soucoupe à cause de la forme héxagonale du module de récupération de donnée du ballon.

-La plupart des témoignage occulaire de pilote d'avion concernant des OVNI concernent en fait des ballons vu de loin et trop rapidement, comme le signale les témoignage de personnes au sol.

-William Faulkner à soixantes balais trompait sa femme avec la fille de 22 ans d'un copain.

- Sur l'assassinat de J.F.K je vous laisse bouffer les 2000 pages du rapport, mais je sens que c'est d'un ennui mortel, au vu du début.

- Les papiers de Nikola Tesla, ne contenait rien d'interressant malgres ses déclarations sur l'invention d'un "rayon de la mort". Mais on comprend mieux ses délire quand on sait qu'il était atteint de troubles obsessionnels compulsifs.

-La plupart des chanteurs et musiciens, des Beatles à Bono en passant par Elvis, sont un jour venu pleurer aupres du FBI parce qu'ils avaient recu de vagues menaces d'enlevement. Apres des enquetes couteuses et chiante pour ces stars, le FBI classe ces menaces comme stériles. Vas-y paye les 2000 dollars qu'on essaye de t'extorquer et viens pas faire chier à pleurer comme un bébé, surtout si toutes tes chansons se résume à "fuck the police"

-Tout les "intellectuels" (Einstein, Picasso,  Bretch, jack London, thomas Mann, Steinbeck)  ont subis des enquetes du FBI en raison de leurs accointances avec le communisme. Et ce, à une époque ou Staline mettait en place son extermination systématique de tout les oposants, juifs, ou barbus en URSS. Sans que l'on ne puisse reprocher à ces "intellectuels" suspects quoi que ce soit de criminel. Alors que les enquetes sur les groupes prônant la supériorité de la race blanche ont toutes revelés que ces gang étaient impliqués dans des meurtres , cambriolages et violences. Ce qui a donné le graphique controversé suivant réalisé à partir de 50 enquetes du FBI.

Il faut se garder d'en tirer des conclusions hatives. D'abord parce que le QI est une grosse daube qui exclu dans sa mesure toutes les capacités emotionnels. A titre d'illustration le plus haut score de QI actuellement enregistré a été obtenu par un ordinateur, programmé par un étudiant en informatique sans talent particulier dans une université de seconde zone americaine. Ensuite parce qu'un bon crime de temps en temps.. ce n'est pas la mort... A part pour la victime, huhuhu.

 Mais revenons à la fête nationale Allemande : la Deutsche Einheit du 3 octobre. A 16h01 donc, les allemands commence à boire. Et si la fête nationale allemande n'a pas de feux d'artifices aphrodisiaques, l'alcool reste tout de même un bon moyen de finir au lit avec un partenaire. Et c'est la que ce situe le mystere le plus incroyable du monde. Pire que la construction des pyramides, que le décodage impossible du manuscrit de Voynich (promis j'en parlerai un jour), que les crops-circle, stonehenge et autres délires aliens dont le FBI a revelé toute l'inexactitude. Ce secret qui est le secret allemand le mieux gardé depuis le code d'interphone du bunker de Hitler. Ce secret que seuls quelques chefs d'états soupconnent sans oser pousser les enquetes de leurs services d'espionnage est celui de la reproduction allemande. Ce secret je vous le revele tel quel au péril de ma vie: les allemands se reproduisent par Parthogénése. :-|  (<-- là je met un smiley pour dire comme c'est dingue)

Oh! Je sais, vous pensez:" c'est quoi ces conneries! Je retourne mater la télé je perds mon temps" .. Et oui tel les secrets les plus incroyables celui là est .. incroyable. SAUF, SAUF que j'ai des preuves!

Ne vous êtes vous jamais demandé pourquoi il y avait autant de blond chez les allemands? Blondeur qui est un caractere recessif et ne peux décement s'accomoder d'une reproduction hétérozygote (quoique cela veuille dire)... enfin une reproduction normale quoi, je vais pas vous faire une démo.

N'êtes vous pas surpris de la façon dont les allemands travaillent avec ponctualité, précision et ardeur? Et oui, ce sont les symptomes flagrants d'un systeme de fonctionnement de rûches ou de fourmillieres (comme dirait Edith Cresson, politicienne francaise qui a soupconné la vérité, et qui a mystérieusement disparue depuis). Un systeme où la reproduction n'est pas un partage social mais un acte individuel et programmé.

Plus parlant! N'avait vous jamais été surpris par la taille du bide des femmes mais aussi des HOMMES allemands? Oh! Oh! Tiens donc! On commence à saisir. Les hommes aussi donnent naissance!

Et donc à 17h , sur la population en age de parthogeneser , plus de 50% sont déjà completement bourré. Mais par la magie du vomi, et du climat froid (et quand je dis "froid" je pense "putain de merde de climat arctique"), ils reprennent leurs activités houblonophile sans interruption jusqu'à 1h du matin en gueulant de symptatique chansons paillardes et/ou latino-americaine. 1h du matin est le signal de la fin des réjouissances de la fête nationale, et le début de l'orgie de reproduction. Dont malheureusement nous ne pouvons que soupconner le déroulement:

Ne doutons pas que Paco Rabanne et les frêres Karamasofs (enfin les deux types revenu à la télévision apres des implants de mentons) viendront bientôt nous effrayer avec ce mystere allemand.

1 _ Le 3 octobre est le jour de la fête de la réunification allemande. Une réunification douloureuse qui se fête apparment tres différement de notre "14 juillet" ....