Aujourd'hui, comme le sait déjà toute l'Europe qui avance main dans la main vers un avenir radieux, c'était la fête nationale allemande. Parce que l'allemand n'est pas idiot au point de dire "tu vas au 3 octobre aujourd 'hui" , " ton 3 octobre était cool? t'as emballé?". Non! Selon son Histoire riche en poètes émérites, l'allemand donne un nom à sa fête national: "Deutsche Einheit" ; Ce qui se traduit par "l'Allemagne unie et chaude " (Deutsche=Allemagne comme dans "Deutschmark"; ein=un , comme dans "ein, zwei , drei polizei"; heit= chaleur , comme dans le film du même nom avec Robert de Niro et Al Pacino ). Et de suite on comprend mieux que cette fête nationale la, va nous séduire.
Alors que "le 14 juillet", ca n'évoque absolument rien pour personne. D'ailleurs j'ignore même à quoi ca correspond, la France a gagné une guerre ce jours la? Elle a découvert le feu? Ou bien tout simplement c'est l'anniversaire de Napoléon? Ma dernière supposition doit être la bonne, parce que "14 Juillet" ca fait vraiment date Corse. Tout comme "17 Mars" fait plutot date Bérichonne.

Avant de détailler de l'interieur, les réjouissances de cette fête , dont de toute façon, vous avez déjà pu voir la retransmissions sur vos chaînes nationales. Revenons sur cette réunification Allemande du 3 octobre, qui nous permet aujourd'hui une telle débauche festive. Ce fut une véritable horreur.

C'est bien simple , les allemands de l'Est (Ossis) pouvaient pas piffer les allemands de l'Ouest (Wessis), qui de leur coté auraient volontier karchérisé leurs voisins. Et on les comprend! Car vraiment, ces allemands de l'Est parlent bizarrement, avec un étrange accent sino-russe, voir pire bavarois. Et puis ils ne pensent qu'à voler et brûler nos BMW. De fait, dès l'ouverture du mur, les Trabants Est-allemandes pénétrèrent stupidement à l'Ouest. En se voyant ridiculisés sur l'autoroute par les BMW , les chauffeurs de l'Est ont développés une haine et une jalousie de la voiture de l'Ouest. Avec pour résultat les emeutes et les incendies horribles que nous avons encore tous en mémoire.

Non, vraiment l'allemand de l'Est, n'avait rien à foutre dans notre belle Allemagne. Même physiquement il est différent, et porte une moustache affreusement longue, pire qu'un fox-terrier malade.. La seule vue d'un Ossi vous dégoute de finir votre choucroute. Et si j'avais eu une fille jamais je ne l'aurais autorisé à frequenter cette engeance de l'Est.

Pire, ces gens là, n'ont aucune religion. Ils ne croient en rien, et ça explique sans doute leur fanatisme et leurs coutumes barbares. Même
leurs sportifs, avec leurs moustaches incongrues, ne savent pas correctement chanter le "Deutschland uber alles" ("Allemagne démonte leur la gueule à tous") que nous aimons tant entonner devant la télé avant le coup de sifflet d'ouverture.

Bref, ces gens de l'Est, ils ne sont pas comme nous, braves et véritables allemands de l'Ouest d'origine. Et en plus, ils osaient réclamer les même droit que les allemands de l'ouest de naissance! Saloperies d'Ossis.. pardon je m'emballe.

D'ailleurs Nikolaï Sarkschultz , le RPD Partei Praesidium de 1992 avait très justement tenté de résumer la situation "Die Deutschland du liebst es, oder du geh raus... Du arschloch" ce qui peut se traduire par "l'Allemagne tu l'aime ou tu la quittes... enculé de ta race" (l'allemand est sincère avec passion dans le débat politique).

Malheureusement, les allemands de l'Est étaient autant chez eux en Allemagne que ceux de l'Ouest. Et le coup de balai magique à grand renfort de charters et de doubles peines, n'a pas été une solution envisageable. Du coup, les politiques ont du essayer d'être un peu moins cons pour une fois, et ont trouvés de véritables solutions plutot que de fonctionnner par expulsions. Et les 30 millions d'Ossis, vivent désormais quasiment en harmonie avec les Wessis. Dingue! Apparement y'a d'autres moyens que de renvoyer les gens chez eux! Sont malins comme des PzKpfw Panzer Tiger ces allemands.

Par contre c'est clair que j'ai aucune confiance dans ma voisine qui vient de l'Est et dont la musculature et le port hautain du sein est une insulte directe à mon bon gout. Sans parler de cette odeur répugnante de saucisses est-allemande qu'elle traine avec elle.
Passons.

C'était donc la fête nationale. Contrairement à la France, où le feu d'artifice se déroule soit le 13, soit le 14 , selon les disponibilités de la maîtresse, ou de l'amant du maire. Maîtresse, ou amant, que notre maire tronchera gaiement sur fond de "Oh! Oui! .. Oui ... la belle rouge" , en proclamant à son/sa légitime , que son devoir patriotique l'appele sur le champs de tir des réjouissances pyrotechniques.

Car (je m'interromps içi un moment) le feu d'artifice est aphrodisiaque. Ce sperme multicolore comme jaillit de la bite géante des participants d'un gang-bang extraterrestre a des effets miraculeux sur la vigueur de nos hommes. Que celle qui n'est jamais allé au baisodrome le plus efficace du monde : le bal des pompiers, me jette la première pierre.
C'est simple y'a pas mieux pour tirer un coup dans tout l'univers connu et inconnu, et le site de rencontre Meetic semble une innocente surprise-party de vierges effarouchées et de puceaux branleurs en comparaison de n'importe quel bal des pompiers.

D'ailleurs que l'on relise les lettes de Madame de Maintenon pour se convaincre de l'appealing des bals populaires du 14 juillet: "Marquis ,bien que vous fûtes trop aimable avec votre obligée de me convier à votre partouze en date du 14 du mois de juillet, et qu'il serait malséant de tourner court une fête dont je me faisait d'avance une joie à la perspective d'y goûter votre vit, malheureusement, je peux pas venir , j'ai bal
des pompiers. " (tout anachronisme eventuel ne pourrait être imputée à l'auteur de ces lignes mais à l'Histoire elle-même).

Or donc (revenons à notre 3 octobre) de même que l'allemand ne jouit , ni ne vient, mais eructe et tambourine, il n'y a pas de feux d'artifice pour sa fête nationale. Qui d'ailleurs se fête réellement le 2 Octobre selon un plan immuable: 16 heures, les eglises du pays sonnent le debut de la fête et accessoirement l'appel à la biere. 16h01 l'allemand boit. Et quand je dis "boit" , je pense "avale son propre poid en houblon en le moins de temps possible".
D'ailleurs faut que j'aille cuver, et donc mes révélations INEDITES sur les mysteres de la sexualité allemande, que j'ai découverts lors de cette fête , au péril de ma vie, feront l'objet d'un prochain post, qui parlera plus de biologie que d'acrobaties.

Apres les révélations du grand cousin d'Alionor Royale, la candidate PS (Parties Sensuelles) au présidentielles du couple 2007 , celle-ci dément:" Que Gérard accuse mon autre cousin Guillaume de la tragique disparition du shampoing du couple juste le lendemain de ma candidature à ces présidentielles, me parait une coincidence troublante".

On se souvint tous de la tempete politique qu'avait crée la perte de ce shampoing qui fut retrouvé ouvert dans la baignoire du couple en 1985. Alain Duvaly s'est empressé de déclarer son innocence dans cette révélation qui met à mal la candidate PS :" Cette affaire n'est pas de la politique, et ces coups bas ne sont pas dans mon style. D'ailleurs je propose que désormais le cousin de Mme Royale soit interdit de séjour dans l'apartement du couple. Car nous ne pouvons vivre dans cette appartement du couple que nous aimons, avec la perpetuelle crainte de voir nos shampoings disparaitre par la faute de racailles.. et je pèse mes mots".

 Les deux candidats se serrent donc les coudes dans cette sombre affaire , qui avait mise à mal la coiffure du couple pendant plusieurs semaine à l'époque.

"Que Dieu me soit témoin, je n'ai rien à voir avec les agissements de mon cousin" a déclaré Mme Royale récement convertie à la religion. "Et si je vis dans le péché" (car Mme Royale ne s'est jamais mariée avec son concubin M. Duvaly) " et bien cette très grande faute , que j'assume, ne vas pas jusqu'à faire disparaitre des shampoings au fond d'une baignoire" a t'elle ajouté. Avant de conclure devant sa glace: "Et si le shampoing Rainbow Wash&Go ne vient plus à Alionor, c'est Alionor qui ira au shampoing!" provoquant ainsi un tonnere d'applaudissements de la partisante PS, bien que la phrase n'ait pas grand sens.

 Cet evenement semble marquer ces présidentielles du couple 2007 sous le signe des révélations et des coup-bas. On peut se demander si la politique du couple en sortira gagnante, alors qu'en France aussi les élections voient leur lots de découvertes étranges.