Alionor, comme toi

 

Il y a encore 5 jours j'étais une chienne d'infidèle comme vous. Je
pensais que l'enculé de pape était une ordure d'avoir favorisé la Shoa,
que les putains d'Israéliens étaient des monstres sanguinaires de
massacrer les Palestiniens, que les salopards d'arabes étaient des gros
porcs suintant d'humilier et de dominer les femmes. J'étais même
carrément prête à penser que si les religions sont débiles, les dieux
qui laissent faire de telles conneries en leurs noms devaient l'être
aussi. Aux puces de Saint-Ouen j'avais acheté un magnifique T-shirt
turquoise avec imprimé:" Ni Dieu, ni maître, mais une jolie casquette sur la tête" (on oublie trop souvent la fin de cette citation de Auguste Blanqui qui est le slogan publicitaire des anarchistes)



Et puis j'ai attrapé une maladie mortelle. Une de celle ou comme disait Mac Mahon (ou un autre militaire subtil comme lui) :"Cette maladie je l'ai eu, on en meurt ou on en reste idiot à vie".
Une maladie qui m'a clouée au lit avec d'atroce souffrance: une angine.
J'ai cru voir ma dernière heure arrivée et j'étais prête à passer dans
le néant, à disparaître à tout jamais: ni paradis, ni enfers pour les
athées! Mais alors que rien ne pouvait plus me sauver, alors que
j'avais la certitude qu'aucun Au-delà ne me donnerai un avenir après la
mort j'ai eu une vision sur mon futon de convalescente. Oui! Mes frères
et mes sœurs! Dieu m'est apparu avec sa barbe blanche, sa toge immaculé
et son doigt tendu, et il m'a dit, à coté d'un buisson ardent : "Alionor! C'est dieu qui te parle, prend ce cachet de Lexomil(TM) et marche". J'ai fait comme Il a dit, et j'ai guéri! Alléluia!



"Le XXIème siècle sera spirituel" disait un cinéaste homosexuel
célèbre (à moins que ce ne soit un ministre de De Gaulle). En effet, la
foi est obligatoire dans notre société corrompue. Et dans ce
siècle, tous nous nous tournons (comme moi) ou allons nous
tourner, vers Dieu pour alléger nos souffrances dans ce monde
invivable.



Ainsi à l'image des chevaliers du XVeme qui chargeaient l'ennemi plus
nombreux avec un seul cri aux lèvres pour se donner du courage: "Pour Dieu et Christ ressucité",
de même j'ai sur mes levres le même cri quand je vais risquer ma vie en
me précipitant au bureau 212 pour régler le bourrage-papier
de la photocopieuse.

De même qu'au moyen age, avant d'accoucher les femmes s'en remettaient
à Dieu pour qu'Il veuille bien leur permettre de survivre avec
accessoirement un bébé vivant, de même nous prions Dieu pour qu'Il nous
protége quand nous allons traverser le boulevard Magenta à 17 h. Et
Alionor étendit les bras et alors par la toute puissance du Seigneur
les automobiles s'écartèrent, libérant un passage clouté où elle et son
peuple purent traverser à pied sec. Alléluia!

De même qu'aucun roi ne pouvait porter la couronne s'il n'avait pas été
oint du Seigneur par l'intermédiaire du saint pape de Rome, de même
avant de monter dans ma voiture je demande l'intercession de ma
concierge espagnol et croyante (comme toutes les saintes concierges du
XVIIIème arrondissement) afin qu'Il me permette d'éviter les
embouteillages. Et "le trafic est fluide sur le périphérique nord"
annonce bison futé, l'ange Gabriel, messager d'espoir de notre siècle
de fideles. Allah Akbar, Allah est grand, et Il connaît les raccourcis
de toute façon.



Oui dans ce XXIème siècle nous sommes tous devenus (ou redevenu)
croyants, par la force des choses. Car ne pas croire est une hérésie,
et "Dieu m'a donné la foi" comme le chantait si bien Sainte
Ophélie Winter. Comment pourrions-nous encore douter de Son existence
quand Lui seul peut répondre à la question "Qui vient d'abord? Le téléphone portable ou Internet?"
. Allez-y mes frères et mes sœurs posez la question à vos putains de
scientifiques agnostiques de mes deux mamelles charnues. Ces connards
qui ne jurent que par leurs Big-bang , leurs évolutions Darwinistes et
autres absurdités. Et bien aucun n'a la réponse ! Seul le saint
enseignement de la bible , du talmud et du coran réunis nous donne la
réponse :" Et le cinquième jour dieu créa le téléphone cellulaire
et Il vit que ce n'était pas assez, aussi il créa alors le réseau de
communication instantanée et worldwide, le saint web. Alléluia!".
Oui dieu est parfait, et il met la sonnerie de son portable en mode
vibreur pour ne pas faire chier ses voisins avec des jingles débiles.



Alors repends-toi, chien d'infidèle, qui ne croit plus à rien. Devient
vite catholique, ou juif, ou islamiste, voire même bouddhiste ou
protestant si tu n'as pas d'autres choix, mais arrête de rejeter cette
religion "qui t'aime et te comprend, et n'est jamais ni tout à fait la même , ni tout à fait une autre" , comme le dirait Verlaine.

Alors, comme moi , montant sur ton mont Sinaï , tu verras le Seigneur
t'attendre la haut avec impatience et tendant les bras vers toi il
dira: "Tiens Alionor, voila les Tablette de chocolats selon lesquelles tu guideras ton peuple"

"Alors Alionor baissa son front purpurin devant Yahvé et regardât les saintes tablettes de Milka(TM) ou il était écrit:

70 % de cacao 29% de sucre et 1% de lécithine de soja. Amen"

 

 

 

Comme tout les 5 ans se tient dans notre couple le vote qui déterminera le président du couple pour les années à venir.

Les candidats sont Alionor Royale , à gauche qui représente le "Parties Sensuelles",
connue pour ses positions fortes sur l'écologie ("On doit descendre les
poubelles chacun à son tour") , l'emploi ("tu ferais mieux de trouver
un boulot bien payé, avant que je te quitte") et l'aide au démunis
("Vaz-y, file 1 euro au clodo qu'il nous foute la paix")

Et Alain Duvaly pour le parti de droite "Unité Mari Priapique"
, grand défensseur de la patrie-appartement du couple ("Lui avec sa
grande gueule, il fout plus les pieds chez moi!"), favorable à
une militarisation accru de la défense du couple ("Si je pouvais avoir
un fusil , je leur montrerais à tout ces cons") et la défense des
entrepreneurs ("Ok! Je met 100 euros aujourd 'hui sur le compte commun
mais tu me paye des interets pour ton retard").

Ce vote qui aura lieu l'année prochaine, rend à la démocratie sa véritable noblesse. Il est inspiré du texte Démocratie à Echelle humaine.

Ce
texte publié dès 1999 par le psychologue et moine Boudhiste Ooli Ipsam
Ghoodi nous le reproduisons ici, avant l'ouverture de cette campagne
éléctorale quis'annonce d'avance pugnace et volontaire, car nous somme dans le cas 1 (selon la terminologie du psychologue).

___________________________________________________

Présentation:

Attendu que le couple se heurte fréquemment à de menus problèmes
concernant la prise de décision, et que l'arrivée d'un enfant au lieu
de solutionner semble augmenter le nombre de ces soucis (INSEE crises
familiale, statistiques 1999-2000), étant reconnu par ailleurs que la
forme de gouvernement influe sur le bonheur des administrés, il devient
évident que le couple doit se soumettre à un régime gouvernemental.


La dictature alternée est ce qui se rapproche le plus du gouvernement
qui se met en place, naturellement, au sein de la cellule, avec ses
putschs, ses rebellions et autres révolutions, de même que dans les
débuts de l'histoire des nations. De même que 4000 ans de guerres nous
ont menés à la démocratie, il convient semble-t-il d'appliquer ce
gouvernement à la petite échelle que représente le couple. Afin que
chacun, s'il ne prend pas les décisions ait du moins le sentiment d'y
avoir participer et qu'ainsi la majorité des problèmes auxquels il est
confronté devienne sans objet.


Ce texte vous expliquera comment appliquer ce gouvernement dans votre
vie avec de nombreux exemples de mise en pratique et de situations
litigieuses et leurs résolutions.


Cas 1: La démocratie à l'échelle du couple

Dans le couple la première mesure à prendre et d'élire le chef du
couple. Le principe est simple chacun vote pour désigner celui qui sera
le "chef du couple".


Exemple1:

Lui : "Chérie, votons pour désigner le chef"
Elle : "D'accord"
Lui : "Je vote pour moi"
Elle : "Je vote pour toi"
Lui : "Ayé, je suis le chef à la majorité absolue"

Le chef est celui qui peut à tout moment proposer un référendum afin que toute décision soit soumise au vote du couple.

Exemple2:

Lui : "Chérie, je propose un référendum pour que tu ailles fermer la fenêtre. Pour ou contre?"
Elle : "Je suis contre"
Lui : "Je suis pour"
Les deux : "..."
Lui criant : "BALLOTTAGE"

Comme en toute démocratie, la démocratie à échelle humaine exige une
majorité absolue pour que la décision soit avalisée par le couple.
Sinon bien entendu il y a "BALLOTTAGE". Tant que les votes représentent
50% ou moins des suffrages exprimés, la proposition est rejetée.

Exemple3:

Lui : "Chérie, votons pour désigner le chef"
Elle : "D'accord"
Lui : "Je vote pour moi"
Elle : "Je m'abstiens"
Lui : "Ayé, je suis le chef à la majorité absolue des votants"

Très vite on en arrive à certains conflits inhérents au système qui
exige un vote à bulletin secret pour conserver l'harmonie du couple.


Exemple4:

Lui : "Chérie, décidons si le chef du couple, moi, a une grosse bite. Oui ou non?"
Elle : "Votons à bulletin secret mon amour"
Lui : "D'accord..."
Lui dépouillant les voix : Une voix "Oui", une voix "Non"
Lui criant : "BALLOTAGE"

On constate avec plaisir que le processus du vote secret permet de
garder une certaine liberté de penser. Cela permet en outre d'éviter
que le "chef" propose des motions pas toujours à propos.


Cas 2: La démocratie à l'échelle du couple avec un enfant

Le processus reste semblable, on notera juste que désormais la majorité
absolue s'obtient dès que deux votants ont la même opinion.

Exemple1:

Paul (chef) : "Chérie, votons pour que le petit aille au lit"
Virginie (sa femme) : "D'accord, je vote pour"
Paul : "Je vote pour"
Kévin (leur enfant) : "Je vote contre"
Paul : "Majorité absolue... Au lit Kévin!"

Là où la démocratie à échelle humaine prouve sa grande force c'est que
l'enfant peut voter dès qu'il est en âge de comprendre l'objet du vote
et d'exprimer son opinion. Il se sent ainsi très tôt faire partie d'un
tout et se sent partie prenante de la vie de la cellule bien avant sa
majorité civile. On lui inculquera ainsi au plus jeune âge le sens de
la responsabilité et un civisme de bon aloi.


Cas 3: La démocratie à l'échelle de la famille monoparentale ou du couple avec 2 enfants ou plus.

Pour respecter le vote démocratique et le principe de majorité absolue on se retrouve parfois dans des situations déroutantes.

Exemple1:

Paul (le mari) : "Chérie, votons pour désigner le chef de la famille. Je vote pour moi"
Virginie (sa femme) : "Je vote pour Paul"
Kévin (enfant1) : "Je vote pour moi"
Mathilda (enfant2) : "Je vote pour moi"
Paul criant : "BALLOTAGE"

Le cas peut devenir extrêmement troublant à partir de 3 enfants, où
après quelques votes où les parents arrivent grâce à d'habiles ententes
à préserver une majorité de "ballottage", les enfants non dupes
finissent par faire front commun, et Kévin devient "chef" de la famille
du haut de ses 8 ans.

Certains de l'aile droite, dont je ne citerais pas le nom, propose
(sans savoir de quoi ils parlent) d'exiger un âge limite pour être un
candidat recevable au poste de "chef". Si non seulement ils crachent
ouvertement se disant au principe même de la démocratie à échelle
humaine, ils ne solutionnent même pas la majorité des problèmes qui
peuvent encore survenir.


Exemple2:

Kévin (enfant1) : "Je propose que les parents nous laissent la maison pour une mega boum ce soir, je vote pour"
Mathilda (enfant2) : "Je vote pour"
Éva (enfant3) : "Je vote pour"
Paul & Virginie : "..."
Paul (encore chef mais dépité) : " Majorité absolue, bonne soirée"

D'autres outrecuidants, que la décence et le principe d'anonymat
m'interdisent de nommer, ont osé proposer un vote restreint à un âge
limite, outre que la décision de l'âge autorisant le vote peut faire
l'objet de débats sans fin, on nuit surtout au grand avantage de la
démocratie à échelle humaine tel que constaté dans le cas 2.

D'autres encore (qu'ils soient maudits jusqu'à la dixième génération,
que leurs âmes n'aient jamais de repos et que les chameaux urinent et
défèquent sur leurs tombes), se sont permis de proposer un vote
proportionnel à la part de revenu amenée par le votant dans la famille.
Ce retour au vote censitaire d'avant guerre a de sombres échos de
fascisme larvé qui laisse la porte ouverte aux pires abus : vote que
pour les hommes, vote que pour les blancs, vote en fonction de la
taille du clitoris, et autres énormités dont l'histoire porte encore la
plaie béante en son sein meurtri.

La solution est bien plus simple que toutes ses compromissions qui font
perdre son attrait à la démocratie à échelle humaine. Il s'agit
évidement dès que la cellule familiale se trouve dans le cas 3 de
changer de gouvernement. Une dictature éclairée de Paul me paraît
encore la meilleure alternative.

Mais Virginie me fait signe qu'elle vote contre...

Pour ceux qui méditent au fin fond de l'alaska depuis des mois il est
bon de rappeler qu'actuellement se déroule en Allemagne (mon pays
d'adoption) la coupe du Monde.



 Certes l'évenement est décrié par les sportifs de gauche qui
trouvent hors de propos l'engouement de la foule et le harcellement
médiatique à propos de cette coupe du monde. J'en connais plus d'un de
ces prétentieux, qui affirment avec la morgue dont ils sont coutumiers
la stupidité d'un jeu où "on pousse des pions noirs et blancs sur un
terrain carré".



Pourtant si le Go est un jeu à priori intellectuel, il necessite un
gros efforts physique. Ainsi, pas mal de "Goballeurs" (nom des joueurs
d'apres  l'appelation officiel ) perdent plusieurs kilos apres une
partie.

Alors messieurs et mesdames les biens-pensant qui aimez la sueurs ,
laissez-nous jouir en paix de cette coupe du monde de Go, qui avec la
formidable organisation Allemande est sans doute la plus belle coupe du
monde de Go depuis des années.



 Et si comme sur la photo ci-dessus on voit l'enthousiaste que
déclenche cet evenement sportif , où les gens se reunissent
spontanement dans la rue devant des ecrans installés , et même
improvisés par des habitants de rez-de-chaussée, cet enthousiaste est
largement mérité.

Ainsi les premiers "matchs" (nom officiel d'une partie de Go) opposant
notament le Goballeur peu réputé de Corée au francais, même s'ils ont
pu faire croire que la France n'avait rien a faire sur un "terrain de
go" (nom du damier pour les gobaliste), les "afficionagos" (nom dans le
jargon japonais des supporters) se sont vite rassurés devant la qualité
des matchs suivants.



On remarquera d'ailleurs que l'afficionago, supporte systématiquement
les goballeurs réputé les meilleurs. Ainsi les allemands qui savaient
que leur joueur devrait affronter le vainceur de la rencontre
Italie-Ukraine, supporterent pourtant l'italie mieux coté. Au final ,
ce manque complet de discernement provoqua l'élimination dramatique de
l'Allemagne, qui si elle avait supporté l'Ukraine aurait sans doute
battu le goballeur ukrainien et finit en final. Le supporter est con
quand il se retrouve devant la beauté d'un match correctement médiatisé.

Ainsi les Allemands, qui avait tout pour devenir le peuple le plus
heureux du monde par une victoire mérité de leur joueur, ont au final
finit les plus malheureux en supportant n'importe comment : l'Espagne
et le Brésil qui ont perdu contre la France, l'Italie qui si elle a
gagné a pu ainsi éliminé l'Alllemand au tour suivant. Et ce uniquement
sur les conseils techniques des "Goniqueurs télévisuel" (chroniqueur de
Go à la télé), qui sont au jeu, ce qu'est la paté pour chien pour un
vieil indigent: une nécéssité dégueulasse.



La défaite Allemande dans les derniere minutes du match
Italie-Allemagne a d'ailleurs fait l'effet d'une bombe atomique. Alors
que tout les afficionagos criaient dans la rue depuis des heures, il y
eu un grand "Ohhhh" lors de "l'arrêt de but" (terme technique désignant
une "formation en double oeil" , percé par l'adversaire) Italien 
qui signa la défaite allemande. Et puis apres des applaudisements génés
pour les italiens, dans la plus grande tradition de respect Goiens, un
sillence glaciale envahit la rue.

La semaine suivant fut marqué au sceau du désespoir, certains allemand
déciderent de ne plus utiliser leurs vélos en signe de représailles
(utilisant la terminaison homophonique du "Go" et du "vélo"). Et les
rues allemandes dévinrent alors étrangement vides, comme apres un
cataclysme. Et s'en fut un!



On notera aussi, que les quelques afficionagos francais présent ici se
font remarquer par leurs cris bien plus aigus que ceux des allemands.
Ce fait étrange reste pour l'instant inexpliqué pour moi, à moins que
tout les francais soient des homosexuels éfféminés, ou que leur langue
ne se préte pas aux cris virils. Au moins, on comprend mieux que la
France ait décidé d'être representé par un coq, l'animal qui a le cri
le plus aigu et le plus insuportable de la basse-cours.



Toujours est-il que la final de demain qui oppose la France à l'Italie,
si elle sera sans doute peu suivi par les Allemands, saura marquer
cette coupe du monde de Go au sceau de la beauté du jeu. Car si le
gobaleur italien part favori, notre Jinédhin Ji Dhan , notre champion
francais d'origine vietnamienne est réputé pour son jeu très cérébral.
Et comme pour tout match de Go, ce sera sans doute encore, celui qui à
la tête  la plus dur qui l'emportera.



Vive le Go! Vive la France!

En cette aube de nouveau millenaire , à quelques années prêt , et à la précision de datation de la naissance de Jesus prêt (-8 ou -4 av JC. ), il est temps de faire le bilan du siècle passé.

Quel a été l'evenement, qui a ,ou aura , le plus d'influence positive pour l'humanité?



Le choix peut paraitre ardu entre :

-Le premier pas sur la Lune (super utile pour se rappeler qu'on sait marcher)

-La bombe atomique (genial pour se rappeler qu'on est mortel... Je sais pas vous ,mais moi j'ai tendance à oublier)


-Internet et les téléphones portables, moteurs de la
super-communication , de l'echange culturel et de la comprehension
accru des individus :
"T'es où? moi je suis a la boulangerie ,
je prend une baguette?"... "Ki pour cyber-sex? asv? "... "Greg eliminé
à la star-ac.. tro deg ! Lachez vos com!"

-Voir même , la
carte du génome humain, dont serieusement personne n'a jamais encore
reussi à tirer quoique ce soit, mais ca prouve qu'on sait faire des
cartes complexes.

Et dans des domaines plus philosophiques:


-L'invention de l'écologie (genial si on espere vivre 10 000 ans , et
donc qu'on n'a pas bien saisit l'enseignement spirituel de la bombe A)


-L'invention de l'egalité des sexes (Oh! Periode lointaine , sauvage et
mystérieuse de 1990, quand les femmes ne pouvaient pas voter en Appenzell Rhodes-Intérieures -SUISSE )


-Le Rock&Roll et ses corollaires la Transe, la House, la Goa, et
plus poétique, le Rap qui ont permis d'eloigner l'art musical de son
soubassement religieux pesant et , il faut l'avouer parfois chiant à
mourir. L'eloignement du religieux s'applique aussi à l'art pictural ,
l'architecture et ce qu'il vous plaira du XXeme.. Et dans tout les cas
faut avouer qu'on y a gagné.. ou pas (des gouts et des patati patata)


Non! Je ne vois en fait qu'une seule chose VRAIMENT importante à
retenir de ce siècle que nous commencons à quitter. Une chose qui a
bouleversé définitivement les mentalités, et qui a sans doute fait
autant que la decouverte de la roue en son temps.

Une
découverte si impressionnante, qui , si elle a fait parler d'elle , n'a
pas encore été percu dans toute sa force et dont le chamboulement de
notre vie quotidienne passe quasi-inapercu.

Je veux parler de l'invention de la MYXOMATOSE !

Enfin l'invention... Disons que la maladie existait déjà.
Mais le biologiste Armand Delille (dont je suis par ailleurs descendant directe par ma mère, mais cela n'influe pas du tout sur mon objectivité dans ce post);
donc , mon ancêtre Armand introduit la maladie (hautement contagieuse)
en France pour se débarraser des lapins qui envahissent son jardin. Et
du coup il a failli eliminer l'ensemble des lapins d'europe.


Voila un homme qui a fait plus pour l'humanité que tout les
Encyclopédistes humanistes, les Nietsches, les dalaï Lama et autres
gourous de la personnalité.

Voila un homme ,seul , sans moyen particulier , sans aide, sans outils de pointe qui a dit à la terre entière :

"Si un truc de fais chier, tu PEUX t'en débarrasser"


Avant mon aieul Armand, l'homme vivait dans l'angoisse et la peur (des
serpents, de son patron, de l'obscurité, du fisc, des maladies) . Un
peu comme le Cro-Magnon avant la découverte du Feu.

Avec la
Myxomatose, l'homme découvre qu'il peut influer sur son millieu
exterieur , seul , sans talent particulier , sans se réunir à 50
scientifiques geniaux au fin fond de Los Alamos.

L'humanité
prend enfin conscience à titre individuel qu'on peut avoir ce qu'on
veut , au mépris de notre origine sociale, de notre fortune, de nos
connaissances. Et que si des putains de lapin te font chier dans ton
jardin tu peux eliminer toute l'espece si tu t'en donne les moyens!

Comme disent nos amis americains "blazing!", "blimey!", "awsome!"

 

Armand, nous a ouvert les yeux sur notre potentiel , nos capacités.

Armand Delille et son importation de la myxomatose , nous a fait
reprendre confiance en nous-même, à l'ère, où nous croyions être les
victimes du systeme, de la consommation, de la mondialisation, de
l'injustice d'avoir une sale gueule, de pas être né au bon endroit ou à
la bonne époque.
Armand nous dit directement: "Tu t'en bas les ovaires: si tu veux pas qu'on t'emmerde , c'est TOI qui décide"


Bientôt , grace à la Myxomatose, j'entrevois une nouvelle humanité se
lever.. ou plutôt des individus sortir de leur lit et regler tout leur
soucis simplement et efficacement.



J'admet avoir
hésité pour le vainqueur du titre de "l'évenement du 20ème siècle qui a
changé le monde" avec l'invention du frigidaire. Mais à part pour avoir
des bieres fraiches en été , faut admettre qu'un frigo sert pas à grand
chose... Alors que la Myxomatose.. Vraiment!

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