Alionor, comme toi

#1_ La femme a des soucis mesquins

Je sais pas si c'est à cause de leur éducation ou de la petite taille de leur cerveau mais les femmes ne pensent qu'a des petites choses. Quel temps il fait? Qu'est ce que je vais manger? Ma cystite me cause bien du soucis. Ou tu as trouvé cette robe?  Alors que l'homme, lui, voit les problème de façon globale et s'intéresse aux grandes réalisations de l'humanité: La geo-politique mondiale, les problemes de moral et d'éthique, l'internationalisation et ses consequences. Pendant que l'homme s'inquiète du réchauffement climatique en tant que tel, la femme, elle, se demande surtout ce qu'elle va pouvoir porter pendant la prochaine canicule.

#2_ La femme n'aime pas le sexe

Oh! Bien sur elle aime le sexe, mais c'est surtout qualitatif. Alors que l'homme aura avec plaisir un rapport une fois par jour, voire plus pour les plus jeunes. La femme rechigne, fait des simagrées: il faut une ambiance adaptée, des préliminaires quasi-mystiques, et surtout ne pas louper l'instant idoine qui ne dure qu'un temps incroyablement court. Paradoxalement, la femme , bien que réfractaire au sexe régulier, veut désespérément des bébés, comme si l'un n'allait pas sans l'autre. Et si les choses étaient bien faite, il faudrait pour concevoir, un rapport tout les jour pendant neuf mois. Ainsi la femme se prêterait au rite, tandis que l'homme verrait avec plus de plaisir cette conception, qui au final réduira encore l'appétence sexuelle de son inférieure... pardon de sa concubine.

#3_ La femme parle

Et quand je dis parle, je veux dire sans arrêt. Comme en plus, vu le point #1 il s'agit de choses complètement futiles, on peut se demander si dieu ne s'est pas trompé quand il a crée l'animal. Peut être , à l'origine , c'est un perroquet qui est sortie de la côte d'Adam, et la femme a prit sa place par un habile tour de passe-passe langagier. Un jour Adam vivait heureux aux cotés de son perroquet, qui répétait de temps en temps les grandes pensées philosophiques de son compagnon humain, le lendemain la femme était là, qui ne se contentait plus de répéter mais d'ajouter des inventions débiles de son cru :"Ta vu chéri, y'a une promo sur les pommes"

#4_ La date de péremption de la femme est courte

C'est bien simple après 20 ans, le produit est déjà pas mal avarié. En bouffer après 40 ans c'est avoir l'estomac solide, et en plus ça n'a plus aucune utilité. L'homme, lui, se reproduit jusqu'à sa mort. D'ailleurs si on connaît des hommes décédés pendant un acte sexuel, on ne connaît aucune femme à qui s'est arrivé (ou alors c'était un rapport non consentant à tendance sadique). Et pendant que l'homme en vieillissant perd, certes, un peu de son allant, il s'améliore par ailleurs sur tout les points: Devient plus séduisant avec ses cheveux poivre-sel et ses pattes d'oie, plus doux, plus sage. La femme , elle, consciente d'être un fardeau stérile et laid, s'aigrit et développe à l'infini les défauts #1, #2 et #3: Elle s'inquiete de plus en plus de ses petits ennuis de santé , elle en parle de plus en plus, et elle s'en sert pour eviter tout rapport sexuel.

#5_ La femme est une horrible prétentieuse

Sous prétexte qu'elle a les traits un peu plus fins que l'homme, qu'elle donne naissance et qu'elle refrène plus facilement ses besoins sexuels, elle se prend vraiment pour le nombril du monde. Tellement prétentieuse, qu'elle exige les attentions les plus extravagantes : fleurs, bijoux, câlins, patience, alors qu'elle lèvera jamais le petit doigt pour faire pareil à l'homme. Et vazy, fait moi la cour pendant que je te regarde de haut et que je choisit . Vazy que je te considère comme un débile mental parce que tu aimes le foot et la bière. Et vazy que le moindre de mes petits soucis doit faire s'arrêter la terre entière : tu pourrais arreter cette télé, je te dis que j'ai vécu l'enfer dans le métro ce matin... Eteint cette console, il faut qu'on parle, ta mere a dit que j'avais grossi... ad nauseam... Pimbeche va !

#6_ La femme ne s'épanouit que dans la gestion du poil

Entre se sécher les cheveux, travailler sa coloration et s'épiler, on se demande comment la femme trouve encore le temps pour passer l'aspirateur. Tout ça pourquoi? Pour plaire? Même pas! Non toute ces activités se font uniquement quand y'a quelque chose d'urgent à faire: à 10 minutes d'un rendez-vous pour un diner en ville (une demi-heuree de séchage capilaire) ou 30 minutes avant le départ du train pour les vacances à la mer (une heure d'épilation maillot). A croire que pour la femme la gestion du poil tient lieu de défouloir au stress. Un truc super important à faire immédiatement, l'homme sous adrénaline améliore ses capacités: noue sa cravate un 5 dixième de seconde et prépare son sac de voyage en 3 minutes. La femme paniquée , ne trouve rien de mieux à faire que de se réfugier dans la gestion de son poil. Même un chat qui dort et se lèche la fourrure 16 h par jour, paraît plus réactif en cas de nécessité.

#7_ La femme n'aime que l'argent

En un sens c'est pas plus mal, ça permet d'avoir des rapports sexuels assez facilement. Parce qu'elle aime tellement l'argent que ça dépasse son aversion décrite en #2. D'un autre coté, on repassera pour la richesse intérieure, la poésie et le romantisme. Pour la femme c'est «  soit romantique , mais plutôt qu'être un Baudelaire endetté jusqu'au cou, fait de la poésie à la Antoine Seillière », qui a plus d'une fois accordé sa lyre... et son Deutsche Mark (avant le passage à l'Euro). D'ailleurs si la femme recherche le prince charmant, elle recherche surtout un "prince", voire un roi, un vieux riche comptable fera aussi bien l'affaire.

#8_ La femme n'a qu'une religion : le shoping

Elle peut se prétendre protestante, juive, ou musulmane , en fait, son dieu ne s'appelle pas Bouddha mais Biba et ses saints sont les galeries Lafayette. Son pain quotidien est une paire de chaussure Gucci , ou Hermès, ou qui sais-je encore, je m'y perds avec tous les prophètes de cette religion. Tous les ans la femme se choisit un grand Mufti de la mode, qui lui indiquera la tendance du moment. Ce grand Mufti, n'est pas le même pour toutes, mais au lieu de se battre becs et ongles pour défendre les préceptes de leur Mufti, comme elles le feraient si elles avaient un peu de couille, elles finissent toujours par s'enliser dans un œcuménisme nauséabond, et se retrouvent toutes ensemble  dans un centre commerciale pour essayer tous les vêtements  possible.

#9_ La femme n'est pas rentable

D'après #5, la femme est prétentieuse au point d'exiger le même salaire qu'un homme. Alors que bon, entre les  grossesses, les retards dues aux soins corporels , les pauses pipi de 3 heures et les départs avant l'heure pour chercher le petit à l'école, la femme perd bien 4 ans sur les 40 qu'elle doit faire au boulot. Alors 10% de salaire de moins c'est un minimum. Et si on regarde l'éternité passée dans la salle de bain en maquillage et autres application de crème, pour un résultat somme toute moyen et qui ne tiendra pas 5 heures, on peut se demander si elles sont bonnes à quelque chose.

#10_ Le macho plait à la femme

Depuis que je suis devenu  macho , grâce à ces bonnes raisons, ma femme me regarde d'un oeil plus langoureux, avec des petites flammes dedans. Avant d'être macho mes relations était plan-plan. Le macho , lui, a une vie plus pimenté plus exaltante. Maintenant je ne sais plus à qui j'ai affaire, je ne sais plus si mon repas sera empoisonné , ou si la main qui me caresse le dos tient un couteau. En plus elle a même ramené des copine super sexy à la maison, qui n'ont d'yeux que pour moi et se font des messes basses en regardant mon entre-jambe.. J'ai même entendu le mot « arracher » . Je sens qu'elles parlaient de leurs sous-vêtements , je vous laisse, la soirée va être terrible.

Avant 1995 personne ne connaissait même l'existence de la fête anglo-saxonne d'Halloween. Apres 1995, tout à coup c'était :"Wouah ! Super c'est Halloween, je me déguise en vampire et j'ai huit ans et demi".
Je sais, avec la fête de la musique, et les autres différentes fêtes artificielles (la gay-pride, la techno-pride, la beaujolais-nouveau-pride et on parle déjà d'une future choucroute-pride voire d'une je-suis-chiant-pride) on s'est habitué à n'attendre qu'un prétexte pour aller consommer nos excédents de pinard.
Mais là ou Halloween bouleverse le schéma habituel, c'est qu'il ne s'agit pas d'une fête censée être alcoolisée, ou même branchouille délire. Non! C'est juste un quelconque bal masqué, identique à nos fêtes de fin d'année en école primaire. D'habitude, quand des adultes se déguisent c'est plus souvent pour une soirée sado-maso latex et fouet, voire pour danser sur la sublime musique de la compagnie créole (parfois les deux en même temps).

Alors pourquoi tout à coup, en cette fin octobre 1995 (vers le 31 pour être précis), des adultes ont accepté de se comporter comme des gamins avec des chapeaux pointus et des fausses dents? Le consensus général de ceux à qui j'ai posé la question est de dire que cette fête fut crée et développée par les marchands: Une fête commerciale, pour vendre, déguisements, coussins péteurs, sang artificielle et toiles d'araignée en vrais poils de fausse laine.
 Et c'est une autre singularité d'Halloween. Car personne ne considère par contre, que les 5 autres réjouissances modernes "techno/gay/beaujolais/musique/nuitblanche-Pride" sont, elles, commerciales. Et ceux qui ont parlé d'un objectif consumériste de ces autres fêtes sont actuellement dans la Seine avec des bottes en béton armé aux pieds. Ils se furent donc forcement trompés dans leur analyse. Car selon l'adage berrichon "Si t'es mort, t'as tord".

Voilà donc la seul fête assumée comme étant purement commerciale, dénué de tradition, et ne véhiculant aucunes valeurs. Et on ne peux attribuer l'engouement qu'Halloween suscite chez nous, par une passion française pour l'Amérique, d'où nous vient cette tradition. Vu que l'axe du mal de ce coté-ci de l'atlantique c'est l'axe New-York/Washington.

Pourtant commercialement, Halloween est un échec complet. En France, les recettes générées sont 20 fois inférieures à celles des fleuristes le jour de la Toussaint. Nous sommes en présence de la seule fête généralement considérée comme commerciale, qui de facto ressemble fortement à un flop économique.
Il faut se rendre à l'évidence, un éventuel déguisement, sera souvent réutilisé d'une année sur l'autre, ainsi que les décorations diverses censées égayer le décor.
Et comme les enfants ont été évincés de la fête, malgré la coutume de racket de bonbons du « tricks or treats » , les confiseurs n'y gagnent rien.

Si cette fête destinée historiquement aux enfants a trouvé un public adolescent qui refusent de passer de maison en maison en chantant des airs débiles, c'est d'abord parce que le Français, malgré (ou grâce) à la Star Académie considère la chanson comme une performance vulgaire et honteuse. Les rares chanteurs dont la célébrité a survécu à leur mort sont ceux à qui l'on pouvait prêter des intentions poétiques. Malgré les ventes de disques, et les tubes radio-diffusés, le Français dédaigne la musique, et jamais il ne forcera son gosse à se ridiculiser en chantant sur le porche de ses voisins.

Ainsi donc, Halloween, né d'une volonté commerciale, est en fait un acte de rébellion violent, des adultes français face à la dictature de l'entertainement imposé. C'est simple à coté d'un jeune fêtard qui participe à Halloween, Alain Soral (si tu ne le connais pas, tu dois detester Halloween) ressemble à un petit bourgeois étriqué orateur du politiquement correct le plus abject. 
C'est bien simple je prend le pari que l'ancien rappeur de Lunatic, qui chantait « seul le crime paie » et qui est devenu le doc-gyneco de la télé réalité se rendant compte que vendre son boul à TF1 ça rapporte aussi pas mal, n'a jamais Oh ! Grand jamais participé à Halloween. Et l'autre ex- cyberpunk rebelle trash de Maurice Dantec qui affirme son soutien à de Villier pour les élections 2007, lui carrément, il doit interdire à ses enfants qui vivent au Canada de participer à cette fête hautement provocatrice et anti-sociale.

Le fait même de se déguiser en monstre est un camouflet terrible à tout l'establishment, et à la fièvre d'achat que l'on tente de nous imposer. Car un vampire ne nique pas son forfait en texto, et une sorcière ne s'habille pas en Pradha (ni en Pravda mais la n'est pas le sujet).
Participer à Halloween c'est aussi pisser au nez de la vieille tradition chretienno-shintoiste de respect des morts, c'est déculpabiliser l'agnostique, c'est au final le retour de la fête des fous du moyen-age, popularisé par Hugo, et récuperé par Rome pour en faire une orgie de consommation sponsorisé par Jésus Christ.
 
Alors, si toi aussi tu es rebelle déguise-toi en Pimprenelle. Chante et danse pour Halloween, car c'est le dernier espace de liberté du XXIème siècle.

La seule justification à l'interdiction de la cigarette dans les lieux publics est bien entendu le danger immense de la fumée pour les non-fumeurs. Bien entendu, si le fait de respirer à 5 mêtres de loin une cigarette allumée est dangereux pour la santé, alors il faut interdire la cigarette dans les lieux publics. Bien sûr, aussi, qu'importe qu'un fumeur qui consomme moins de 5 cigarettes completes par jours n'augmente pas son risque de cancer. Disons que pour fumer plus de 5 cigarettes par jour de façon passive, il faut ... Je sais pas... Habiter dans une boite de nuit 24h/24h à respirer l'haleine d'un fumeur non-stop. Et c'est exactement mon cas.
Je vis actuellement dans une boite de nuit. C'est assez étrange au debut, mais on finit par s'habituer à la techno. Car de fait, il ne passe rien d'autre en boite, que de la techno. Sinon à quoi ca servirai d'y aller sous acide! D'ailleurs c'est scientifiquement prouvé que seul la techno permet à l'extazy d'avoir de l'effet. C'est bien simple avec du hip hop, prendre de l'extazy n'a pas plus d'effet que de manger 2 oranges. Et serieux celui qui danse sur du rap avec 2 oranges dans le nez, c'est vraiment un .. heu ... un végétarien (prend ca dans les dents!)

Mais de même que la clope est dangereuse passivement, que penser du monoxyde de carbone (exactement le meme élement produit par les cigarettes) dégagé par la combustion de l'essence par les voitures? Et oui interdisons la fumée dans les lieu public, mais faisons le correctement! Ca veut dire plus de voiture dans les restaurants, les cafés et les boites de nuits! On voit trop souvent des jeunes punk entrer avec leur scooter dans notre bon self-service en entrainant la mort de dizaine de gentils consommateurs. Vous avez sans doute vécu cette scene. Faites entrer une voiture à pot catalytique dans votre chambre, et c'est comme si 50 types schootés à la nicotine vous faisaient des souflettes directement dans le poumon. Pas besoin de recherches elaborées pour prouver la nocivité des voitures. Ceux qui ont déja fait tourner leur moteur dans leur garage fermé, sont en général mort laissant juste une sympathique lettre d'adieu en souvenir. Et pourtant il ne sont même pas aller se foutre la bouche sur le pot d'echappement. Paradoxalement, on ne connait encore aucun emo qui a reussit son suicide à la cigarette!
Alors si "fumer peut être mortel", n'oublions pas que "vivre a coté d'une voiture EST mortel"

Encore plus effrayant est le téléphone portable. On se retrouve dans exactement la même situation qu'au début des recherches sur les dangers de la cigarette.  D'abord parce qu'il y a un effet de dépendance indéniable.
Essayez de vivre sans téléphone pendant une journée. Ca va être sueurs froides, angoisses , tremblements et sensation d'abandon, dépression et en général suicide dès la 12ème heure de sevrage. Mais j'aime la dépendance, et jamais je n'irai jeter la pierre à un héroïnomane qui n'a pas sa dose. D'abord parce qu'il risque de réagir violemment.
Et ensuite parce qu'il fait ce qu'il veut avec son corps. S'il est pret à bosser comme un con dans une entreprise de merde, accessible uniquement apres des heures de promiscuité dans des transports en communs microbiophile, afin de pouvoir se payer sa dose, c'est son probleme. Et s'il deal du hachisch pour acheter le forfait millenium, et bien il fait non seulement marcher l'industrie agricole, mais en plus il amene un peu de joie dans le coeur de ses semblables. Non! Vive la dépendance.
Le véritable soucis du portable sont les ondes .. bah je vous laisse avec un film, j'ai perdu trop de neuronne à force de fumer, pour pouvoir expliquer tout ça:

Les poils sous les bras, ne sont pas un sujet tabou, juste un sujet passé sous silence. Peut-on encore croire qu'il s'agit juste de desinteret quand tous les media evitent au maximum les allusions à ce sujet? La publicité qui pourtant ose, là où les autres se cachent n'a rien fait à propos des poils sous les bras, pas de rasoir profilé pour eux, pas d'anti-transpirant-poils-sous-les-bras-friendly, pas de coiffeur de poils sous les bras. Les humoristes , autres grands provocateurs, n'ont jamais dépassés le stade de l'hyper-pilosité de dessous de bras, rien, ou très peu, sur l'odeur, rien sur l'utilisation sexuel. Pire, la biologie ignore royalement le sujet, l'encyclopédie en ligne "wikipedia" ne lui accorde aucun article. La version anglaise de l'encyclopédie presente un article court qui se conclu par "pas assez de ressources sur ce sujet". La sociologie, raporte juste qu'il est courant de raser ces poils et que l'islam considere cette pilosité comme disgratieuse. Aucune recherches médicales à ce propos. On suppose juste, que ces poils servent, peut-être, à faciliter le mouvement des bras, et peut-être à fixer les phéromones utilisées dans l'attraction sexuel. Aucunes preuves, aucunes études. Rien.

Pourtant! Pourtant, il s'agit du phénomène pilleux le plus original, le plus mysterieux, et sans doute le plus significatif quant au comportement de l'espece humaine. Nous avons là, une concentration de poils à une place protégé du soleil (plus que tout autre partie du corps) , en un lieu de friction qui devrait naturellement prevenir toute "pousse" de poils. Contrairement à la barbe, au pubis, et au reste du corps où ils ont une fonction protectrice évidente, ces poils n'ont aucune raison d'être là. Galilé dirait : "et pourtant ils sont là!".
Voila, un systeme pilleux, qui est étroitment lié à la transpiration et donc à la survie du corps aux températures extremes. Un systeme qui se rattache aux mécanismes de séduction, et donc à la survie de l'espece. Un systeme qui est un de nos rare héritage animal, et personne ne sait vraiment à quoi ca sert, et pourquoi apres une évolution de 50 000 ans nous continuons a en avoir!

Je deteste les théories du complot, qui peuvent s'appliquer à n'importe quoi. Mais en l'occurence, le silence total des chercheurs sur la pilosité des dessous de bras, fait peur. Quels est la réalité des découverte à ce sujet? Ne sommes nous pas en présence d'une nouvelle arme bactériologique uttilisé par les GI, en Irak au liban et en belgique pour annihiler l'opposition militaire? Et surtout, surtout, quels rapports ont les poils sous les bras, avec les aliens!

La réalité sans doute doit être bien pire que tout ce que l'on peut imaginer. Pourtant certains indices nous mettent sur la voie de la véritable utilité des poils sous les bras. Posons-nous la question de savoir à qui profite le crime? Qui a interêt à taire les découvertes concernant cette pilosité. Certainement pas les chercheurs, pour qui une étude d'un sujet aussi lié à la sexualité serait du pain bénit pour leur célébrité. Ni aux entreprises  de dépilation ou d'anti-transpirant, ou de shampoing, qui pourraient facilement utiliser n'importe quels résultats sur le sujet pour vendre leur merdes. On peut suspecter le gouvernement d'utiliser ses services d'espionages, pour faire taire toute recherche sur les poils sous les bras. Mais vous conviendrez avec moi que ce serait disproportionné. "James Bond: l'espion qui suait", "Notre agent met du Axe Man", "Aisselles Rouges".. ne sont pas des titres crédibles de romans d'espionnages.

La réalité est sans doute, que chacun de nous, sait inconsciemment qu'il faut en reveler le moins possible sur les poils sous les bras. Ainsi dès qu'un universitaire tente de commencer une thèse sur ce sujet passionnant, il s'auto-censure. Car au fond de lui, il sait que si la vérité est revelée au public ce sera la fin de l'humanité tel que nous la connaissons, et le début du CHAOS!
De même chacun de nous prefere directement raser le probleme à la base, ou l'ignorer royalement. Nous sommes en presence d'un refoulement tellement admis, tellement général, que la psychanalyse n'a même pas tenté d'effleurer le sujet. Que se passerait-il si on savait réellement à quoi sert cette pilosité? Sans doute, cela bousculerait tellement notre ego, que nous sombrerions dans la folie clinique. Quels liens a cette pilosité avec la noosphère? L'accumulation de phéromones sous les bras est-elle liée au réchauffement climatique? Sont-ce des recepteurs ultra pointus qui permettent de communiquer avec l'espace et avec dieu? Pourquoi cette odeur?

Ces questions, un homme se les est posées, sincerement, sans se cacher, en toute honeteté intellectuel. Cet homme, un chercheur du CNRS décrié par ses collegues, a subitement cessé son étude en 1998 pour entrer dans un monastere tibetain, où actuellement il a fait voeu de silence et se contente de tourner les moulins à priere à 6500 mêtres d'altitude sur le site de Tashilimpo. Sa derniere phrase que l'histoire a enregistré serait celle qu'il a prononcé avant son atterrissage à Gongar " Puis-je me lever, je dois aller aux toilettes"

En faisant des recherches sur l'astronomie, j'ai découvert le disque-message envoyé par la Nasa à bord de Pionner 10 (photo ci-dessus). Affligeant, non? Et bien non! Ce disque est la preuve que les plus grandes réalisations humaines ont été faites par des gens qui n'avaient rien à raconter. Nous sommes allés dans l'espace uniquement pour pouvoir avoir des commentaires de la part d'hypothétiques extraterrestres. Et comme nous les supposons aussi bavards que nous, on a même installé des antennes radio destinées à capter leurs conversations de mobiles:
-"Allô Skruikegue! Ça va mon pote? Devine d'où je t'appelle? Non! Non! Suis pas sur Beltegeuse , suis à coté de la Terre là! J'arrive dans 15 années lumières, en passant, je prends du pain à Proxima! Je te laisse, je passe par un trou noir ça va couper."

C'est un des derniers messages captés texto (sans jeux de mot)  par le programme SETI (Search for Extra-Terrestrial Intelligence). Et l'antenne d'Arecibo, en a enregistré plusieurs millions dans le même genre: "Merde les galactico-flics , s'ils me chopent avec mon portable au manche de mon cruiser galactique, je perds ma licence"; "Je t'appele pour te dire que je t'envois un SMS", etc...  Bien entendu, il est hors de question pour la NASA de divulguer l'inanité profonde des emissions radios de nos voisins aliens. Et Carl Sagan, un des pères du projet, aurait déclaré "L'Humanité n'est pas prête à concevoir des entités extra terrestres aussi vaines. Et puis il nous faut résoudre certaines interrogations avant d'envisager révéler ces informations au grand public. Notamment pourquoi les aliens parlent en français !".

Mais revenons à nos bonnes raisons de parler à tout prix, même et surtout si on n'a absolument rien d'intéressant à dire:

#1_ On ne sait pas qui est à l'écoute:

Certes ce qu'on raconte est chiant, mais si ça se trouve  Dieu écoute (ou comme avec Voyager et Pionner, des aliens écoutent) . Toutes nos religions ont pour origine un type bavard qui voulait impressionner ses amis lassés d'entendre ses conneries, en prétendant qu'il parlait à Dieu directement. Donc même si ce que vous racontez est chiant à se tirer une balle dans le pied, l'auditeur potentiel peut rétroactivement valoriser vos idioties. Prions, parlons, envoyons des messages dans l'espace, même si notre propos a autant d'appealing qu'un documentaire sur la mitochondrie chez les invertébrés, et bien au moins on s'adresse à quelqu'un qui a de l'importance.

#2_Parler fait marcher l'économie technologique

C'est bien simple avec 3 millions de blogs français, soit 1 pour 5 foyers équipés d'Internet, il est évident que l'on ne parle que pour soi-même. Ce qui a ma grande joie est complètement inutile. Mais c'est ce qui permet à plein d'entrepreneur de créer des plates-formes de blogs, de forum qui sont lucratives , font reculer le chômage, développe la technologie accroissent les revenus publicitaires. Quand a l'industrie du téléphone portable, sans nous elle n'existe pas. Sans nous pas de SMS, et sans SMS pas de vote pour son candidat préféré dans les émissions de télé-réalité. Nous les bavards sommes purement et simplement le back-bone de toute l'industrie technologique du XXIème siècle: Internet, Téléphonie, Télévision. Et si certains demandent une "bonne guerre" pour lutter contre le marasme économique de leur pays, je ne souhaite que quelques centaines de bavards supplémentaires.

#3_ Bavarder fait marcher l'industrie textile

Il est évident que personne ne s'habille plus pour se protéger du froid depuis des siècles. La seul chose qui nous pousse à faire les magasins une fois par semaine, et à courir à toutes les soldes, et bien pour afficher nos opinions, notre "personnalité", notre "originalité" par la façon de nous vêtir.

Si le monde contenait moins de gens qui n'ont rien à dire, mais tiennent à exprimer leur particularisme , c'est bien simple on irait cul nu, voire dans des blouses noires inusables. Sans notre besoin de s'exprimer pour dire tout et n'importe quoi, ce serait à coup sur la ruine de la Chine, et la mort de tous ces petits enfants de 10 ans qui fabriquent des Nike pour nous. Ne laisse pas un petit enfant mourir, parles avec tes vêtements. En plus si tu trouve sla bonne coupe, ça peut cacher tes bourrelets disgracieux.

#4_ Parler fait marcher la médecine

Aller à une consultation, n'est qu'un moyen un peu coûteux de raconter nos déboires corporels. Si on va voir notre voisin tous les jours pour lui dire qu'on a mal au dos, et que notre arthrite nous fait souffrir l'enfer, il va vite poser une réclamation au syndic de l'immeuble pour qu'on nous vire. Alors on préfère aller faire chier un type lambda que l'on paye pour écouter nos conneries. Avec l'invention de la psychiatrie  (dont je parlais avant), on n'a même plus besoin d'avoir le prétexte d'une maladie pour faire marcher l'économie de la santé. Continuons à parler de trucs qui font chier tout le monde sinon, demain on ne trouvera plus un seul médecin quand il y en a vraiment besoin.

#5_ Si tu n'as rien à dire, hurle-le

Oui ce qu'on raconte , ne sert à rien, n'intéresse personne, et ne contient aucun message. Alors captons l'attention du plus de monde possible. Devenons prêcheur, ou publicitaire, ou député, pour obliger le plus d'auditeurs à subir notre bavardage.  Sans bavards farouchement décidés à capter l'attention, de force s'il le faut, la civilisation contemporaine n'aurait jamais existé. D'ailleurs l'organisation même de l'humanité n'aurait pas été possible. Sans religions et sans partis politiques pour fédérer des individus , l'individualisme sauvage aurait vite entraîné la fin de l'Homme. Là, au moins ça va être plus lent, de se casser la gueule à 500 millions contre 500 autres, pour défendre les blabla qu'un orateur aura réussi à communiquer à quelques fidèles.

#6_ Soit chiant pour te débarrasser de tes amis inutiles

Le problème des amis, c'est que si on leur raconte tous les jours les même trucs ennuyeux, ils vont vite arrêter de nous voir. Pour parer à cela, l'amitié exige qu'on subisse aussi à notre tour le bavardage chiant de nos amis. Foin, de ces calculs d'apothicaires ! Nous méritons de meilleurs amis. Alors soyons chiant au maximum sans jamais accepter de les écouter en retour. Ainsi on sera très vite plus entouré que de nos amis qui en valent vraiment la peine : complaisants et qui écoute gratuitement nos conneries.  Ou alors on sera seul comme des cons, à parler à notre chien, aux oiseaux et aux arbres. Rassurons-nous, Nietzsche parlait aux chevaux, saint François aux animaux, et les philosophes Zen à eux même. Qui sait, dans 2 siècles notre bavardage avec Kiki notre épagneul fera peut-être de nous des personnalités mémorables.

#7_ Surtout ne pas essayer d'être intéressant

D'abord parce qu'on ne l'est pas. Et rien de pire que quelqu'un qui essaye de faire passer pour passionnants des propos triviaux . Ensuite parce que même si on l'est, ça risque de faire taire les autres. Je ne crains rien de plus qu'un individu qui amuse, qui intéresse , qui passionne. Celui la, me force à me taire pour écouter, et en plus me remet en question en tant que bavarde impénitente. Non je déconne, jamais j'arrêterais de raconter ma vie, et mes opinions superflues. Mais c'est tout de même stressant pour nous les bavards de voir que certains parlent avec raison et  de façon intéressante. Ces dangers publics remettent en cause toute notre humanité basée sur la parole creuse. Faisons les taire avant qu'ils ne corrompent notre système.

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