J'avais envoyé un message à Booba pour lui proposer un rap parole et musique par 18PA18PI jeune rappeur de 18 ans, dealer dans le 18eme arrondissement.
Comme j'ai pas le mail de Booba j'avais du passer par Laurent Gaveau qui est la personne qui gère le site de Booba.

Explicitons avant le rôle de Thomas Ravier dont j'avais précédement fait la découverte.
Ce type a écrit la bio de Booba sur www.booba92i.com. Dans la bio, il
fait de grande citation et s'extasie sur le talent "metaphorique" de
booba.
Thomas est aussi un écrivain, qui a re-écrit le "Lys dans la
Valée" (et un autre classique dont j'ai oublié le nom) façon banlieue.
Melant argot des cités et vocabulaire du XVIII ème siecle. Genre:"
Nourredine eusse aimé marrave la gueule au quidam sans que sa passion
juste éclose pour Rachida empechassiat sa hargne légitime de s'exprimer
dans la gueule du bouffon de sa mère"... Je grossis même pas le trait!

Bref
, le genre de type que j'aime pas: Prétentieux et reprenant des
histoires qui marche (le lys) pour les mettre à sa sauce, cachant ainsi
son manque flagrant d'imagination

Le pire c'est que si vous
cherchez un peu sur le Net, vous trouverez des enregistrements audio de
Thomas Ravier chez un pote à lui. Ils parlent tout les deux de leurs
nouvelles voitures et du prix de leurs
maisons. Super interressant!
Pourquoi pas un débat sur les avantages réciproques des chiens et des
chats tant qu'on y est? C'est affligeants.

Voila pourquoi je parles de lui dans mon mail. C'est un "proche" de
Booba, et vu qu'il a participé au site, Laurent Gaveau doit le
connaitre.

Esperons que Laurent transferera mon mail à Booba au moins pour que celui ci arrete de se croire à disneyland.

De: alain duval [alionor@hotmail.fr]
A: laurent.gaveau@umusic.com

Objet: FW: Message pour Booba

Cher Monsieur Gaveau,

Je vous ai envoyé un message (ci-joint) le 14 février afin que vous le
transfériez à Booba dont vous gérez le site.
A l'heure actuelle je n'ai toujours pas eu de réponse! Avez-vous bien
envoyé mon message car sinon Booba risque de perdre beaucoup d'argent! Nous
parlons ici de plusieurs centaines de milliers d'euros.

A moins que Booba n'ait pas Internet ? Voire pas de PC ! Quand même il
devrait avoir les moyens de s'en acheter un le pauvre! Dans ce cas
prévenez-moi afin que je le contact par courrier. Il doit quand même avoir
une boite aux lettres. J'en ais vu à 25 euros à Leroy-Merlin. Et je vous
assure qu'il y a un Leroy Merlin dans le 92. Rue Hervé Demaison pour être
précis juste après le centre commercial.
En plus y'a une vendeuse super bonne qui s'appelle Sylvie. Je lui ais dit:
"Putain 25 euros la boite aux lettres! Ca ne vaut le coup que si vous
m'écrivez souvent des lettres d'amour" Tu vois genre romantique et tout,
comme dans les films avec Julia Roberts. "Sinon pour ce prix là je connais
une pute a Barbes qui fait des trucs dingues" j'ai ajouté pour lui mettre la
pression. "Dégage connard ou j'appelle la sécurité" elle m'a répondu! Putain
la salope! Jamais elle dit ça Julia Roberts, ou alors c'est un film que j'ai
pas vu.

Mais revenons à mon message à Booba. Signalez-moi quand vous lui avez passé.
Parce que ce que je lui propose c'est de la bombe!
Thomas Ravier, pourrait qu'apprécier ma référence au "Littré" (ouvrage de
littérature classique) dans le rap que j'ai fait pour Booba. Je sens qu'il
(Thomas pas Booba) dirait " Un rappeur qui as le Littré sur sa table de
chevet et un magnum 257 dans le tiroir c'est Arthur Rimbaud qui revient
parmi nous!" et il ajouterait " 18PA18PI (c'est mon nom de scène) peut dire
comme Sénéque " ex libro anima purit" ("c'est hors des livres que surgit la
passion")" . Ouais! Il sera halluciné Thomas Ravier. Parce que là , depuis
Panthéon, Booba ça devient Disneyland fait du rap! Il est temps que je lui
donne un souffle plus violent.

Bon! cool de t'avoir parlé Laurent, signale-moi quand tu as filé le message
à Boobs le météore sinon il risque de pas apprécier toute la tune que tu lui
auras fait perdre.

a+

Alain Duval aka 18PA18PI

Sur le formulaire en ligne du Crédit Agricole j'ai fait remarquer que leur logo sanglant peut preter à confusion.

Cher CA,

Je suis agriculteur depuis 1985, et si j'avais su que vous

étiez une banque je vous aurai sans conteste choisit. Mais voilà, ma fille vient de m'apprendre hier lors de notre repas dominical hebdomadaire que vous n'étiez pas, comme je le croyais, une agence de clowns sanglant, mais une simple banque.

Moi qui changeais de trottoir en voyant vos agences, qui me
signait devant vos affiches je viens de me rendre compte que j'ai vécu depuis
1990 une horreur absolue par votre faute.

Que mon existence à Annonay (Rhône) aurait été plus simple
si vous n'aviez pas votre agence de monstres tueurs d'enfant juste en face de
mon bar PMU !

Mais quelle idée vous a pris de prendre un logo
pareil ? C'est le fils perturbé et maniaque du patron qui l'a dessiné ou
quoi ?

Vous êtes coupable sans conteste de mon attaque de juin 1999
quand en sortant du PMU, j'ai cru voir le clown horrible du film avec son nez
rouge et ses habits verts sortir de votre pancarte pour me dévorer comme dans
la scène de la baignoire ou l'héroïne se fait trancher la main.

D'ailleurs je vais sans doute en parler à mon avocat !
J'ai vu au info il y a pas longtemps qu'une entreprise de tabac avait du payer
des millions pour avoir mis la vie de ses consommateurs en danger. Mon cas est
bien pire, car un cancer peut avoir plusieurs cause, mais une crise cardiaque
n'en a qu'une , Vous ! Vous, et votre logo effrayant !

Et encore je ne parle même pas du nombre de clients que vous
devez perdre à cause du fils macabre du patron et ses idées graphiques débiles.

Combien, comme moi, ignore encore que vous êtes juste une
banque et pas un groupuscule de clowns tueurs destinés à semer la terreur dans
la région. Une banque comme vous ne doit pas avoir beaucoup de clients !
Ou alors des jeunes sataniques qui s'habillent de noir et fond des emprunts
pour s'acheter leur moto et leurs drogues.

Il serait temps que vous redeveniez sérieux ! Je
n'attends pas d'une banque qu'elle soit fun , gore et pleine
d'hémoglobine ! Et je crois que nous sommes nombreux dans mon cas.

Si vos valeurs sont le meurtre gratuit, la tuerie à coup de
couteau et l'assassinat il ne fallait pas se lancer dans la banque. Je sais
pas, fallait faire militaire, ou présentateur d'une émission de télé réalité.
Y'en a une pas mal en ce moment « la 7éme compagnie », là vous auriez
eu votre place et aurez amené une dimension qui aurait pu être plaisante.

Monsieur , je ne peux que vous conseiller de prendre contact
avec ma fille, qui dessine plutôt bien afin qu'elle change votre logo. Elle a
plein d'idée ! On en a parlé hier après le pot au feu de maman. Elle
voyait des champs de blé en fond et en lettres grises, écrit « CRAD »
pour CRédit Agricole Démocratique. Il faudrait changer un peu votre nom, mais
votre clientèle redeviendrait comme moi de bons pères de famille proches de la
nature plutôt que des jeunes des banlieues qui vénèrent les clowns tueurs.

Je pense que suite à mon intervention vous constaterez avec
moi qu'il est temps de changer vos affiches et je me tiens à votre disposition
pour vous aider à définir une certaine vision
de la banque loin de vos idées, sans doute avant-gardiste, mais oh
combien peu adaptées à votre métier.

Veuillez, monsieur, agréer mes salutations cordiales.

Quelle pourra bien être leur réponse, je ne me laisserai pas acheter, j'exige tout simplement un changement de logo!

Duval Alain,


Votre message a bien été transmis à l'équipe Mozaïc.


Une réponse vous sera envoyée le plus rapidement possible.

Et puis c'est quoi ce truc "mozaic" quand on veut écrire au Crédit Agricole? La référence à "Cube" un autre film d'horreur?

Sur l'affiche de film vous reconnetrez par ordre d'apparition, les photos de:

• Jean Laurent, Directeur Général de Crédit Agricole S.A.
• Jean-Marie Sander, Chairman Fédération Nationale du Crédit Agricole
• Jean-Yves Rossi, Chief Executive Officer Fédération Nationale du Crédit Agricole
• Yves Couturier, General Secretary Fédération Nationale du Crédit Agricole
• René Carron, Président de Crédit Agricole S.A

De la à dire qu'il faut se prenommer "Jean" ou "Yves" pour diriger le Crédit Agricole il n'y a qu'un pas!

J'avais déjà écrit à la Redoute par l'intermediaire de leur formulaire en ligne. Ils m'avaient promis une réponse sous 48h chrono . Un mythe qui s'effondre, vu que je n'ais pas eu de reponse à ma proposition allechante de mettre leurs filles des pages "lingeries" dans tout le catalogue.
En plus par leur retard, ils ont brisés mon couple! Tant pis, Ikéa sera plus interressé sans doute.

Je vous ai écrit il y a 5 jours (le 16/02/05 à 9h) et je n'ai toujours pas eu de réponse de votre part.
Comme il fallait s'y attendre mon amie m'a quitté...

Nous étions dans votre futon (la référence que je vous avais donnée XN264 est fausse j'ai confondu avec la marque de mon Nokia), la barre au milieu du sommier nous empêchait de nous étreindre sereinement.
Nous nous sommes engueulés, le ton est monté "Salope! Tu ne comprends rien" ..."De toute façon tu es impuissant"...
"Les filles de la Redoute, elles, elles sont sexy" ... "Ta Redoute me fait chier, prends ton sommier et casse toi" ....

Bien sûr j'ai pris mon sommier , mes catalogues et je suis parti (je vous écris d'un cybercafé).

Si au moins vous m'aviez répondu plus tôt... Tout aurait été différent.
Je me demande dans le message que vous mettez quand on a finit son message:

" Notre réponse vous parviendra par e-mail sous 48H."

Par "48H", vous entendez quoi exactement? 48 Hectolitres? Parce que dans ce cas votre message n'a strictement aucun sens!!

Mais je crois que c'est mon idée des femmes de vos pages "dentelles" reparties dans les autres pages du catalogue qui vous gène.
Sachez que j'ai déjà contacté Ikéa, et qu'une certaine Ingrid semble très intéressée par mon idée.

Cela me fait de la peine, mais l'éducation sexuelle de la jeunesse française dont jusqu'a présent vous portiez haut le drapeau, sera bientôt faite par une entreprise suédoise!

Votre manque d'initiative mène la France dans le marasme économique et libidineux! Quand demain les gens dans les rues crieront "nous bandons mou ! Merci la Redou'e", vous saurez qu'il est trop tard!

Si toutefois vous voulez encore défendre une certaine idée de la France, pays de l'amour, n'hésitez pas à me contacter. J'ai eu le temps de reflechir en 92 heures, et j'ai pensé à de nouveaux concepts :
- un catalogue « été-gay » (ou des hommes denudés manipulent les tuyaux d'arrosage des pages « jardinages »)
- un catalogue « Automne-Femmes d'interieurs « (qui reprendrait l'ensemble des poncifs du genre : en dentelles sur la machine à laver ...)
- un catalogue « Hiver sous la couette » (des couples (de un a plusieurs) en petites tenues dans les pages « literies » du magazine)

Vous avez plus de potentiel qu'Ikéa, tentez de le faire valoir ! Sinon tant pis, ce sera Ikéa et son design épuré, la référence des fantasmes du futur. Pauvre France!

Alain Duval

<o:p />

Apres avoir cassé notre lit, suite à un rapport sexuel
un peu mouvementé... hum ... Mon amie qui lit par dessus mon épaule me
rappele que la cassage du lit vient surtout d'une armature tres
rouillées et qu'il s'est cassé quand je me suis assis dessus...
Pourtant il y a des façon érotique de s'assoir!

Passons...
Notre lit cassé, nous avons fait notre premier achat sur internet en
investissant dans un Futon. Et y'a une putain de barre au milieu du
sommier qui est tres chiante, aussi j'ai estimé que je devais demander
à changer de sommier au fournisseur.
Comme c'est mon amie qui a
acheté le lit, et que j'ignore completement chez qui elle l'a fait, je
me suis dit que ca pouvait être la Redoute.... Et puis j'aime bien la
Redoute avec ses pages lingeries.

Je leur ai donc envoyé cette réclamation sur leur formulaire en ligne:


Cher Redoute,

Nous venons, mon amie et moi d'acheter chez vous un lit (modele Furon XN254) et il y a un petit souci.
Mais laissez moi d'abord dire tout le bien que je pense de votre entreprise.
Je
lis votre journal depuis fort longtemps, et on peut dire qu'il m'a tout
appris. En effet, j'ai découvert le sexe par vos pages "lingeries" dans
ma prime adolescence. Et je peux dire que toutes vos femmes dénudés ont
hantées mes fantasmes pendants des années.
Aujourd hui encore, je ne peut pas voir le mot "Redoute" quelque part sans avoir une petite excitation.

D'ailleurs,
il y a quelque temps, cela m'a causé du souci: je lisais les Misérables
de Victor Hugo, et à la scene , où apres la bataille de Paris, Hugo
écrit: "Les cadavres sanguinolents entourent Valjean, qui en sentant le
souffle de charogne amené par le vent, REDOUTE l'approche de l'hiver et
son cortege de maladie, pestes, rats, choléra qui acheverait la vie
déjà brisée de la cité".. (C'est moi qui souligne "Redoute") Car à ce
moment de ma lecture voila t'il pas que j'ai une trique intenable! Le
nom de votre magazine etait là au milieu de toute ces horreurs et moi
je ne pensais qu'a vos pages "nuisettes et strings"!
J'ai
bien cru être soit insensible à l'art d'Hugo, soit pire, être anormal à
tendance nécrophile. Ce genre de révélation peuvent briser un homme de
40 ans.
Heureusement,
j'en ai parlé à mon analyste Lacanien, qui m'a affirmé que ma réaction
était on ne peu plus normal, lié à l'inconscient et à "la reflexibilité
pavlovienne de l'imagerie fantasmatique".
Alors
si un type qui a fait 12 ans d'étude et se fait payer 200 euros de
l'heure me confirme que bander comme un taureau devant une scene de
carnage est normal, je le crois! Et je vous rassure tout de suite je ne
vous tiens pas responsable des 2 ans d'analyse qu'on entrainé ce choc
causé par vos pages "culottes".
Mais
je voulais, surtout vous parler de l'achat d'un de vos lit Japonais. En
effet, J'avais cassé mon ancien lit lors d'un rapport un peu osé avec
une jeune personne. J'aime à croire que cela démontre l'efficacité de
l'éducation sexuel que m'a apporté votre cataloque. Le fait que la
personne avec qui j'ai cassé le lit soit bien en chair (145kg) entre
peut-être aussi en ligne de compte. Mais vous conviendrez au moins, que
vos manequins, elancés, présentées aux pages "tenues de nuits" n'ont
pas obnubiler mon esprit et que j'aime aussi les femmes rondes, preuves
que vos pages "sous-vetements" sont loin du mysoginisme tel qu'on le
voit dans d'autre revues.
Donc
peu apres cet evenement j'enmenage avec mon amie actuelle, et son lit
etant à 1 place et le miens cassé, nous envisageont l'achat d'un lit
deux place pour heberger nos amours. Et j'arrive à imposer le choix de
la Redoute comme fournisseur. Car pour moi vous êtes la crême de
l'ameublement, la diva du divan, la Coco Channel du pret à porter, en
un mot les meilleurs..
Quoique...
En
effet en écrivant cette réclamation, je me rend compte que vos pages
"dessous affriolants" sont en perte de vitesse par rapports à
l'imagerie érotique que l'on peut desormais voir un peu partout. Vous
devez perdre une grande part de votre clientelle adolescente, et même
chez les seniors il doit y avoir du dessistement. A titre d'exemple, un
ami de mes parents qui
vit à Argentueil, n'hesite pas à aller chercher ses meubles à Ikéa au
lieu de se faire livrer par vous, et tout cela en vélo!! Et il a 87 ans
!! Et pourtant Ikéa que je sache n'a jamais eu l'argument des pages
"decolleté" alors qu'avec leurs origines suédoises, et les femmes qui
vont avec, il y a matière a faire fort!
Bref,
vous prenez du retard et je pense qu'il est possible d'ameliorer
grandement vos ventes en faisant du cross-packaging! Et pour cela même
pas besoin de partenariat, vos pages suffisent.
Ainsi,
vous croiseriez des produits quotidiens, avec les jeunes filles
dénudés, pour doubler l'effet d'accroche. Si la tondeuse à gazon vendue
page 752 est manipulé par la fille en sting leopard de la page 187,
nous touchons une double cible et augmentons l'apealing ET de la
tondeuse ET du string!
C'est simple mais il fallait y penser.
De
même, la tres célébre "demoiselle qui tiens un vibromasseur près de sa
joue" au chapitre "ustensiles de beauté", pourrait tenir plutot un de
vos telephone portable avec vibreur que vous vendez à la rubrique
"Téléphonie".
Une
image vaut mieux qu'un long discour, aussi j'ai mis quelque exemple de
cross-crossing évident (réalisé à partir des photo de votre site) sur
ce lien:


http://www.kidiwi.com/alionor/Redoute.htm


Certe
tout cela demandera un gros travail de refonte du catalogue, mais je
pense en être parfaitement capable, je pensais à une organisation, par
taux de réduction plutôt que par produits, mais j'ai encore de
meilleurs idées...

Bien
entendu si vous repreniez l'idée tel quel , les royaltie que vous me
reverserez seront moins elevés que si je participe au projet de A à Z,
mais le resultat risque d'être moins bon. Il faut du doigté dans cette
histoire.
Bon,
j'attend vos propositions d'interressement sur mon idée à l'adresse
e-mail que je vous donne dans ce formulaire. Nous allons faire de
grande choses!!

Mais
revenons à mon lit japonais acheté chez vous. Grace vous soit rendu
vous vendez le sommier indépendament du matelat! Aussi, comme je suis
précautionneux (qualité que m'a aussi apris votre catalogue par la
séparation Hiver-été, et l'idée d'economie qu'elle implique), oui,
comme je suis prudent, en vue d'un divorce avec mon amie, j'ai proposé
qu'elle achete le matelat et moi le sommier (les 2 étant à peu pres au
même prix). Or il se rouve, que le sommier, à une barre transversalle
en plein millieu, et que cette barre on la sent! Ce qui est très
désagréable, vu qu'il est impossible de se tenir au milieu du lit! Bien
entendu mon amie ne se prive pas de m'en faire régulierement le
reproche, vu que le sommier est à moi! Et ma vie de couple est en train
de partir à vau lau par la faute de votre sommier.
Aussi je voudrais savoir s'il serait possible d'echanger mon sommier contre un autre sans barre au milieu?
Merci de me tenir au courant avant que mon couple se brise.

Alain Duval.


Au moins la reponse contrairement a avec Booba devrait être rapide. sinon dans 48h ils auront de mes nouvelles:


Nous vous remercions pour votre message.

Notre réponse vous parviendra par e-mail sous 48H.

(Délai moyen constaté. Sauf dimanches et jours fériés )

Booba : Rappeur français, fils d'avocat et ayant fait des études à l'université de philadelphie aux USA (comme on peut le voir sur wikipédia). Il avait de bonnes cartes pour aller "au bout de ses reves". Dommage que "ces reves" soient de passer à une emission de télé-realité pour midinette, on aurait espéré plus grand.




Voila, suite à la création du rap "18 Grammes" par 18PA18PI (parole
bien hard, et sample de Brigitte Fontaine), j'envois une proposition de
partenariat avec Booba, pour qu'il retrouve l'authenticité qu'il a
perdu dans Pantheon.
Comme j'ai pas l'adresse e-mail de Booba, j'ai
du passer par le responsable de son site officiel Laurant gaveau. Si
dans une semaine Laurent Gaveau ne m'a pas répondu je le relancerais.

De : alain duval Envoyé : lundi 14 février 2005 10:33:05 À : laurent.gaveau@umusic.com Objet : Message pour Booba

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Monsieur Laurent Gaveau,

Sur votre site www.booba92i.com, je n'ais pas trouvé l'adresse e-mail
de Booba! Je pense qu'il s'agit d'un oubli qui sera sans doute vite
corrigé, (d'ailleurs si vous voulez je peux vous expliquer comment
mettre un lien e-mail en flash, vous verrez c'est tres simple) en
attendant, auriez vous l'extreme obligeance de transferer ce message à
Booba. Je vous en remercie.





Monsieur Booba,

Vous avez en moi un de vos plus grand fan (comme en beaucoup de
jeune de mon age d'ailleurs). Mais pour moi c'est different, car je
suis vraiment à l'écoute de vos textes. En effet dès que j'ai entendu
"Cash flow" avec Lunatic, j'ai compris que l'argent était important!

Tu vois, avant je croyais que y'avais d'autres trucs plus cool,
comme... heu .. l'amitié ou la famille, ce genre de conneries ... Mais
quand tu chante "Tu sais qu'j'suis ouf , normal je viens de la lune" ,
j'ai dis à mon pote Nourredine "Whouaaaa! Ce type est vraiment un
extraterrestre!".. Attention, c'est pas péjoratif! Je veux dire, c'est
pas comme dans Indépendance Day ou les aliens attaquent et butent tout.
Non! t'es plutôt un alien comme dans E.T. , mais un E.T. qui aurait des
couilles et un flingue quoi!

Mais bon je m'égare, en fait c'est quand tu dis "J'allume un splif
dans mon jaccuzi , fais des gazouillis avec les ladies" que j'ai été
halluciné! C'etait vraiment trop bon! Je me suis dis : Mais Putain!
Comment ca s'écrit "Jaccuzi"? Jakouzi? Jacousi?

En tout cas ma décision était prise, tu serais un modèle pour moi.
J'avais 15 ans, je commencais un stage diplomant apres mon CAP
menuiserie, et j'ai pensé: maintenant objectif : Cash-flow, pour avoir
"des millions au Sénégal"!

Et apres j'ai entendu "Le crime paie"! On te l'a peut être pas dit,
mais ca doit etre ton meilleur rap! Serieux je veux pas te flatter,
mais le "crime paie" ça, ca assure trop grave! J'avais un pote
d'argenteuil qui disait que le "crime paie" sur une echelle de 1 à 10 ,
ou "Bouge de là" de MC solaar est à 8, et bien le "crime paie" serait à
3! Comment je lui ais marrave la gueule à ce bouffon!


Non! tu peux te rassurer, le "crime paie" est un tube! Un peu méconnu par le grand public mais il déchire.

C'est en l'écoutant que je me suis dit: Putain! La menuiserie,
fabriquer des meubles et des granges, trouver une petite femme espagnol
, avoir un gosse que j'apelerai Jesous, c'est bon pour ce crétin de
Joseph avec son putain d'ane et sa vache de merde! Non, fallait dealer,
braquer pour faire de la maille.

Depuis ma vie a changé, je "bosse" 1 heure par semaine, je touche
bien et je vis peinard dans un loft sur la butte montmartre, j'ai
changé mes deux Pitt-bull, Satan et Bastos, contre un yorkshire
Antonin, et je bouffe plutot au quick qu'au mac Do!


Mais bon, je t'ecris pas pour te parler de ma life, mais d'un petit souci avec Panthéon.

En effet, même Nourredine, trouve que tu baisse dans Panthéon! Tu
vois, tu as toujours le flow et tout, mais tu as perdu l'ame du rap!

T'as plus la même authenticité qu'avant, on sent que tu as dormi
dans la soie les 2 dernieres années. J'ai rien contre la soie, mes
calcif aussi sont dans cette matiere, ca irrite moins les couilles,
mais faut pas oublier que quelque soit la matiere de ton calcif au bout
d'un moment y'a quand même de la merde collé dessus.

C'est pour ca que je t'ecris, pour que tu redevienne le Booba de ma
jeunesse, l'ourson qui met la pression et son pôte Frisquette. Aussi je
t'ais fait un petit rap bien authentique avec un beat bien smooth. Et
comme j'ai vu sur ton site que tu aime le flash, je t'ais fait un petit
Karaoké pour que tu puisse repeter.


Tout cela se trouve ici:
http://www.kidiwi.com/alionor/18grammes.htm

18PA18PI, c'est mon nom de scene, tu as deja du entendre parler si
tu suis la scene hip hop d'argenteuil. Mais bon si tu es OK, on mettra
sur le single "18PA18PI feat Booba". Pour le partage des ventes, un
50-50 me parait évident, mais faudra voir en fonction de ce que tu
amene sur la chanson.

Tiens moi au courant de quand tu compte commencer l'enregistrement,
que je puisse te conseiller un peu sur le message à faire passer...
Pour le clip nous verrons plus tard.

Monsieur Booba, je vous remercie de m'avoir accordé votre attention
et vous assure de l'expression de mes sentiments les plus fidèles,

Alain Duval aka 18PA18PI