• Depuis l'investiture d'un président completement incompetent mais néanmoins sympathique en France, la politique française a beaucoup changé. La droite a réussi à transformer un exercice laborieux, pesant et incompréhensible, en une fête permanente aux slogans simples et aux méthodes décompléxées.



    Et devant cette nouvelle donne politicienne, les journalistes, les comiques et le bas peuple (c'est vous) ont trop rapidement enterrés la gauche accusée d'utiliser des méthodes passéistes, un programme classique et un déchirement interne insurmontable.



    FAUX! Triplement faux: Zéro pointé.



    La Gauche vient de faire basculer la politique Française dans un nouvel âge d'or, ou la ruse, le chafouinisme et les anciennes techniques shaoling sont le moteur d'un renouvellement politique permanent.



    Résumons: la France est la risée du monde (voire de l'univers) en instaurant une loi de protection des droits musicaux et cinématographiques contre le partage sur internet - Que n'ont-'il interdit l'usage des photocopieuses au bout de 3 utilisations frauduleuses pour proteger les écrivains en 1960, on aurait sans doute moins d'auteurs merdiques à subir-

    Cette loi au nom chantant d'HADOPI ( acronyme d'Halte Aux Downloaders Originaux Payants Internet et les nombreuses taxes sur PC, mémoire, disque dur,etc déjà destinées a contrebalancer le stockage de chansons/films downloadés);

    Cette loi passant au Parlement devant 10 péquin de l'UMP (salaire 5219 euros net par mois pour 3 jours de boulot) et 8 feignasses du PS devait être débattu avec autant d'ardeur que la dernière loi sur le changement de cravate officiel des candidats de Neuilly-sur-Trucmuche: C'est à dire pas du tout -Apres tout cela ne concenre que 20 millions de français téléchargeant comme des terroristes insoumis le dernier tube de Pierre Perret-

     

    C'est alors que des députés Vert et PS de la nouvelles école , une fraction de seconde avant le vote, sortent de leurs déguisement invisible ninja , font un ayaki-mitumo, et un double salto, et se retrouve à 15 ninjas pour découper en rondelle les 10 sénateurs UMP.

    Remerçions-les de faire passer la politique bling-bling et paillette de Papa Sarkozy, à une nouvelle politique vraiment péchue que l'on peut d'hors et déjà qualifié de Sayamanesque, de Narutoesque et d'Atemi-wasa dans ta façe.

    Les jeunes (dès 8 ans et demi) pourront désormais se reconnaitre dans la politique francaise. 


    Depuis le 9 avril 2009, date qui changera à jamais la façon mondiale de faire de la démocratie, nous sommes entrée dans une nouvel ère, où seuls ceux possédant le Kung-Fu secret pourront prétendre diriger un pays!

     


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  • Préambule

    Pour nous, poètes, fous , rêveurs et artistes de scènes
    L'Amour - pour nous les amoureux de la verve latine-
    Est "enfant de bohème" comme le chante Carmen
    Et comme tout enfant il se conçoit à coup de pines

    Toi qui entre en poésie homme de mots et de passion
    Tu verras dans l'art, une maison, un lit, une civilisation
    Et entre les trois, poète, je ne doute pas du tout
    Que tu viens pour le lit et pour tirer un coup

    L'enfermée

    Oh Julie! Tu seras ma princesse au château
    Retenue, que je sauverai sur mon blanc destrier 
    Bravant, la mort, le froid et les coups de couteau
    Pour toi et pour ton cul j'ai l'âme d'un chevalier
     
    Même si ma lance est courte, et même si en amour
    Je ne connais que la théorie, ignorant la pratique
    Pour toi, ma belle Julie, biche aux yeux de velours
    L'amour m'indiquera où je dois mettre ma trique

    A une vieille

    Marise, ta délicate veille peau tachée et burinée
    Me rappelle un pamplemousse mort et desséchée
    Mon amour se réveille devant une telle ruine
    Tout comme Napoléon aux pieds des Pyramides

    Comme lui, je dirais que du haut de tes seins si doux
    Soixante berges ont fait qu'ils touchent tes genoux.
    Aimons-nous maintenant, sexy créature de Sabbat
    Aimons-nous, ma mie, avant qu'ils ne tombent plus bas.

    Certes tu n'a plus, oh ma belle sylphide
    Que les os sur la peau et un tas de rides
    Mais les secrets de ton corps ce temple antique
    Feraient vachement bien monté sur ma trique

    Marise, mon adorée, pourquoi me faire souffrir?
    Toi beauté parfaite par les années polie
    Pour qui réserves-tu tes charmes de porphyres,
    Et tes lèvres gercées, celles qu'on ouvre qu'au lit?

    N'écoute pas les Benoît, Audrey la tentatrice
    Ni autres médisants qui content vilénies
    Seule toi a mon amour, et mon sexe durci
    A la seule évocation de tes roses varices

    Réalisons ensemble notre quête du Beau
    Nos sens éveillés par les piquouzes d'héro
    Trouverons le repos dans l'extase physique
    Alors vieille peau, c'est quand qu'on nique?

    A une malade ou Eclipse Lunaire

    L'as tu vu, Athlétique Fessue: Hier la lune s'éclipsait
    Devant ta beauté mythique, et ce signe des astres
    Est confirmé par les humains: "ne fait pas la chaste"
    Te dit le vieux sage: "Laisses-toi, enfin féconder"

    Acceptons ce présage des choses et des vivants
    Et si  j'enfile une capote pour accomplir la prophétie
    Ce n'est pas, ma belle, que je veux pas te faire d'enfant
    Mais bon je voudrais pas que tu lui file tes maladies

    Linda dada

    Linda, petit dindon sauvage aux doux yeux de saphir
    Avec toi, finit la détresse! Adieu sombres scrupules!
    Tu as des mots plus tendre que le tendre zéphyr
    Ton corps est un vivant temple fleuri de campanules
    De rose, de lilas, des milles senteurs torrides du Zaïre
    Et ta voix, et ton visage rayonnent tels les pédoncules
    Des champignons bénis que j'irai ce soir engloutir
    En pensant à un lit ou profondément je t'admire.
    Certes ton mec n'a pas de gout, ta gueule est à gerber
    Mais tes lèvres duveteuses me font fantasmer
    Et quand sur la terre il n'y aurait plus d'habitants
    Que toi et un mouton comme seuls être vivants
    C'est bien toi, ma belle, sous la Lune allumée
    Que je voudrait bouffer et l'ovin enculer

    Dans la cage d'escalier

    Manuela, mon onctueuse créature, ma sauvageonne
    Déjà nue, aux muscles déliés et tordus qui frissonnent 
    Sous l'effort accompli. C'est sous l'ascenseur complice
    Que je veux ta fleur gouter et bourrer ton calice
     
    Ensemble, mon aimée, mon âme, ma rose, ma pensée
    Nous purifierons ce monde abimé, où le vice prospère
    Et tenant mon balai comme une arme dressée
    Puisque tu tiens à nettoyer je te laisse la serpillère.


    Graine de féminité

    Tu cries, tu éructes et ta voix, Oh! Cruelle, me pénètre
    Comme milles lances taillées dans le chêne ou l'hêtre
    Qu'ais-je fais mon Audrey, mon petit cochon plus rosée
    Que la célèbre fleur de Ronsard, pour ainsi t'offenser?
     
    Ne veux-tu oublier mes tords Oh! Tendre verrat adorée
    Avec moi dans la boue te rouler comme le veut Erato
    La muse des poètes -celle à qui mon âme est dédiée-
    Audrey, aimes-moi! Que je me prenne pas un autre râteau

    Mon amour immense se gonfle devant tes yeux porcins
    Tu m'évites, tu t'esquives l'amour te fais trop peur
    Mais douce Audrey, délicate amie selon mon coeur
    Si mon chant t'indiffère laisse-moi juste toucher tes seins
     
    Sais-tu, mon tendron délicat, que dans d'autres pays
    En d'autres temps, que l'on considère comme bénis
    A l'âge de onze ans on te voit déjà comme une adulte
    Alors baisons mon enfant. Voyons! Fais pas ta pute.

    A une morte

    Cruelle! Cruelle! Egoïste, qu'as-tu la mort choisit
    Alors qu'ensemble nous allions chauffer le lit?
    Tu disais des conneries, mais qu'importe, ma merveille
    On raconte que pour les pipes tu étais sans pareil
     
    Amer destin, Oh! Dieux, vous vous jouez des humains
    Je subis vos opprobres, vos flèches et votre venin
    Et mon coeur transpercé est la cible de votre rancune
    Alors que j'aimerai juste pouvoir vider mes burnes.

    Dieux des cieux, puissants mais injustes et fourbes 
    Pourquoi me l'arracher et détruire ces belles courbes
    Alors que notre amour naissait tel un oiseau gracile
    Tant pis, par amour pour elle, je serai nécrophile

    A celle qui se refuse

    Est-il plus belle chose, Oh! Toi que je vénère
    Qu'un amour combattu qui enfin s'épanouit?
    Donne-moi enfin ta fleur, comme on offre un fruit
    Et je te jure que tu prendras bien par derrière.

    Fais comme la belle Helene sous les murs Troyens
    Qui, comme le chanta Homère l'Aède magicien,
    Refusa tout d'abord l'amour du vaillant Paris
    Avant de se jeter sans plus attendre sur son pénis.

     


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  • Ouh! La méchante diabolisation d'un petit nicolas si sympathique , séduisant, charismatique, grand orateur fils de noble et d'avocate et petit fils de chirurgien ayant prouvé son mérite dans une ascension politique sans précédent.

    Le petit père des peuples ne mérite pas un tel traitement vidéo:

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  • 1# Apres avoir vu un film d'horreur, en vous promenant dans une ruelle mal eclairée, ou dans un apartement obscur, au lieu de scruter chaque coin d'ombre avec angoisse, vous vous sentez plutôt envahit par un sentiment de puissance en  pensant que vous pourriez faire horriblement peur à quelqu'un?


    2# Sur des blog de personnes qui montrent leur beau bébé, leur joli chiot, ou leur mignon petit chat, en regardant de telles photos, votre première pensée est-elle : "Ca ferait tres bien dans mon congélateur"?


    3# Quand vous avez apprit que dans le livre/film "American Psycho", le personnage principal ne réalise pas vraiment les meurtres horribles, qui sont pourtant si finement décrit, mais se contente de les imaginer, avez-vous pensé que le livre/film n'était pas si bon que ça au final?


    4# Juste apres avoir subit une remontrance public de votre supérieur hierarchique, allez-vous vous plaindre aupres de vos amis, et regrettez d'avoir arreté de fumer car vous vous en grillerez bien une à la machine à café; Ou contentez-vous plutôt d'agraffer méthodiquement des documents et de jouer avec votre compas?


    5# Dans le métro vous n'adressez la parole à personne. Non pas parce qu'il pourrait y avoir des individus louches, mais plutôt car vous craignez que ces gens vous donnent de bonnes raisons de vous comporter violemment?


    6# Vous êtes un cinéphile averti et en prenant une bonne douche chaude, vous vous imaginez parfois dans la cuisine en train d'aiguiser un couteau?


    7# Avez-vous du mal à retenir le prenom des gens qu'on vous présente à la va vite? Pas parce que votre mémoire n'a jamais été votre fort, mais parce que vous voyez mal l'interet de retenir les noms de personnes qui pourraient completement disparaitre de votre vie du jour au lendemain?


    8# Vous êtes un peu puritain, et n'allez jamais voir de prostituées ni de gigolos, car depuis les evenements de Whitechapel vous trouvez que de telles fréquentations font vraiment cliché?


    9# Pensez-vous que le groupe de hard rock Marilyn Manson, nommé ainsi en référence à un tueur en série, n'est qu'une grosse exploitation commerciale honteuse et injustifiée ?


    10# Trouvez-vous que l'utilisation des micro-ondes est bien trop surestimée par rapport aux fours traditionnels, voir mieux à une bonne cheminée ou une cuisinière en fonte?



    Si vous avez répondu "OUI" à huit sur dix de ces questions, vous êtes sans nul doute un tueur en série en puissance, qui n'attend que l'occasion adequate pour commettre votre premier homicide.
    Si de surcroit à la lecture de ces questions vous ne les avez pas trouvé assez précises dans la description des sévices affligés, vous avez sans doute déjà tué quelqu'un.
    Si enfin, à la fin de la lecture de ce test, vous avez songé que vous pourriez facilement trouver une dizaine de questions supplémentaires et plus pertinentes dans le même genre, vous êtes encore en liberté.


    Ce test est inspiré d'un pseudo test (completement faux et accessoirement inspiré d'une des études de Freud dans "Cinq psychanalyse": la preuve hoaxbuster) auquel seul un vrai psychopathe aurait prétenduement la réponse. Il a déjà du spammer votre boite e-mail, mais je ne peux m'empecher de vous le redonner , tant je le trouve joli:


    C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.


    Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?


    Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.


    52 commentaires

  • 1# On peut porter deux rangs de perles sans ressembler à un idiot de rappeur
    2# On choisit notre nom de famille.. suffit de choisir le bon mari
    3# Une paire de seins attirera toujours plus le regard d'un homme qu'un Van Gogh
    4# .. sinon la chirurgie esthétique est bon marché
    5# Il n'est pas nécessaire d'avoir besoin de quelque chose pour faire du shopping
    6# Personne ne cible le "ménager de moins de 50 ans"
    7# « Elle » c'est plus long que « Il »
    8# ... et plus symétrique
    9# ... et y'a deux « L » comme sur les oiseaux et les anges
    10# Une femme qui fait du sport est sexy
    11# .. et un homme qui « fait du sport » c'est souvent un crétin vautré devant la télé
    12# Plus de 100 magazines féminins différents
    13# Les toilettes des femmes sont propres ... elles
    14# 10000 façons différentes de s'habiller, contre deux pour l'homme : en costard ou à poil
    15# Historiquement les femmes ont moins de crimes sur la conscience
    16# Entre Mamie Nova et le Père Lustucru y'a pas photo
    17# Grace Kelly est une femme
    18# .. et Hitler un homme
    19# Même laides on ne ressemble pas à des singes, nous
    20# Qui c'est qui vivra plus longtemps ?
    21# Etre chauve ? Je ne connais pas cette maladie !
    22# Pas besoin de mater des pornos pour être excitée
    23# On peut péter sans déclencher la sirène du plan anti-pollution
    24# Nous au moins, on sait très bien que les femmes peuvent êtres de vraies garces
    25# Pas de truc flasque qui pend entre les jambes
    26# Nos enfants sont 9 mois plus vieux que ceux de leur père
    27# Maquillée, on ne ressemble pas un clown
    28# Pas besoin de muscle pour être sexy
    29# .. ni d'une voiture de course
    30# Nos œuvres d'art sont partout : regarde un enfant
    31# Moins on porte de tissu plus on attire le regard , c'est chimique.
    32# Un homme sera vexé si on lui offre un verre.. pas nous
    33# On peut se foutre à poil entre nous sans être complexé par la taille de notre clitoris
    34# Plus petit et moins lourd c'est plus mignon
    35# A Paris un seul salon de l'auto par an , contre 10 000 magasins de fringues
    36# .. Qui sait qui a le choix ?
    37# .. Ca vaut aussi pour les partenaires sexuels
    38# Une épilation par mois contre un rasage quotidien pour les hommes
    39# « Top less » ça fait quand même plus classe que « torse nu »
    40# Dieu est une femme, sinon il aurait déjà montré sa grande gueule à la télé
    41# Pas besoin d'écrire 50 livres ou de participer à des jeux idiots pour se sentir exister
    42# Faire le grand écart n'est pas réservé aux masochistes ayant fait 10 ans de danse
    43# C'est le gâteau de maman le meilleur
    44# On secoue pas la queue comme un chien quand on est contente
    45# Les travelos sont souvent laids, les femmes qui changent de sexe font des hommes sublimes
    46# .. peut-être les seuls d'ailleurs
    47# Les assurances auto sont moins chères
    48# Les muses sont des femmes en vrai aussi : Les pires vers de shakespear sont ceux adressé à l'homme qu'il aimait
    49# Une femme présidente impressionne, si c'est un homme, ça fait un magouilleur de plus
    50# On ne ramène pas chaque discussion à un choix binaire



    Hesitez pas à rajouter vos raisons, qui seront integrées dans le top 100 des bonnes raisons d'être une femme à venir


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