Alionor, comme toi

Cette section de mails de blagues est abandonnée vu le peu de réaction des entreprises concernés. Et surtout parce que pas mal de jeunes fans (de b**ba notamment, vous voyez de qui je veux parler, je ne met pas de nom pour ne pas que google me ramene encore des innocents, qui confondent la beauté du hip hop avec le culte de la personnalité) . Ces personnes qui aboutissent içi croient que c'est le site pour envoyer un e-mail à leurs idoles, ou leurs entreprises preferées et font des commentaires completement suréalistes. Ce qui veut dire que, soit le look de mon blog fait vraiment professionel et artistique (ce dont je ne doute pas) , soit que ce sont des idiots décérébrés. Donc plus de mails de blagues de ma part ou alors ce sera à des gens qui n'ont plus aucun fans, ni clients (ce qui réduit enormement le champs d'actions à moi et ... c'est tout)
Par contre, d'autres personnes ont envoyé des courriers hilarants avec plus de résultat:

 Exemple: 

2_  John Hargrave: Prank mail

 Exemple:

DEAR CAMBELL: THANK YOU FOR YOUR FORM LETTER BUT IF I HAD MONEY FOR A
PHONE I WOULD NOT BE EATING YORU SOUPS NOW WOULD I??? MY MOTHER'S HEAD
IS OK BUT SHE HAS PROMISED TO NEVER EAT CAMPABELL'S SOUP AGAIN...MEGA
NOODLE IS GOOD FOR TEENAGERS OR PEOPLE WHO LIKE TO JUMP OUT OF PLANES
BUT MY MOTHER IS 92 YRS OLD... lire la suite

Selon une loi d'information, le FBI (Federal Bureau of Investigation) est obligé de divulguer ses documents (ceux qui ne remettent pas en cause la sécurité du pays au moins). C'est une mine d'informations incroyable accessible à tous ici .

Enfin une mine d'information, c'est surtout la preuve que le FBI, c'est chiant à mourir. Moi qui ais travaillé pour l'administration française avec la beauté de ses 17 procèdures pour avoir le droit de péter , et ses 10 dossiers de couleurs différente pour classer chaque document. Et bien le FBI c'est pire. Au final les documents révélés, concernent tout: de la mafia mexicaine à l'assassinat de Kennedy , en passant par la disparition des papiers de Nikolas Tesla -le scientifique aux 800 brevets d'invention (dont la radio, injustement attribuée à Marconi et qu'on lui a dernièrement rendu, et le courant alternatif) qui déclarait qu'Einstein et Edison étaient des idiots -

Et tout ce fatras FBIien n'est qu'un gros ramassis de documents administratifs, de lettres types et autres documents usuels dans un centre administratif bien lourd. Plus jamais avec cette loi d'obligation d'information, le FBI ne sera représenté au cinéma , à la télé ou dans des livres. C'est finit l'époque des agents Sculder , pourchassant les aliens, et des luttes entre le flic local et l'agent Smith du FBI. C'est simple le mythe du FBI est mort, et J.Edgar.Hoover (son patron pendant 40 ans, sur lequel on peut lire plus de 200 pages d'écoutes téléphoniques) apparait comme un indécis protocolaire et paperassiers.

 Bon, pour ceux qui ont la flemme de se taper les milliers de pages du FBI. Je résume les rares truc dont on peut gloser:

-L'evénement Roswell concerne un ballon atmosphérique qu'un militaire a vaguement prit pour  une soucoupe à cause de la forme héxagonale du module de récupération de donnée du ballon.

-La plupart des témoignage occulaire de pilote d'avion concernant des OVNI concernent en fait des ballons vu de loin et trop rapidement, comme le signale les témoignage de personnes au sol.

-William Faulkner à soixantes balais trompait sa femme avec la fille de 22 ans d'un copain.

- Sur l'assassinat de J.F.K je vous laisse bouffer les 2000 pages du rapport, mais je sens que c'est d'un ennui mortel, au vu du début.

- Les papiers de Nikola Tesla, ne contenait rien d'interressant malgres ses déclarations sur l'invention d'un "rayon de la mort". Mais on comprend mieux ses délire quand on sait qu'il était atteint de troubles obsessionnels compulsifs.

-La plupart des chanteurs et musiciens, des Beatles à Bono en passant par Elvis, sont un jour venu pleurer aupres du FBI parce qu'ils avaient recu de vagues menaces d'enlevement. Apres des enquetes couteuses et chiante pour ces stars, le FBI classe ces menaces comme stériles. Vas-y paye les 2000 dollars qu'on essaye de t'extorquer et viens pas faire chier à pleurer comme un bébé, surtout si toutes tes chansons se résume à "fuck the police"

-Tout les "intellectuels" (Einstein, Picasso,  Bretch, jack London, thomas Mann, Steinbeck)  ont subis des enquetes du FBI en raison de leurs accointances avec le communisme. Et ce, à une époque ou Staline mettait en place son extermination systématique de tout les oposants, juifs, ou barbus en URSS. Sans que l'on ne puisse reprocher à ces "intellectuels" suspects quoi que ce soit de criminel. Alors que les enquetes sur les groupes prônant la supériorité de la race blanche ont toutes revelés que ces gang étaient impliqués dans des meurtres , cambriolages et violences. Ce qui a donné le graphique controversé suivant réalisé à partir de 50 enquetes du FBI.

Il faut se garder d'en tirer des conclusions hatives. D'abord parce que le QI est une grosse daube qui exclu dans sa mesure toutes les capacités emotionnels. A titre d'illustration le plus haut score de QI actuellement enregistré a été obtenu par un ordinateur, programmé par un étudiant en informatique sans talent particulier dans une université de seconde zone americaine. Ensuite parce qu'un bon crime de temps en temps.. ce n'est pas la mort... A part pour la victime, huhuhu.

 Mais revenons à la fête nationale Allemande : la Deutsche Einheit du 3 octobre. A 16h01 donc, les allemands commence à boire. Et si la fête nationale allemande n'a pas de feux d'artifices aphrodisiaques, l'alcool reste tout de même un bon moyen de finir au lit avec un partenaire. Et c'est la que ce situe le mystere le plus incroyable du monde. Pire que la construction des pyramides, que le décodage impossible du manuscrit de Voynich (promis j'en parlerai un jour), que les crops-circle, stonehenge et autres délires aliens dont le FBI a revelé toute l'inexactitude. Ce secret qui est le secret allemand le mieux gardé depuis le code d'interphone du bunker de Hitler. Ce secret que seuls quelques chefs d'états soupconnent sans oser pousser les enquetes de leurs services d'espionnage est celui de la reproduction allemande. Ce secret je vous le revele tel quel au péril de ma vie: les allemands se reproduisent par Parthogénése. :-|  (<-- là je met un smiley pour dire comme c'est dingue)

Oh! Je sais, vous pensez:" c'est quoi ces conneries! Je retourne mater la télé je perds mon temps" .. Et oui tel les secrets les plus incroyables celui là est .. incroyable. SAUF, SAUF que j'ai des preuves!

Ne vous êtes vous jamais demandé pourquoi il y avait autant de blond chez les allemands? Blondeur qui est un caractere recessif et ne peux décement s'accomoder d'une reproduction hétérozygote (quoique cela veuille dire)... enfin une reproduction normale quoi, je vais pas vous faire une démo.

N'êtes vous pas surpris de la façon dont les allemands travaillent avec ponctualité, précision et ardeur? Et oui, ce sont les symptomes flagrants d'un systeme de fonctionnement de rûches ou de fourmillieres (comme dirait Edith Cresson, politicienne francaise qui a soupconné la vérité, et qui a mystérieusement disparue depuis). Un systeme où la reproduction n'est pas un partage social mais un acte individuel et programmé.

Plus parlant! N'avait vous jamais été surpris par la taille du bide des femmes mais aussi des HOMMES allemands? Oh! Oh! Tiens donc! On commence à saisir. Les hommes aussi donnent naissance!

Et donc à 17h , sur la population en age de parthogeneser , plus de 50% sont déjà completement bourré. Mais par la magie du vomi, et du climat froid (et quand je dis "froid" je pense "putain de merde de climat arctique"), ils reprennent leurs activités houblonophile sans interruption jusqu'à 1h du matin en gueulant de symptatique chansons paillardes et/ou latino-americaine. 1h du matin est le signal de la fin des réjouissances de la fête nationale, et le début de l'orgie de reproduction. Dont malheureusement nous ne pouvons que soupconner le déroulement:

Ne doutons pas que Paco Rabanne et les frêres Karamasofs (enfin les deux types revenu à la télévision apres des implants de mentons) viendront bientôt nous effrayer avec ce mystere allemand.

Aujourd'hui, comme le sait déjà toute l'Europe qui avance main dans la main vers un avenir radieux, c'était la fête nationale allemande. Parce que l'allemand n'est pas idiot au point de dire "tu vas au 3 octobre aujourd 'hui" , " ton 3 octobre était cool? t'as emballé?". Non! Selon son Histoire riche en poètes émérites, l'allemand donne un nom à sa fête national: "Deutsche Einheit" ; Ce qui se traduit par "l'Allemagne unie et chaude " (Deutsche=Allemagne comme dans "Deutschmark"; ein=un , comme dans "ein, zwei , drei polizei"; heit= chaleur , comme dans le film du même nom avec Robert de Niro et Al Pacino ). Et de suite on comprend mieux que cette fête nationale la, va nous séduire.
Alors que "le 14 juillet", ca n'évoque absolument rien pour personne. D'ailleurs j'ignore même à quoi ca correspond, la France a gagné une guerre ce jours la? Elle a découvert le feu? Ou bien tout simplement c'est l'anniversaire de Napoléon? Ma dernière supposition doit être la bonne, parce que "14 Juillet" ca fait vraiment date Corse. Tout comme "17 Mars" fait plutot date Bérichonne.

Avant de détailler de l'interieur, les réjouissances de cette fête , dont de toute façon, vous avez déjà pu voir la retransmissions sur vos chaînes nationales. Revenons sur cette réunification Allemande du 3 octobre, qui nous permet aujourd'hui une telle débauche festive. Ce fut une véritable horreur.

C'est bien simple , les allemands de l'Est (Ossis) pouvaient pas piffer les allemands de l'Ouest (Wessis), qui de leur coté auraient volontier karchérisé leurs voisins. Et on les comprend! Car vraiment, ces allemands de l'Est parlent bizarrement, avec un étrange accent sino-russe, voir pire bavarois. Et puis ils ne pensent qu'à voler et brûler nos BMW. De fait, dès l'ouverture du mur, les Trabants Est-allemandes pénétrèrent stupidement à l'Ouest. En se voyant ridiculisés sur l'autoroute par les BMW , les chauffeurs de l'Est ont développés une haine et une jalousie de la voiture de l'Ouest. Avec pour résultat les emeutes et les incendies horribles que nous avons encore tous en mémoire.

Non, vraiment l'allemand de l'Est, n'avait rien à foutre dans notre belle Allemagne. Même physiquement il est différent, et porte une moustache affreusement longue, pire qu'un fox-terrier malade.. La seule vue d'un Ossi vous dégoute de finir votre choucroute. Et si j'avais eu une fille jamais je ne l'aurais autorisé à frequenter cette engeance de l'Est.

Pire, ces gens là, n'ont aucune religion. Ils ne croient en rien, et ça explique sans doute leur fanatisme et leurs coutumes barbares. Même
leurs sportifs, avec leurs moustaches incongrues, ne savent pas correctement chanter le "Deutschland uber alles" ("Allemagne démonte leur la gueule à tous") que nous aimons tant entonner devant la télé avant le coup de sifflet d'ouverture.

Bref, ces gens de l'Est, ils ne sont pas comme nous, braves et véritables allemands de l'Ouest d'origine. Et en plus, ils osaient réclamer les même droit que les allemands de l'ouest de naissance! Saloperies d'Ossis.. pardon je m'emballe.

D'ailleurs Nikolaï Sarkschultz , le RPD Partei Praesidium de 1992 avait très justement tenté de résumer la situation "Die Deutschland du liebst es, oder du geh raus... Du arschloch" ce qui peut se traduire par "l'Allemagne tu l'aime ou tu la quittes... enculé de ta race" (l'allemand est sincère avec passion dans le débat politique).

Malheureusement, les allemands de l'Est étaient autant chez eux en Allemagne que ceux de l'Ouest. Et le coup de balai magique à grand renfort de charters et de doubles peines, n'a pas été une solution envisageable. Du coup, les politiques ont du essayer d'être un peu moins cons pour une fois, et ont trouvés de véritables solutions plutot que de fonctionnner par expulsions. Et les 30 millions d'Ossis, vivent désormais quasiment en harmonie avec les Wessis. Dingue! Apparement y'a d'autres moyens que de renvoyer les gens chez eux! Sont malins comme des PzKpfw Panzer Tiger ces allemands.

Par contre c'est clair que j'ai aucune confiance dans ma voisine qui vient de l'Est et dont la musculature et le port hautain du sein est une insulte directe à mon bon gout. Sans parler de cette odeur répugnante de saucisses est-allemande qu'elle traine avec elle.
Passons.

C'était donc la fête nationale. Contrairement à la France, où le feu d'artifice se déroule soit le 13, soit le 14 , selon les disponibilités de la maîtresse, ou de l'amant du maire. Maîtresse, ou amant, que notre maire tronchera gaiement sur fond de "Oh! Oui! .. Oui ... la belle rouge" , en proclamant à son/sa légitime , que son devoir patriotique l'appele sur le champs de tir des réjouissances pyrotechniques.

Car (je m'interromps içi un moment) le feu d'artifice est aphrodisiaque. Ce sperme multicolore comme jaillit de la bite géante des participants d'un gang-bang extraterrestre a des effets miraculeux sur la vigueur de nos hommes. Que celle qui n'est jamais allé au baisodrome le plus efficace du monde : le bal des pompiers, me jette la première pierre.
C'est simple y'a pas mieux pour tirer un coup dans tout l'univers connu et inconnu, et le site de rencontre Meetic semble une innocente surprise-party de vierges effarouchées et de puceaux branleurs en comparaison de n'importe quel bal des pompiers.

D'ailleurs que l'on relise les lettes de Madame de Maintenon pour se convaincre de l'appealing des bals populaires du 14 juillet: "Marquis ,bien que vous fûtes trop aimable avec votre obligée de me convier à votre partouze en date du 14 du mois de juillet, et qu'il serait malséant de tourner court une fête dont je me faisait d'avance une joie à la perspective d'y goûter votre vit, malheureusement, je peux pas venir , j'ai bal
des pompiers. " (tout anachronisme eventuel ne pourrait être imputée à l'auteur de ces lignes mais à l'Histoire elle-même).

Or donc (revenons à notre 3 octobre) de même que l'allemand ne jouit , ni ne vient, mais eructe et tambourine, il n'y a pas de feux d'artifice pour sa fête nationale. Qui d'ailleurs se fête réellement le 2 Octobre selon un plan immuable: 16 heures, les eglises du pays sonnent le debut de la fête et accessoirement l'appel à la biere. 16h01 l'allemand boit. Et quand je dis "boit" , je pense "avale son propre poid en houblon en le moins de temps possible".
D'ailleurs faut que j'aille cuver, et donc mes révélations INEDITES sur les mysteres de la sexualité allemande, que j'ai découverts lors de cette fête , au péril de ma vie, feront l'objet d'un prochain post, qui parlera plus de biologie que d'acrobaties.

Apres les révélations du grand cousin d'Alionor Royale, la candidate PS (Parties Sensuelles) au présidentielles du couple 2007 , celle-ci dément:" Que Gérard accuse mon autre cousin Guillaume de la tragique disparition du shampoing du couple juste le lendemain de ma candidature à ces présidentielles, me parait une coincidence troublante".

On se souvint tous de la tempete politique qu'avait crée la perte de ce shampoing qui fut retrouvé ouvert dans la baignoire du couple en 1985. Alain Duvaly s'est empressé de déclarer son innocence dans cette révélation qui met à mal la candidate PS :" Cette affaire n'est pas de la politique, et ces coups bas ne sont pas dans mon style. D'ailleurs je propose que désormais le cousin de Mme Royale soit interdit de séjour dans l'apartement du couple. Car nous ne pouvons vivre dans cette appartement du couple que nous aimons, avec la perpetuelle crainte de voir nos shampoings disparaitre par la faute de racailles.. et je pèse mes mots".

 Les deux candidats se serrent donc les coudes dans cette sombre affaire , qui avait mise à mal la coiffure du couple pendant plusieurs semaine à l'époque.

"Que Dieu me soit témoin, je n'ai rien à voir avec les agissements de mon cousin" a déclaré Mme Royale récement convertie à la religion. "Et si je vis dans le péché" (car Mme Royale ne s'est jamais mariée avec son concubin M. Duvaly) " et bien cette très grande faute , que j'assume, ne vas pas jusqu'à faire disparaitre des shampoings au fond d'une baignoire" a t'elle ajouté. Avant de conclure devant sa glace: "Et si le shampoing Rainbow Wash&Go ne vient plus à Alionor, c'est Alionor qui ira au shampoing!" provoquant ainsi un tonnere d'applaudissements de la partisante PS, bien que la phrase n'ait pas grand sens.

 Cet evenement semble marquer ces présidentielles du couple 2007 sous le signe des révélations et des coup-bas. On peut se demander si la politique du couple en sortira gagnante, alors qu'en France aussi les élections voient leur lots de découvertes étranges.

Alors que la campagne electorale du couple 2007 commence, Alain Duvaly a bien fait rire ses partisants (lui-même) en déclarant dans la cuisine du couple:

"C'est bien simple , mon opposante Alionor Royale n'existe qu'en critiquant ma politique. On attend toujours de voir son programme, qui se résume pour l'instant à 'Haro sur Duvaly'".
"Ahahaha " a tres justement réagit le partisant de l'UMP (Unité Mari Priapique). Partisant qui goute particulierement les références subtiles à la chasse de M. Duvaly , tant il aime ce sport viril.

Et apres avoir prit un bain dans la salle de bain du couple, M. Duvaly a ajouté " Que je sois le centre du couple c'est un fait! Que tout le couple , sauf moi, me deteste, c'est normal, car mes positions sont fortes. Et je suis le seul a avoir une vision politique pour le couple, pendant que mon opposante ne desire que la lutte de personne et le pouvoir."

Le candidat UMP a d'ailleurs mit son opposante PS (Parties Sensuelles) au défi de " dire clairement aux membres du couple, si le couple continuera a avoir une politique d'accueil des étrangers dans l'apartement du couple.
Car aujourd hui je le clame haut et fort, nous ne pouvons plus accepter n'importe qui dans notre appartement et il va falloir faire de la sélection à l'entrée.
La position de l'UMP est tres ferme la dessus, et nous n'accepterons désormais que les rousses aux decolletées plongeant, dans cet appartement du couple que nous aimons.
Voila ce qu'est une décision politique forte, et mon opposante ferait bien d'en prendre de la graine!"
"Ahahaha" a encouragé le partisant de l'UMP.

 Apres avoir gueulé pendant 5 minutes "Duvaly Président" à lui-même, le candidat UMP au présidentiel du couple 2007 s'est retiré dans son bureau, laissant sa femme et opposante politique , Alionor Royale dépitée par ce début de campagne virulent que M. Duvaly essaye de centrer sur sa personne, tout comme le candidat francais

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